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一个努力学习着要怎么使坏耍酷却要乖巧听话,要性感狂野又要感性温婉,要妩媚火辣又得贤良淑德,要独立自主也要小鸟依人,要聪明有智慧但得懂装傻又扮笨的女人!所以你知道的,女人不易当。

2009年12月31日星期四

全新

31.12.2009 星期四 5.40pm 晴

it's end of 2009!
跨年倒数开始咯~
全新的一年,所有都要新的。
今天后,我又长大了一岁。
虽然踏入27高龄,但我的心境还是那么young jek~
我希望我可以越来越美丽,越老就越青春;
皮肤不松弛,眼皮不下垂,胸部保持住,肚腩扁一点,大腿再瘦点。。。
我要 new lover, new relationship, new man, or new car..
回顾2009,我忘了我做过什么。
期待2010,虽然我不知道可以做些什么。。。
我是个不planning的人, 我爱随着感觉走。
今晚去倒数party狂欢,但明天一早要上班。
不管,high过才打算!
我的问题都解决了,我拒绝了他。
心突然宽敞了。。。
虽然他很好,虽然他多金。。。
但我告诉他:我不想只是爱上你的条件!
我希望有一天我可以全心全意地爱上你!
他说他会做得更好,等到我点头答应他为止。
我说不,你现在是喜欢我,如果我再让你等个一年半载都还不能接受你时,你就会讨厌我了!
因为没有人知道我所谓的‘有一天’会出现吗!
我说,我不想给自己压力,因为不想辜负你所以才接受你。
我要的爱情不是这样的。
而你要的爱情更不是等待。
后来,我们一致答应当彼此的朋友。
这样,对大家都好。
换一个方式,我们相处得更自在。
不需要再为我铺张,不需要再为我做一些已经超乎你界限的事。
我说就让一切顺其自然,我不强逼自己爱上你,你也不要默默地等我。
如果命运安排我们在一起的话,我相信那‘有一天’会出现的。
甩了世纪好男人,又是个多金男,朋友问我不可惜吗?
这不是可不可惜,也不是后不后悔的问题。
而是我爱不爱!
我不爱他,但却因为他的条件跟他在一起,那我会更辛苦!
如果找不到像他这样条件的好男人了呢?怎么办?
这是以后的事,以后才说吧!
如果真的 找不到,我知道有一个男人永远等我!
那是我爸爸,他很愿意收留我的。
哈哈~
以为我的爱情可以说服,只要他有条件就行!
今天,我才知道我的爱情没有办法说服!
就让新的一年一切都有新的开始。。。
祝大家新年快乐,2010里一切都顺心顺意。

2009年12月30日星期三

2009平安夜派对

30.12.2009 星期三 2.48pm 晴

趁2010年的太阳还没有升起时,我来upload点今年平安夜狂欢时所拍的照片。
想想,我好像很少在自己的部落格里分享照片!
今天先来看看一些我和我的好友们的照片吧!
我的平安夜就这样度过了。。。
有快乐,有不快乐。
快乐是因为有一班朋友。
不快乐是因为。。。我想你们也知道了吧!

Merry Christmas!!










这个就是我啦!


有新朋友说我的外表给人一种很风骚的印象,我不觉得但却习以为常!哈哈
骚就骚吧!
反正不是每个人都骚得起!

2009年12月26日星期六

不快乐的圣诞情书

26.12.2009 SATURDAY 1.01PM 晴

累。。。
连续两晚的圣诞派对回来后显得心力交瘁。。。
身也累。。。
心更累。。。
其实我去狂欢跟圣诞节是扯不上丁点关系的!
只是那么刚好我们帮朋友庆生时就遇到平安夜,带外地来的朋友去CLUB洗尘时就撞上圣诞节。
因为那么巧,所以我们才普天同庆的。-.-''
身累;是因为连续的派对搞到睡眠不足,体力严重透支。
心累;是因为我承受不起你超支的关爱,那是无形压力。
因为我知道我给不到你想要的爱。。。
或许这世界里就是有那么多的不公平!
我们在这条路上取不到平衡点。
是不是每个女人收到情书都会很SWEET很WARMTH很开心的??
其实不见得!
至少我不是!
可能心境老了,已经变得不期待一封很深情的情书。
‘我爱你’甚至是‘我很爱你’在此刻变得沉重起来,不是这三个字我听得腻,不是这三个字你可以就轻易的说出口;而是我每次听到这三句话从你嘴里说出时,我就莫明压力。很害怕你真的很爱我!
我没有丝毫的感动,感触,甚至是心动。。。
就像你说的,我是个铁石心肠的女人,我的冷漠反应是你预料之中的。
我并不是铁石心肠,只是那一刻,你给的惊喜,你做的一切,看在我眼里,我只会更加讨厌我自己!
讨厌我自己为什么还没爱上你。。。
莫非我给我自己的时间还不够吗?
这个圣诞,虽然有一个很爱我的人陪在我身边跟我一起度过,但我不怎么开心。。。
我不懂这是为什么。。。
看着你,只让我感觉更压力,因为我总觉得我给不了你什么,面对你我总觉得很愧疚!
我只知道我最开心的时刻,是跟我的好朋友们一起玩乐时,跟我的姐妹涛们一起泡仔时。。。
她们的存在,是友情带给我的欢乐。
友情之间不存在什么压力!
但爱情,却让我透不到气。
爱情更不应该存有压力的,不是吗?
爱上我,你也觉得很吃力吧?!
这个圣诞我不快乐!
容许我许个圣诞愿望。。。
希望,希望圣诞精灵赐给我力量,让我开窍,让我学会去珍惜你,让我可以爱上你。。。

2009年12月23日星期三

回忆夜店

23.12.2009 星期三 5.41pm 晴

听姐妹Shirlyn妈咪说,我们以前经常泡的那间夜店现在完全改头换面了。
即将以全新的面貌示人,现在是under renovate.
她说那晚她坐在夜店旁的Coffee Bean叹咖啡,回头看着曾经再也熟悉不过的夜店一砖一瓦的拆下来,再换上新的,还换了招牌,她说看着那一幕那同时心里另有一种滋味。
我想我明白那是什么滋味。。。
一种好像必须被割舍的滋味。。。
听她跟我描述着的同时,我的心里跟她是一样的。
鼻头有股心酸,心里有种不舍。
不是留恋,但却是怀念!
我不是留恋那间夜店,曾几何时,我们是那边的熟客。
也曾几何时,(应该有三个年头)我已经不再踏返那间夜店了。应该算是绝迹了吧!
突然知道它被拆被改头换面时,我们却有股不舍。。。
虽然我们的出入是带给它商机,虽然它只是间夜店不值得我们留恋,虽然我对它不闻不问已多年;但我想我对它还是有所怀念。
就好像你看着你小时候的幼儿园,小学,或者曾经住过的小木屋一一的被拆下来,然后换上你很陌生的新建筑物,那种感觉就像强制的在你心里割走了你当时的记忆。唏嘘啊!
那当然,夜店怎么可能跟学校,小木屋相提并论呢!
这只不过是我的形容词。
同样的,在那间夜店里当然也有我‘年轻’时的回忆,我的男人,我的友情,我的眼泪,我的欢笑,我的甜蜜,我的忧愁,一一的都在那里发生过。。。
我第一次接触PUB就是这间夜店!
也因为它,我因此爱上蒲PUB!
在那,我遇上了在我生命中短暂出现过的男人,有高大帅气的混血儿打碟DJ凯文当众跟我表白过,有为了哄我开心而全晚播放着我最爱的音乐的DJ 雷,有某个男人(不想提起)所带来很飘忽的爱情,有凯毅带来很刺激的暧昧情缘,我怎么练就百杯不醉来防身,怎么放电抛媚眼,怎么调情撩仔,还有我和Shirlyn妈咪的初相识就在这间夜店里,还有在这间夜店里建立了真正的友谊等等。。。
所有的一切一切,太多了,数不清!
它是一种成长过程!
但此刻,看着它被拆被装修被改头换面。。。
这就像我的回忆一一的被剥夺了,就像看着我的倒带影片被毁了,就像看着我的过去零零碎碎的掉满地。。。
虽然知道世界每天都在变化,我们都在赛跑,不可以一直回望过去但像这样眼睁睁的看着它从指缝中溜走,我们确实是很无能为力的。不喜欢这种感觉!
想要抓牢,却又无法抓紧说的大概就是这样吧。。。
还好现在所剩的也只有回忆,至少这些回忆会永远被保留着。
回忆,就是因为我们知道我们回不到过去所以才要牢牢的记忆着。。

P.S. 有没有人觉得我这话都是STUPID NONSENSE???
因为有个人在FB上留言说这是STUPID NONSENSE!!!!!!
我不管你是否觉得我STUPID还是在NONSENSE, 这些只不过是我当下的想法和感受,和你无关。
基本上我是不需要得到你的苟同来认定我的感受!

2009年12月19日星期六

杯里有小强

19.12.2009 恶心星期六 5.17pm 阴/雨

今天天气不错!
我心情佳,同事立也心情佳。
结果他说他请客,叫了我一起去家喻户晓的快餐店吃午餐。
就这样,我们一起去了K.x.C用餐。
当我们都吃得五五六六时,同事立喝了半杯的‘百事’突然有只不明的物体慢慢浮了起来。
他乍看之下,显得很吃惊。
然后把饮料递过来给我看,问我说:'诶,Sube,see this, u think what's that?!'
我就拿过来看咯!
不得了!!!
我僵住大喊:'fuxk!is that siu siu keong?!'
他接过杯子说:''kanneh.. i'm sure that is siu keong lar!''
有只蟑螂浮尸再饮料里浮着~~
他很气的放下杯子,然后走到了caunter把服务生叫过来!
马来婆女服务生很礼貌的跟我们微笑地点了点头问:'ya?!'
同事立说:‘tengok minuman ni!'
那马来婆好像反应不过来,她还问:'nak order lagi satu kah?'
同事立说:'bukan, u cuba tengok ada apa dalam minuman ni!'
马来婆才端起杯子看,这她才发现杯里的有只死小强!
她很不好意思地猛跟我们道歉!
'sorry sorry, kami tukar lain bagi encik ya.'
说毕,她掉头就走然后换来了一杯新饮料。
我们也没继续用餐,哪里还有食欲?
其实,这不是服务的问题。
就算他们为了道歉而请我们吃或免费了一年的餐卷给我们,那也没用的。
这是卫生的问题!!!
这样一弄,就吓跑了客人!
想到那只蟑螂尸就很恶心!
不懂它尸变了没,不懂它挂了多久,不懂它是死在哪里的。。。
唉~
我现在开始有点肚子痛!
是心理作用?还是那杯加料的饮品?
其实,我也吃过不卫生的食物!
不看到还好但看到一整只死小强在杯里浮浮沉沉,那真的很不酥胡~
(情况危急,我忘了拍照PO上来。但我以信誉担保,绝无虚假,我那么渺小,没有这个能力或必要去破坏他们的名誉)
我对K.x.C有了阴影!
国际连锁性的商业快餐店,好歹嘛给我注意下卫生!
我要暂时BOYCOTT K.x.C 直到我阴影全消为止。
小强(蟑螂)不是有打不死的精神吗?
但它做么那么恶心讨厌的?!

2009年12月16日星期三

一线之差e爱

16.12.2009 星期三 下午4.16 晴天带雨


是不是随着年龄的增长,我们对任何事物的要求都会变得越来越随意了?
或许是因为看化了。。。
或许是因为别无所求了。。。
也或许是因为没资格要求太多了。。。
特别是感情方面。。。
没有太多的看法,要求,奢望和期盼。。。
一切都变得很随缘。。。
是不是上了年龄就觉得自己的机会越来越少,所以一切的观念都转化了。
不同年龄层,对爱的渴望与要求都会有所不同。
当年16岁的我所追求的爱情和现在26岁的我所追求的当然差了十九条街!
到了以后36岁的我时,又对爱情有何所望呢?
青春期,不懂什么是爱情不会分得很仔细!
只要酷酷拽拽的帅哥就行。
年轻时,分得很清楚!
什么是爱和被爱,什么是感情,什么是责任感都要规划成三类。
分成三类后,还要分批!
有条件的爱,没有条件的爱,爱他的条件或是不爱他的条件。
容许不了那点瑕疵在碍眼!
年纪大了,就不想分清楚了。
或许知道自己选择的机会已减半,所有的一切没有归类。
只要他/她是个好女人或好男人就行了!
什么责任啦,感情啦,爱情啦,条件啦开始傻傻分不清楚。
年轻嘛,总给自己很多机会与借口去否认。
老了嘛,定给自己很多机会与借口去接受。
或许我到了某种年龄层时,我真的会爱得随意点。
爱情上,所有的一切都回到了最初的要求:不要要求太高,只要他是好男人就ok
其余的顾虑,在年轻时对爱的种种顾虑,那都只不过是一线之差。
而那一线之差可能真的会让我卸下观念轻而易举的迈步向前。

2009年12月15日星期二

Blue DEC

15.12.2009 星期二 5.15pm 晴/热

十二月本来就是一个很温馨快乐的月份。
有平安夜,圣诞节,有阳历新年除夕,有冬至,有年终晚宴,当然少不了的婚宴。。。
有大大小小的X'mas聚会,Party,有倒数新年活动或派对等等之类的。
应该很热闹,很开心才对。。
这个十二月会很忙很充实。
节目接踵而来,已经排到月尾了吧!


可是为什么心里还是很忧郁呢?
欢笑过后还是感觉有点落寞惆怅。。。
aiks.. 真是一个蓝色十二月!

2009年12月11日星期五

背叛

11.12.2009 星期五 2.08PM 晴

突然,在这一刻我接受了背叛。
如果我跟你在一起的同时,很不小心的爱上了别人,那我是不是背叛了你?
无论精神或肉体,我们都知道,我们背叛了我们最初的那份爱情与约定。
但,或许我们的那份爱情已渐渐不存在,已在互相了解与认识中慢慢死亡。
因责任感与情感的职责所在,没有人愿意做坏人先开口说分手!
我们像是挂名情侣。
有一天,我们其中一方不小心的爱上了别人。
那。。。我们该怎么办?
选择背叛?还是选择不背叛?
背叛,这个词是项莫大的罪名!
背上这个罪名虽罪不致死但它是多么的沉重,多么的可恨!
被背叛的往往得到了最多的同情,而背叛的那方却遭到了无数的攻击。
没有人愿意当千古罪人,没有人愿意背上这种罪名。
如果我真的爱上了别人,但我又选择不背叛你,那我是不是就做对了?
如果我什么都没有选择,不选择你也不选择他,我只默默地离开,那我做对了吗?
如果我选择放弃了旧爱,跟新欢在一起,那我是不是就是个千古罪人了??
如果我只纯粹因为好玩贪新鲜而背叛你,那是我的贱!
如果我 只纯粹因为花心而背叛你,那是我的衰!
如果我只纯粹因为一时心动而背叛你,那是我的错!
无论心灵或肉体,是不是背叛了就是错呢?
我们都没有错,只有爱和不爱。
哪怕是背叛,我们都要坦诚面对我们的背叛,这胜过自欺欺人的折磨自己折磨对方!
我们就是要忠于自己的爱情,忠于自己的感觉才是勇敢!
就算是背叛,就算是千古罪人,至少我们选择了自己的路
就算被人唾骂,至少我们走回自己该走的路。
那条路必须是开心的,幸福的。。。
承担背叛这两字是可怕的,但当你了解了自己的方向后,你就不会觉得彷徨无助。
接受背叛,是因为我们想忠于自己的爱情。
原谅背叛,是因为我们明白了为何而背叛。
我不恨你背叛我,我也不怪你背叛我,我知道因为你只想忠于你自己的真爱。
没有人愿意承认背叛,背叛的罪名太大之余又得不到原谅。
爱情是自由的,背叛不是死路。
但请你不要因为不敢面对你的背叛而把罪行往我身上盖。


(PS. 无论你的选择是什么都有我的支持!)

2009年12月7日星期一

突然,忘了你的名字

07.12.2009 星期一 5.53PM 时而阴时而晴

突然,就是记不起你的名字。。。
偏偏在想,逼自己记起来。。。但就是记不起你的中文名。
呵呵。。。
没什么。。。
那夜,睡不着觉,被近来发生在自己身上的男女间感情事所烦。
我在床上辗转时。。。
突然,不知怎的,想起每一位前任男友。
他们一一浮现在我脑海里,过去的点点滴滴,快乐与分开时的伤痛等。。。
然后,我要自己想想他们的中文名字。
第一个初恋,记得。
第二个恋情,想了一阵子才记起。
第三段最刻骨铭心的恋情,我最爱的,我却记不起了。。。
真的完全记不起他的中文名。。。
到现在都还是记不起。。。
是我老了吗?
怎么越久的恋情就越新鲜。
反而越新的恋情就越模糊。
曾经的真心真意,曾经的亲密缠绵,曾经的最爱后来却伤我最深的那个男人,我记不起他的名了。。
是不是意味着,我以为是我的最爱,但其实根本不是!
不然怎么可能连名字都记不起?
原来所谓的爱,真爱,甚至是最爱都会随着我们的想法,距离,时间,环境,成长而改变。。。
变得模糊,淡忘,渐渐遗忘然后不爱!
以前分开时,真的叫我生死相许,那段日子根本活不下去。
还以为要淡忘了这个曾经那么深爱的男人会是件难事!
但如今,看来不是。。。
经过时间的洗礼,岁月的磨练,根本不用叫自己忘掉,我们也会记不住。
渐渐淡忘直到根本想不起对方的名字!
哈哈~ 爱情很可笑吧?
分手后,我们只是会。。。
想起而不是想念。。。
想起等于已被忽略。。。
已被忽略等于遗忘。。。
所以,分手也没什么可怕的!


(PS. 嗯。。SO我现在还要不要继续拼命的记起他的名?记不起的话我会觉得我自己太离谱了!=.='')

2009年12月5日星期六

简单就可以幸福吗

05.12.2009 Saturday 4.43pm 晴

很多人明明在爱情路上做了选择,但今天却怀疑了自己的选择。
对自己的选择充满了矛盾与怀疑。。。
是不是当初因为凭着‘骑牛揾马’的心态作出的决定?
朋友说我对感情方面心思太复杂,好像想太多了,这点我承认。
人家说,不要想得太多,简单点也可以得到幸福。
或许吧。。。
但我想知道怎么样的简单法才算简单?
是‘骑牛揾马’吗?
或是就像大家说的“试试看嘛!不试试看怎么知道结果呢?”
还是趁着心中那团雄雄烈火在燃烧时我们就来场恋爱吧!以后的事以后才算。。。
我不想‘骑牛揾马’,因为‘骑牛揾马’的人多是不知道自己要怎样所以是乱下来做的决定。
到头来,或许拖个几年后才来怀疑自己当初的决定,最后才来痛苦徘徊。
我知道没试过是不知道结果,但我的爱情不是说要试就试的,我也不知道要怎样试。
因为我对爱情有所保留,有所顾虑。
爱情所赐的那团熊熊烈火已经没有在我心中燃烧三年了。
或许,我还遇到那个人;最大的原因我已经过了那种年龄层。。。
其实,回想起来,慎重考虑过的爱情也未必会步上康庄大道。
我就失败了好多次。。。
计划永远赶不上变化!
既然不知道明天的路会怎样,所以回归简单不要想太多也或许没什么不好。
既然不知道我自己想要怎样,所以选择单身就是最最适合我现在要走的路。
谁叫我思绪那么复杂。。。。
还有,谁叫我是个定不下心来的女人。
那姑且就让我继续坏下去,继续姣荡下去。。。

2009年12月4日星期五

我爱上了你的条件

04.12.2009 黑色星期五 3.51pm 阴天

你会不会因为对方条件好才爱上对方?
你初初认识他,第一眼是没有感觉的,接下来相处的日子也感觉不到感觉。
就像朋友一般。。。。
但他/她却很喜欢你,甚至疯狂追求你!
他/她很好,条件也好。是现今社会难得的人选了,所以我们说服自己去爱他/她。
故事一直告诉我们要珍惜眼前人,要把握好机会,要争取这个难得的好男人/女人。
可是,故事没告诉我们他/她是不是对的人!
我们不肯定我们自己到底爱不爱他/她,但我们知道爱他/她的条件。
女人一直告诉自己遇上条件好的男人就不要再错过了!
可是女人错了。。。。。
女人忘了告诉自己要怎样才能使自己爱上条件好的男人。。。
培养感情吗?
说服自己爱上这个好男人吗?
其实,我们都没有把握!
只是我们觉得找不到像他/她这样的好男/女人了。
有人说:错过了,怎么办?
女人也在问自己。。。。
有人问:没有感觉哦?
女人说现阶段可有可无咯,那感觉不深。
有人说:他/她条件那么好,多么难得一见啊!你到底还考虑什么?赶快抓紧!
女人/男人却开始犹豫了。。。到底是爱她/他或是爱她/他的条件?
不管对方条件再好,如果不爱也是徒劳。。。。。
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有朋友问我:你会不会因为一个男人条件好,然后拿了条件去交替爱情?
我竟然答:会,我会!
如果有一个男人那么爱我,他条件又那么的好,我就有办法说服自己去爱上他。
就像知名女作家张小娴说过的,爱情是有条件的。女人总是可以说服爱情。
何时开始我们要爱得那么卑微?
何时开始我们在爱情路上竟然选择委屈求全了?
我以为我的爱情是可以说服的。
但等你真正的遇到时,话就不那么说了。
你会慎重考虑。
如果只爱他的条件,那有天他的条件都消失了,你还会不会继续爱他?
如果只爱他的条件,那有天出现了一个让你心动的男人,那你要继续留在他身边当个怨妇好呢还是要选择背叛他?
如果来得及爱上他那就好,如果始终无法让自己爱上他呢?怎办?
为了责任,为了感情;是不是要继续耗下去?
委屈求全,如果我们委了屈又不能求全,当初又何必委屈?
爱得卑微,既然爱得那么卑微那又何必去爱?

但如果他/她若完全没有条件, 我们又不会爱上他/她..

2009年12月3日星期四

一个人的坚强就像是在逞强

03.12.2009 星期四 4.24pm 晴


她们都说,我很坚强。
他们也说,我很坚韧。
坚强;我觉得这形容词套在我身上确实让我很爽!
感觉自己可以很独立,可以take care到自己,好像什么大事都好我都可以独自承担。
不需要人操心,我终于可以当个坚强的女人!

但是,不懂为何,夜深人静时却感觉一丝荒凉
每当我泪水在眼眶里打转,我想跟你吐露我有多难过时,你别总是开炮第一句就说:“哎呀,你那么坚强,你可以的啦!”
因为坚强这两个字,我收起了我的泪水,收起了我的心声。
坚强这两字害惨了我
不能随便落泪,不能随便叹气,不能随口就埋怨,不能轻易吐露心事,不能随便就借个肩膀来靠。。。
就因为坚强,所以我就渐渐学会了隐藏。
隐藏一切的不安,压力,与不开心。

其实,我没有很坚强。
只是环境所逼,万事都得靠自己。
我也想楚楚可怜的惹人关爱,但就是没有人值得给我靠。

其实,我没有很坚韧。
说穿了,我只不过是很爱面子,不想被人怜惜。
更不想被人在我背后偷笑我的懦弱无助,我只需要人赞我。

可能习惯了一个人生活,一个人睡觉,一个人吃饭,一个人看喜剧,一个人看恐怖片,一个人购物,做什么事都一个人独来独往。
除了狂欢之外,基本上我都是一个人生活。
身边总是少了个人陪。
不是没有朋友,只是我觉得我一个人也可以,所以就不必麻烦友人来陪伴。

或许因为这样,我不想让人觉得我一个人是那么的孤单。
我不想让人觉得我一个人好像很可怜,都没人陪伴。
讨厌人家同情我的目光好像在窃窃私语取笑我:“她怎么去哪里都一个人啊?”
我觉得我很独立,我很棒!我都不怎么依赖人。
遇到难题也好,情伤也好,有心事也好,失恋也好,我都是首先跟自己对话谈心
等我恢复心情了,我再约一班朋友出来狂欢。

渐渐的,她/他们都说我很坚强。
我想这只是我们处事的方法不同罢了!
在怎么坚强,我都只是普通个女人。
应该说再怎么坚强,我都只是个会流泪会撒娇的普通小女人罢了!
我是需要肩膀停靠的。
我是需要拥抱热吻的。

不要因为我的坚强,你就放手让我一个人去流浪。
我并不坚强,我只是为了表现我的坚强所以我是在逞强!

如果你现在赞我坚强,我都不知道该不该高兴!
强调:我的坚强是逞出来的,不要被我骗了。

2009年11月30日星期一

我变心后就是首先挂你的电话

30.11.2009 Monday 3.54pm 晴

以前的他来电了。。。
聊了没一阵子,我就想挂电话了。
“我不跟你聊了,我要关电话了!”
他突然说:“这是你第一次关我电话。”
我:“啊?是吗?我不记得了。”
他:“你以前都不会先挂我的电话!”
我:“但我还没挂啊!所以我可以让你先挂我的电话。”
我不想在纠缠于这无聊的话题上,所以我道了别就结束了通话。
发觉原来我们真的可以变得很没有话题!
甚至是那么的陌生。。。
曾经,我是那么的疯狂迷恋他。
迷恋他的MAN...
迷恋他的酷。。。
迷恋他的STYLE...
迷恋他偶尔的傲慢。。。
更迷恋他的结实有肌的BODY...
我可以为了他传来的一封简讯就开心得不用吃饭!
我可以丢下手头上的忙碌就是为了在第一时间回复他的信息。
我可以为了等他的来电聊些很没有营养的话题而牺牲睡眠!
我可以为了第一时间就接到他的来电而在漫漫长夜里等待,我不会主动首先挂上电话而我更不会因为他盖我电话而生气。
我可以喜欢得毫无尊严!
是不是很CHEAP下?

但,事过境迁。。。
我已忘了有多久没想起这个曾经跟我很亲密的男人。
没想起=渐渐遗忘
在电话里,我笑了!
你说我还是可以笑得开怀。
或许你是想证明你自己还有魅力逗人。
我是笑了,但我笑得很干!
因为我在笑我自己的无聊,怎么可以那么废?以前却认为sweet死了!
你说找不到人聊,所以才找我!
ok,没关系。我给你个台阶下。。。
但是不是说明你很孤独jek?
不然为何趁女友不在时才call我?
聊不到两句,我就觉得我们的‘线路’搭不上。
恕我退步,我已经不会欣赏你的幽默了。
我已经找不到话题来搭你了。
那为何我不可以挂你的电话?
还以为你是当初的你?然后我还是当初的我吗?
男人,不要太高估你自己在我心目中的影响力!
或许是我们都变了。。。
对!
我其实老早就变了,想法变了,更也变心了!
不是以前那个以为害怕你以后不在call我,所以就不敢先挂你电话的女孩。
我变心了,所以我首先挂你的电话。
因为你无趣了,我就是一个酱的女人!
就算你以后不在call我也没关系。
如今,我不再迷恋!
他的MAN变得不怜香惜玉。
他的酷就像我朋友说的:他干嘛脸超臭的?
他的STYLE就像我另一个朋友说的:他变得很粗鲁咧
他的傲慢变得有点高傲无礼。
他的结实有肌BODY去到我另另一个朋友嘴里却是:诶,他肌肉松弛了(肥)又黑了!
女人变起心来,那张嘴还真毒!
我们还是朋友,我想留条后路给自己走,不要踩得太尽,怎么说我都曾经迷恋过他。
他也曾经帮过我,也带给我一些美好与不美好的回忆。
只是这朋友变得很陌生,很没话题。。
感情就这样。。。。
就算那晚的相遇,也丝毫激不起我任何的涟漪与热情。
擦肩而过,也不会再回头望。
先行离开,我也不会多挽留。
连寒暄几句都可以省了起来。
原来,我变起心来是可以那么的冷漠。

2009年11月26日星期四

今天天气晴

26.11.2009 Thursday 2.37pm 晴


(图片载自某网站)

晴空万里!

今天终于看见了猛猛的太阳。

连绵不停的细雨,阴阴的天气,心情总是带着灰。。。

突然,觉得有太阳照耀的大地很舒服。

突然,喜欢被太阳晒的感觉。

肌肤烫烫的,原来是种久不见天日的享受。

或许是时候出来走走了,户外活动是这好天气的最佳伙伴。

假期快乐!

其实。。。
不甘寂寞的人,是不是因为心里是空虚的?
还是因为永远都不满足于现在所拥有的?

2009年11月25日星期三

末日片2012的后效应

25.11.2009 星期三 5.09PM 晴

前几天收到一封简讯。
“如果世界即将末日,至少还有我牵着你的手陪你度过最后时刻,这样不是很好了吗?”

我第一感觉就是“靠!灾难片看太多了吗?!”
最近的那套2012,很多人都在议论纷纷。
逢遇到我就问2012看了没?!
我是看了,毕竟我不想自己太OUT。
我想说的不是这部片子有几吊!
只是这部片子的影响力还蛮深的嘛。。。

我简单的回复了:‘有几好?都末日了,我们还能说好或不好吗?’
我不会答复那种太假设性的问题。
因为我永远没有确实的答案,我答不到这种太用思考力的问题。
其实,我只不过是不想答得太具体。。。
或许你觉得好,但我就未必那么想了
我想不到好在哪里!都快死了,真的没有很好。。。
如果我们无法事先预知何时会末日,那肯定到时我们是死得不明不白啊!
哪来得及干些什么?
难道你会想到要跑去跟你的爱人轰轰烈烈的法式舌吻一场吗?
Ok.. 假使 如果 我们是事先知道何时末日,我们还剩下十几个小时生存,那我们又可以做些什么?
跑去个爱人紧紧相拥来个世纪末的道别?
跑回去家里跟爸妈吃最后一餐饭,跟他们说他们的恩惠我们来世在报??
跑去跟单恋已久的对象告白?
还是跟朋友们痛快地大吃一餐?
其实,想回来。。。我还真的不知道我可以做些什么!
我太渺小,想做的却很多。。。
结果大脑打结,想不到要干出什么大事来为我的人生画上句号。
逃命吗?要逃去哪?我不是大人物,我没钱,没飞机,更没方舟!
暂时还没有深爱的人,所以不能法式舌吻道别。
我没跟爸妈同住,我是很爱我的双亲但要跑回家里需要花点路程和时间。
那时要跑出马路也是个问题,我怕被逃命又惶恐的人们给踩死,要不然就是交通大混乱而车祸枉死!
要打电话跟好友们道别吗?那时肯定电讯大塞车或已经server down,所以想拨电也不行。。。。
大吃一餐?肯定没有人会在这时刻做我的生意!
我是想干些什么东东的,因为我不想被后来的世人唾骂我的懦弱!
但是我到底要做些什么?又可以做些什么?
我真的不知道咯!
可能真的有这时刻的到来时,我只能够头脑一片空白的等死。
所以我不介意你骂我懦弱,无能,连逃命都不想。。。
人生就是有太多的来不及,所以才有遗憾。
太多的遗憾,造就了我们的后悔。
我不想我的人生到了最后一刻时,我还在拼了命的回想我的遗憾与后悔。
所以现在嘛。。。。。。
我是很尽我的能力去活在当下,享受当下。
虽然无法去做得很好,但至少我有去尽力。

别在问我那些末日预言的问题了,我是答不上的。
但我会叫你一起等死!
像2012的查理一样。。。。
(opps shiit.. 忘了那看起来疯疯癫癫的播报员是不是名叫Charlie了)

2009年11月21日星期六

今晚来我家看戏啦

21.11.2009 疯狂星期六 3.33pm 阴/雨

你知道吗?
有个男的约我去看戏
去看戏?
这没什么好奇的啊!
奇的是他是约我上他家看戏!‘来我家啦!我们一起看戏。’
这下你们听懂了没?
一个单身独居的男人约一个女人去他家看戏!
这可不单纯了!
他说他想我了,想见我所以叫我出来但他不想去吃东西喝茶,因为在减肥中。也不想去太远,因为懒惰开车。
所以叫我去他家看戏。
都什么年代了!我知道他想什么。
看戏是其次,其实“后来的戏”才是今晚的重点。
他说他只要我陪伴在他身旁就够了。
这什么话嘛?!说得那么动听,还不是哄女人上床的伎俩
说减肥不想吃吃喝喝的,但却叫我上你家看戏做运动减肥吗?
~~~~
我不是处女
so难道你认为我会天真得相信我们只是单纯得盖棉被纯聊天看鬼片然后说:“这套戏好恐怖哦!来,让我抱抱你。”吗?
如果性可以克制得住,那我还会是处女吗?
性克制不住,因我也对我自己没什么信心but我可以阻止让它没这个必要发生
所以我。。。。拒绝了!
为什么要stop it?
只因我没性趣
我知道性乃家常便饭,到了现今社会它已是一种不值得大惊小怪的事。
可你也太不了解我是个怎样的女人了吧!
如果你当时约我去喝茶聊天吃个夜宵,或去戏院看场电影,我会赴约的。
只是为什么你偏要哪里都不去就是要去你家看碟?
就在那个时候那个时刻,那句话一飙出来,一切都毁了。
我突然有种很不是滋味的感觉,心里很不爽,觉得自己被轻视了!
我不是那种坐在家里等你来约我去你家喝咖啡看影碟的女人
虽然我姣荡,但我不cheap,我不想low掉了自己的standard.
我不是把我自己抬得高高的。
我也不是把自己说得有多矜贵!
我不曾说过我是个好女人。
只是对我来说,性就好像是两个赤裸肉体上交融,两根心灵上的一种交流。
交流就好比是两个人的沟通!
问题是,我渐渐发现我们有代沟!
沟通不到怎么做交流
我们拥有的曾经已经是过去了,我不想把我们的曾经演化成续波。
有些温存是不应该继续的
把以前在一起时的美好回忆封锁住就好,又何必陶出来把它再丑化了呢?
我不想亲手把我们现在良好的关系给腐化。
也不想把情感复杂化!
性是件很美好的差事,很快乐的享受。but, 男人啊男人。。。。。。。。
请不要在用你的‘香蕉’来思考我!
不好越过大家的那那条防线。
大家都是成年人,我了解。That's why我并不怪你。
怪在我太敏感了!
我说男人啊,请不要对号入座。
如果你觉得这篇让你很不忿觉得我把你们说得太肤浅了,那怪我吧!骂我自视过高,一切是我想太多了,well我不介意。
你们可以大声地说,其实你们没有动歪脑胫,你们真的只是约她上来家里纯粹想看戏这么简单。
只是之后会发生什么事,看着哪一套真人show就不敢保证了!
你们可以不接受我的说法,但不能否认我的想法。
(也或许是你的想法)

话说回来,其实‘今晚来我家看戏’借口虽然假但也不至于烂
总不可能要那个男的直接说:‘今晚来我家做爱吧!’
要不换一句:‘今晚来我家玩农场吧!’
我告诉你,要是如果那女的答应你,那你可以立刻停下车子跑去7-11买套了!

2009年11月20日星期五

伴侣

20.11.2009 忧郁星期五 5.37pm 阴/雨


当我白发苍苍时,你还否会闻着我的头发?
当我额头现皱时,你还否会亲吻我的额头?
当我视线衰退时,你还否会赞我迷蒙电眼?
当我双颊布满老人斑时,你还否会捏我双颊说我可爱?
当我双手老得在战抖时,你还否会牵起我的手一起走?
当我双腿无力在步行时,你还否会为我按摩舒缓小腿?
当我的腰背无力伸弯时,你还否愿意蹲下为我穿布鞋?
当我们俩都年华老去时,我们能否一起回首当年的勇?
或许不能。。。
毕竟我也不敢奢望我自己可以办到!
于是,我们才发现彼此只是生活上的伴侣。。。
其实没啥,我只是突然觉得有点感触。
早上来上班的途中,途经小巴刹,我将车速放慢然后让了一对老夫妇越马路。
他们在我车前缓缓的越马路,老先生挽着老太太的手。
他们看起来应该有七十好几了吧!
头发都斑白了。。。
但手还是相互挽着的!
感人的画面。
如果不是深爱的,那就是生活上的伴侣。
或许,我们更适合找个合适自己的伴侣度余生。
不是最爱也不是最好的,但却最适合自己。
这样。。。行吗?
but, 怎样才算是最合适自己的呢?
又不是衣服鞋子可以试穿!

2009年11月19日星期四

无法预知的婚路

19.11.2009 星期四 4.42pm 阴

原来朋友M是离婚少妇,我们一起嘻哈玩闹过日子,但我从不知她的故事!
我知道她有孩子,她手机里都是孩子的照片。
但我不曾问过她的私事,而她也从不曾提起她自己的事。
那天,她拨电给我。
语气明显跟以往不一样,收起了笑容却带着丝丝哽咽。
她突然说她很想念她的孩子。。。。
我不明白是怎么一回事!
她才告诉我原来几年前她已经离婚了。
而前夫把孩子带走。
因她当年离婚时,确实没有经济能力照顾孩子。
所以唯有让孩子跟着父亲才不会挨苦。
但前夫把孩子带走后却搬离了这座城市!
他们走得远远的,也不告诉她确实地址。
之后,前夫就禁止她和她的家人跟孩子见面。
她们只能电话联系,孩子也不可以私下见母亲。
虽然,我对大人之间的事不清楚也不想过问但最可怜的还是孩子。
孩子从此就没有再跟母亲会面更少了母爱,而母亲更要夜夜尝尽了对孩子的相思苦。
现在的她唯有多挣点钱,然后想办法争回孩子。
我不会安慰,安慰的话我想她比我还会说。毕竟她经历了我无法体会的路!
我也不知道该说些什么,好像都于事无补,无法抚平她对孩子的思念。
盖上电话前,她跟我说:要谨慎选择跟你步上婚姻的男人!
我说:可以谨慎吗?我想你当初选择这个前夫时也没想到今天的路是这种局面。
她干笑了几声说:这都是注定了!
我想应该可以说是注定吧!
既然是注定,我们就无法预知未来
我们就因尽最好的能力本分去完成自己在身份上甚至责任上的使命。
所以说,我不会选男人
我想我们可以选择婚姻
。。。

不婚

2009年11月14日星期六

现代爱在古早

14.11.2009 星期六 1.19pm 晴

‘是否无论我疾病,贫苦或衰老,你都愿意与我共度余生,永不离弃?’
就算那刻对方说着‘我愿意’但我不会相信那是永恒。。。
我们都不是那么天真!
在现今社会里已经没有永垂不朽的承诺。
但看在我眼前的却是一份那么真挚,那么深情,那么牢固的情感。
或许这就是所谓的情深义重吧!
那一份感情叫我动容。

他们结婚了三十多载,经历了不少的风雨路。
一起挨过了最穷困的日子,一起为残破的旧木屋当起了孩子们的人肉屋顶就为了孩子们不被日晒雨淋。
一起共患难,又在一起省吃节用,还要辛辛苦苦的干粗活撑起一个家庭的担子。
先生出身贫穷家庭,兄弟姐妹众多,身为长子的他打从一出世就没有好日子过。
他必须照顾这个家庭!
太太虽然也不是出身什么名门望族,但总算是家里的幺女。
太太选择了嫁给这个先生后,就注定太太要跟着先生一起受苦。
在这个古老的大家族里,太太必须每天都很早起身忙着一大堆的家务事,烧材褒饭不在话下,还要清洗十多个人口的衣物。
忙完家务事还要下田里干活。
先生的弟兄与弟媳们都到城里发展去了,只有太太追随着先生留在这乡下。
后来,先生与太太有了自己的孩子。
苦日子没有离去,随着这五名孩子的到来,夫妇俩越来越辛苦。
但是,太太没有因为过不惯这种苦日子而离先生远去。
虽然,两人还是会为了材,米,油,盐;家里的经济状况而吵嘴忧烦但两人始终不离不弃。
我忘了是N年前的事,太太因为病了需要入院动手术。。。
第一次的手术不是很顺利,然后转去了马大专科开了第二次的手术。
先生显然的很紧张太太,每天都在医院腾上腾下,虽然先生没有开口但大家都知道他比他的孩子们更紧张太太的病情。
太太康复了后,先生没有要太太在下田干活。
先生说孩子都长大了,个个都有工作,可以养活自己;太太可以在家休息了。
在后来,先生也年事已高。虽然称不上是富有但也苦尽甘来,两老终于可以在家休息。而孩子们都有自己的能力挣钱,也已经不用再烦忧了。
有天,老先生因急性盲肠炎而送院。
动手术时,医生说:盲肠爆了!
虽然已没什么大碍,但往后的日子需要悉心照料。
在老先生住院那段期间,老太太很慌。
每天都守在病房里照顾老先生。
老太太坚持守在老先生的病床旁,直到探病时间过了,看护驱赶了,她都不愿离去。
老太太说:他的情况不同,不是一般人的盲肠炎。他需要人悉心照顾,她守在他病床旁就可以第一时间照顾到他。她说这里的看护办事很怠慢!她不放心。。。
就算老太太回来家里歇息,心里也不忘医院里的老先生。一直记挂着他,嘴里常念着:不懂老先生在医院里怎样了,能不能自己如厕,喝水还是会否乱吃食物了!她说:老先生最爱吃,从不忌口!
老太太也会按时拨电给我:你放工了没?要不去医院看老先生?你来兜我吧!
直到老先生出院了,老太太都不曾放心。
回到家里,老太太对老先生无微不至的照顾,叫我感动。
老太太对样样事都亲力亲为,决不假手与孩子们。
她说:年轻人嘛,很多都不懂的啦!要怎么照顾老人家呢?
老太太的年事其实也已高了,还患有高血压症。
但她总是不言累的照顾老头子。。。。。。。。。。。
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我曾经问过老太太。
我说:‘妈,嫁给爸爸,您后悔了吗?’
妈说:‘都几十年夫妻了,还谈什么后不后悔!’
我再问:‘但妈。。您跟爸爸过着苦日子,难道你都没想过要离去?’
妈说:‘当初,这男人是自己选的!又不是长辈定下来的婚约,自己选的爱情就要自己负责,那有想那么多啊?’
我问:‘妈,那您干嘛要选择爸爸呢?爸爸没钱,又是长子,兄弟姐妹众多,您嫁进来肯定苦死您啊!’
妈说:‘你爸是个老实可靠的好人。’
我说:‘妈,你们这些古早人好傻好天真哦!’
妈说:‘是你们这些现代人太复杂了!’
好一句‘好男人’!一句好男人足以可以让一个女人对你不离不弃,对你死心塌地,哪怕是挨苦日子。。。
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虽然妈妈爱唠叨老爸,虽然爸爸偶尔会与妈妈轧上几句,但他们的感情就在这种斗嘴的日子下升华。
看着妈妈在爸爸这段住院与出院的日子当中,我就知道他们的那种情感是很深厚的。
而不是建立在某种金钱利益上。
哪怕那只是岁月累积下来的使命那份感情最真挚
也或许双方之间只剩责任,但那份情感却是最珍贵
虽然,我也是从贫穷家庭长大。
妈和爸的感情也很感人。。。
但我怀疑自己吃不了苦。。。
如果有一天,我找到了另一半而当我的另一半失意时,疾病时,穷困时;我还会对他不离不弃吗?
我自己都没有答案。。。。可悲吗?
这不可耻,因为我知道我不是个伟大的女人。
妈,我有可能像你一样这样伟大吗?
为爱牺牲大半的青春?
妈,如果我对爱情没有像你一样的伟大,我还会遇到一个像爸爸那么爱你的男人吗?
我只是在这残酷世界里生存的女人,我很现实!
我没有办法给你一个要我做出很大牺牲的伟大爱情,我没有办法很天真地去爱,哪怕是真的给我遇上了个老实可靠的好男人,那我想问。。。。。。。。。。。。
我。。。还值得拥有一份真爱吗?

2009年11月7日星期六

我不是最佳听众

07.11.2009 Saturday 3.28pm 晴


午夜时分,细雨纷飞。。。
我们驰在回家的高速公路上。
你握着我的手说:‘只有在你面前,我不需要伪装我自己。’
我的心一沉,沉默了片刻。。。
不是因为画面感动而陶醉。。。
更不为自己的影响力而骄傲。。。
只是。。。
只是。。。
我觉得。。。
我觉得我不是那个留在你身边可以让你安心得做回你自己的女人。
我知道我不可能永远在你面前。
但是。。。
面对着一个深情男人在他落寞低潮时,我开不了口说出内心的话。
他的彷徨无助,他的不安与徘徊,突然叫我怜悯起这个高大而帅气的男人。
一个平时看似独立有主见的男人却在昨夜,在我面前,不小心流露了他低着头柔弱低落的一面。。。
我知道一个男人是不轻易在自己所喜欢的女人面前流露出软弱态!
我明白,这是你压抑已久的情绪不小心奔了出来。
我不忍但我,却显得很无奈。。
‘对不起,我不懂该些说什么安慰你或帮你的。’
‘你什么都不用做,我只需要你呆在我身边当我的听众。’
你说,在你最低落的时期就算你多么想念我,多想见到我,但你也不敢前来找我是因为你不想把不好的情绪也一并带来。
今天,事情总算在化解当中,情绪智商绝对可以带得出来见我了。
谢谢你的明白事理,很开心你可以把事情处理妥当,也把个人的情绪感处理好。
但。。。
你知道吗?
不懂为什么,我心不在焉。。。
你问是不是闷坏我了。。。
我想不是,只是心中扎不起任何可以帮到你的涟漪
有时候,我会觉得自己很cool..
不是酷,是
对部分事物会很漠不关心。
我说:听众也分两种。a good listerner 是打从心底的听你倾诉然后在打从心里的安慰你甚至帮你分析。另一种,就真的只是听众。just listern! 或许听完后会补充一句‘噢,那你就不要想太多了!’
我是后者,或许我连后者都不如。
我是第三类吧!那种连听都没有完全听进去的
I know I'm not your perfect listener.
身为朋友,我希望你可以不只是在我面前才做回你自己。
至少,在另一个女人面前,你同样的可以卸下你的防卫具。。。
我希望我身边的朋友都开开心心的过日子,不要伪装自己。
你一定可以做回真实的你!
没错,是朋友。我想我们会是很好的朋友!
对不起,我不是你想要的那个最佳听众
我当不了你想要的那个听众

2009年11月3日星期二

自私作祟

03.11.2009 星期二 4.35PM 晴

从来不否认自己是自私的。。。
我知道我确实如此,我勇于承认。
我不曾希望我的自私带给任何人一点伤害的成份。
可惜,从我自私的那秒起就注定有一个人会受伤害
我不要求你们原谅我的自私。
不是我得不到该有的谅解,只是我知道我不会悔改。
既然如此,所以我不祈求得到原谅。
我天生如此的坏。
有时,我也讨厌我自己的忽冷忽热。。。
有时,我也讨厌我自己的飘忽不定。。。
有时,我也讨厌我自己的玩世不恭。。。
有时,我更讨厌我自己的理所当然。。。
奈何,我改不了。。。
你也会累,你也会适可而止。。。
我想是我太高傲了,总觉得我不会失去我很有把握的事。
以为我可以很不屑这一切,所以我不CARE..
当我逐渐失去时,我却很CARE了..
的是;我CARE并不是因为我珍惜或后悔了,而我只是不想失去
不想失去一切美好与难得的机会,人,事,物。
原来,我害怕失去的不是一份真挚的情感,而是我输不起我那自私的寂寞感
现在我发现我的不想失去和喜欢可以分得很开,这全都是自私作的祟。。。

2009年10月30日星期五

Events - My Show

30.10.2009 4.21pm Friday 继续阴/雨


-Events-
Theme: 3rd Hafla Queen Of The Desert Night
Date: 31st October 2009
Time: 7.30pm
Location: SP Inn Resort Ballroom
Organizer: Praise Dance & Fitness Studio
Entry: RM 30.00 per ticket

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这也是我生平第一次踏上大型舞台表演给上百位观众观看的热舞。
今晚就要彩排了,明天正式上场。
希望一切顺利!
我将呈现两支性感热舞,开始心跳加速了。。。。
怎么办?
吃到那么大了,不懂会不会怯场呢。。。
这是一个大型的表演,有报馆记者来采访的呢。。。
这也是一场慈善演出,部分入门费会捐给本地某慈善机构。
到时除了我们表演的性感热舞还有其它的舞蹈,当然少不了的肚皮舞 (Belly Dance)


Hip-Hop / Breaking:


等等。。。
其实,这次我只负责表演。。。
详情我也不怎么清楚!
但就有很多帅哥美女看啦!
紧张~ 紧张~ 怎么办?????

2009年10月29日星期四

你是那么的难以捉摸

29.10.2009 星期四 4.16pm 继续阴/雨


她说。。。难以捉摸男人的心!
嗯。。。或许吧!
其实,我也不厉害。
只是觉得这乃关乎相处之道吧!
处得不好,沟通有问题;我们自然而然觉得越来越不了解睡在你枕边的那个人。
总觉得我们不懂他,他也越来越不了解我们。
我们开始疑惑,困惑!怀疑自己当初的选择与判断力。
‘我爱他吗?’‘我们是不是变了?’‘这段感情到底是对是错?’
于是,我们变得烦躁,争吵也随之而来。
两人的关系也陷入了僵局。
我们开始冷战。。。冷淡。。。再冷漠。。。
最后,变得不在乎。

我们觉得男人的心难以捉摸
同样地,男人何尚不觉得女人的心难以捉摸?
追根究底,问题出在哪?

其实,难以捉摸的终究是我们自己的想法。
以为自己很懂,后来知道不是那么一回事。
当初高估了自己,现在形成了一种无形的背负
然后,潜意识里就出现了些负面或较极端的想法。
这影响了我们的判断力与思考力。
试想想扛着背负,我们走得多累啊!
那唯有放慢脚步,了解自己的想法先,听听自己心里怎么说,看看自己要什么。
明确的知道自己想要怎样了才能有空间去分析对方的想法。
再每天不断重新认识对方的想法,想法可以多变幻。(我就是这样的女人)
毕竟,有些人的想法可以每天不一样,可以日日新奇。
相互了解对方的想法,我想应该不难捉摸他/她的心。
有人说:“你不需要很爱男人,但你要够了解他。”

女人的心也不难捉摸。
她们简单得像个小孩。
最单纯的心只是渴望被关怀被呵护,借出你的心你的耳倾听她的说话与想法,
你就捉到了她的心。
她的任性,刁蛮,无理取闹全都因为男人。
有人说:“你不需要很了解女人,但你要够爱她。”

心,难以捉摸吗?
或许吧!
毕竟要了解一个人谈何容易呢?
所以我很享受我现在的单身生活。
多逍遥啊!
哈哈哈哈哈~~

心,难以捉摸吗?
或许吧!
一个女作家说过:心,并没有变。只是想法在变!
除非,那个人移情别恋了。。。。


p/s: 难以捉摸你的心,是因为我们不够相爱吗?还是我们还不够了解对方?小妹,加油哦!

出院

29.10.2009 Thursday 2.24am 夜/雨

原来,放屁真的很重要。
至少对一个病人来说,那是很重要的。
或许在大庭广众里你撇了一个风,还是有异味的风;或你撇了一个很响的风会让你尴尬不已,恨不得这时来个大停电让人不清楚你是谁,但你知道吗?这粒屁对我爸多么的重要。。。
没错,我们就等着他放屁!
而且,越多越好。
你觉得恶心?
如果他是你亲人,那一点都不恶!
终于,爸可以放屁了!
我们多么的欣喜,还久等了呢!
医生说可以放屁与大号那就证明爸爸的肠可以如行运作,所以说那粒屁对我们太重要了。
爸出院了。
目前看来,他状况不错。
虽然没有那么有气力但至少可以慢慢走动。
但我永远记得医生说过的后遗症。
所以我们会更小心看顾爸爸。
虽然我现在不在爸爸身边。。。
人真的奇怪。。。
从小,就很期待自己快快长大然后展翅高飞,离开这个家去寻找自己的七彩世界。
现在,终于长大了;却很想很想很想回家,真的很想回家!
开始想念爸妈了。。。
他们好吗?
他们在干嘛?
或许,家才是自己真正想到的地方。

2009年10月24日星期六

爸爸,您要好起来

24.10.2009 1.32pm Saturday 阴

从医院探望爸爸回来的路上,我的眼泪跟车窗外的风景一样,不停的画过我眼角。
我不想说话,不想打招呼,不想出门,不想应酬,不想见人,什么都不想做。。。
只希望爸爸快快好起来!
我最爱的爸入院了。。。
我现在是什么心情都没!
星期三一早,爸爸突然腹痛,哥把他送进了医院。
是政府医院!
我们不懂爸是出什么状况,这里的私立医院评价又不是很好,所以我们才把爸送进政府医院。
到了GH紧急部门,医生抽了爸的血,验了血,还说要等验血报告出来才能肯定状况。
但医生怀疑是盲肠炎。
中午,确实了爸爸是盲肠炎。
忙着办入院手续。
医生说要检查爸的心脏等,看爸能否挨到动手术,因为爸爸年事已高。
一切就绪,爸爸确定可以动手术。
晚上,爸推进了手术室。
我们都一直陪伴在旁。
爸的手术动了近四个多小时!
一个简单的盲肠手术需要那么久吗?
心知不妙。。。。
爸推出了手术室,医生说爸的盲肠爆了。。。
就知不妙!
盲肠破了不是好事,我们都知道这很危险的!
但医生说已经替爸爸清理干净体内的细菌。
现在需要留院观察爸爸的康复状况。
如果没有出现细菌感染,如发烧呕吐的状况,那就代表他情况稳定。
老天保佑,爸从手术后就开始退烧了,也没有呕吐。
现在的温度如我们常人,医生说爸没有大问题。(真的希望如此)
现在爸可以吃一些软化或容易消化的食物了如粥。
但。。。
现在最大的问题是爸爸不能放屁!
所以肚子一直鼓鼓的,是涨风,搞得爸爸不舒服。
医生说没有放屁是不行的,所以特别交待爸爸要下床慢慢走动,运动肠胃。
所以爸爸还不行出院。
唉!怎么办好呢?
真的很担心。。。
后来,我有向医生询问爸的状况。
因为我真的很担心,爸也担心。。。
盲肠爆在体内,不简单呢!
医生告诉我,目前是没什么危险了。
但是。。。
(又但是,最讨厌句子后面加个但是了)
爸会有后遗症!!!
天啊~~
我简直崩溃!
后遗症??
对!医生说,因为盲肠爆了所以以后的日子要加倍留意照顾。
医生恐怕肠子在粘合时会出现问题,如腹部疼痛,腹部涨风不适,到时如有这种情况就要马上送院开刀。
对,会动第二次的手术,到时就真的是危险!
听到这。。我就想晕掉!
但也有些病人是没有后遗症的。
很想问为什么是我爸承受这些??
他都老了,就让他在家里享受逗孙乐就好了嘛。。。
医生特别交待要让爸爸下床多走动,这对病情有帮。
就算痛也要忍。。。
唉~~~
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为什么爸爸的盲肠会爆呢??
是政府医院延迟就治有关么???
还是人算不如天算??
为什么不送去私立医院呢?私立医院效率快嘛。。。
但我姐夫有一个经历,不久前他也因盲肠炎送进私立医院。
他晚上入院,医生做了列行检查后说怀疑是其他的问题。
报告出来才证实是盲肠炎。
报告出来好像是隔早的事了,那时我姐夫才被紧急推进手术室开刀的。
私立医院也延迟了救治。
而且,我姐夫的伤口缝和后却出现生脓的状况!
还要洗伤口,痛到他~~~
所以我们对私立医院有所保留。
现在不是追究责任的时候,谁对谁错,也已经改变不了现在的事实。
我只希望爸爸不要有后遗症,永远都不,希望爸爸可以放屁,希望爸爸赶快好起来。
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我一向知道我们在这世上其实是很渺小的。
但爸爸出事后,我真的觉得自己太渺小了,渺小至得不到上天的眷恋。
我除了在医院进进出出,守夜照顾爸爸之外。我帮不上什么忙,代替不了爸爸的痛苦。
干爹安慰我说:“这世上谁也替代不了谁的痛苦。很多东西注定自己要承受。”
我想是吧!只是不希望那是身边最亲的人。
从爸爸入院到今天短短几天里,我没有一次是真正的笑。
我很累,每天都在担忧爸爸的状况。
很害怕听到家人的来电!
搞到我怀疑我自己是不是患了‘手机来电恐惧症’。。。
每晚都睡不好,这导致我精神恍惚。
我无法集中精神做好一件事。
还好得到同事老板的关照。
昨晚,我终于落泪了。
忍不住这几天下来的压力与担忧。
原来哭是一种很好的释放压力方式。
那刻,我忘了怎么做瑜伽。
只想掉眼泪。。。
昨晚,本来我或姐姐其中一个坚持留在医院照顾爸爸。
爸爸把我们赶回了,他说他一个人行,我们已经留下来守了他两夜,已经很疲倦了;现在他可以下床慢慢走动了,更何况医院有护士,他不需要我们照顾。
他说在医院里,没好睡的!
结果,从医院探望爸爸回来的路上,我的眼泪跟车窗外的风景一样,不停的画过我眼角。
眼泪狂飙却让我心理平静得多。
我突然觉得,给爸爸的时间不够。
好想多陪他,他总说“不用,大家都有工作的。”
我回到家里,心里却还在医院陪着爸爸。担忧他动作不便,拿不到水喝,照顾不到自己,下不了床去厕所小解,又怕他在医院里呆闷了,又怕他有什么头晕发烧的却没有第一时间通知院方,我已经信不过那边的护士!
他一定希望我们都在他身边,只是不想我们奔波。
现在我去到哪,走到哪,吃什么,都想到爸爸。
妈妈也显得憔悴了。。。。
我在想,爸爸很有本事。
有能力照顾我们五个兄弟姐妹。
但遇上爸爸病了时,我却显得那么脆弱无助。
爸,三十多年来,你照顾我们这五个小瓜,你是怎么做到的?
可不可以教我变得更坚强些?
****************************************************************************

面对着朋友的关心我很感激。
谢谢你们的关心和祝福。
但太过关心和‘有心’却造成了我一种不必要的压力。
很多时候,我只想一个人静静的呆着,我不想说太多的话。
我更不想每天早晚都跟你报备好几次我爸爸的状况。
我越说越烦,你懂吗?
你也不需要特地从远路赶来送礼看我爸,因为我觉得没有这个必要奔波劳碌。
我爸知道了也不想你们这班‘朋友’那么劳碌,我更不想他讲太多话招呼你们。
总之,你的心意;我收到了。
谢谢你!
也请不要再说我发脾气或我不给之类的,我不想说话时就是不想说话,我说不必要就是不必要!
我说一就是一,我重复太多次会使得我暴躁。你就不要说我乱发脾气!
不要一直问我或重复着同样的话题。
因为我很累。。。
关心一个人是没有错的,这或许是喜欢一个人的表现。
但关心也有很多种方式,过度的关心却只会带来反效果。
这样你明白了吗?
无论如何,我感激这几天来朋友的安慰和关心。
******************************************************************************

给真正爱我的人,如果你是真正爱我的,请你就静静的跟我一起祈祷就好,祝福我爸早日康复。我会更感动,与感激你!
给跟我一样爱着父亲的人,如果你也爱你的父亲,那请跟我一起祈祷,愿我爸身体健康,早日康复。我会感激不尽!

最后,给我最爱的爸爸:爸,你要好起来哦!以后都不要有后遗症!你要建健康康的看着我和哥哥成家立业的。
愿菩萨保佑您~

2009年10月19日星期一

她们都说。我不好

19.10.2009 Monday 4.54pm 阴天

她们都说:“他很好,很成熟!”
她们都说:“他很好,很老实!”
她们都说:“他很好,够稳重!”
她们都说:“他很好,有爱心!”
她们都说:“他很好,不爱花天酒地!”
她们都说:“他真的很不错,最重要的是有经济能力!”
她们都问:“那你还在考虑什么?!”

他有那么好?
我不晓得。。。
再好,也不过是个男人!
那我还在考虑什么?等什么?
我也不晓得。。。
是timing吧!

或许,他真的像你们所说的那么好。
那我知道问题出在哪了。。。
原来,是我不好
不是我不好就是我不够好。
我不好,不成熟。
我不好,不老实。
我不好,不稳重。
我不好,爱心有限。
我不好,超爱花天酒地。
我不好,完全没有经济能力。

所以,你还在等什么?!

2009年10月13日星期二

我要的爱情不是ENO

13.10.2009 Tuesday 5.11pm sunny day

某天在msn里的对话上:
男的问:“可不可以。。在给我一次机会?”
女的答:“不可能吧。。都过去那么久了”
男的问:“难道真的不能在试试看吗?”
女的答:“怎么试哦?对不起,我对你已经没有那份感觉了”
男的问:“你的感觉那么快就没有了?”
女的答:“嗯。。感觉这东西说走就走,我也没法啊!”
男的沉默不语就离了线。

隔两天后,女的手机响起。。。
是男的传来信息。“今晚有时间见面吗?”
女的说:“有,但我想以朋友的身份见面就ok.”
男的复:“要分得那么清楚吗?你不想出来我就不勉强你了。”
女的答:“不是勉强!我只是想把事情说明白在先,我不要有任何的误解说我给了你希望。这是我的立场!你能明白能接受的话,才来约我吧!”

最后,他们还是见面了。
像朋友一样闲话家常。。。。
途中,女孩因为消化不良而导致肠胃不适,男孩紧张的到7-11里买了两包‘以罗’(ENO)好让女孩舒缓肠胃。
女孩有点感动,却也错愕,她希望男孩不要太关心自己。
回到家后,他们再次在msn上‘重逢’。
虽然男孩很关心女孩肠胃不适的问题,但显然的,他们没有太多交集。。。
女孩冲冲的道了晚安后就离了线。
是夜凌晨五点多,女孩被手机的信息提示音吵醒。
是男孩传来了一则短信息,真的很短。
“不懂为什么,在与你相见我发觉我对你的感觉依然存在。可惜,我看得出你对我没感觉了。难过是难免的,但我失望多过难过!”男孩说。
女孩真的无言对。

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就算是你对我彻底的绝望,我也是那么说了。。。
感觉没了就是没了,我真的抓不回来啊!
我也没策。
你要怪我花心也好,淫贱也好;逝去的感觉就像流失的岁月,回不来了。
你说我不明白你当晚在暗示我言语,你说每个人都因该有第二个机会,无论事业或爱情。我懂你说的是指我们。
其实,不是我不明白,是你不明白!
我一早就跟你说得很明白了,以朋友的身份出来见面就OK,我不想你还有什么误解。
我以为你了解了,也接受了所以才愿意跟我出来。
你明白吗?
对,每个人都因该有第二次或更多次的机会。但我们现在说的是感情!
所以机会也要看给得值不值得。
不是给你一个机会,我就会开心的。
当初的我决定放弃就是因为我知道你不是我想要的男人,所以我就预算了我们不会有第二次的机会。
你想想,如果我现在要给你机会,我当初又何必放弃?!我何必把事情复杂化,对不?
你就当作是我花心是我衰,我又确实花心,对你的感觉是那么的短暂。
真的对不起,我没法给你机会也给我机会去尝试跟你在一起。
相信我们还会是朋友,仅此而已。
希望你明白,随着女人年龄的增长,我要的男人已不是一个跑去7-11买两包‘以罗’(ENO) 给我舒缓肠胃那么简单。
爱情就像ENO里的泡泡与水相碰时,那么澎湃激烈,但是泡泡消失得很快。。。。
还要一口呼干!
都说了,感觉可以消失得很快。
我要的爱情不是ENO,我要的男人也不是‘以罗’。--帮你舒解肠胃不适!

2009年10月10日星期六

许五秒的愿

10.10.2009 星期六 11.21am 晴

夜色优美,晚风秋凉,在曼妙的音乐陪同下,你许了一个五秒钟的愿。。。
五秒钟会不会太短啊?! 够吗?
你说:十五秒太沉长,五秒就已经足够了。。。
原来,在新世纪里连许愿都要速战速决。
看着你双手合十,紧闭双眼然后低着头认真的许着那五秒的愿。。。
对我来说,五秒不够我许,因为我的愿望太多了!
可你还真的五秒就够。
五秒内,我很好奇你到底许了什么愿!
但。。。。
到今天为止,我始终没问。
不是因为人家说愿望说了出来就不灵。。。
而是因为我害怕你许的愿会跟我有关。。。
我害怕承担你的愿望。
我担心要怎么帮你实现那个跟我有关的愿望。
我希望一切都是我想太多。
你许的愿怎么可能会关于我呢,对不?!
对,不会关于我!
所以我没有问,我更阻止你把愿望说出口。
因为人家说愿望说出来会不灵的!
(矛盾)
我害怕知道答案,我害怕听见从你嘴里嘣出来的答语。
如关于我,我会有所压力。
跟我无关,我又会不开心因为觉得自己不被重视。
(我就觉得自己很矛盾!)
唔。。。看来你还是不要让我知道你那五秒里许的是什么愿了!
我永远都不要知道。

2009年10月6日星期二

不是离不开,只是不愿意

06.10.2009 Tuesday 4.46pm 阴/雨

这句对白在我耳边回荡;

女主角跟男主角说:“我并不是想跟你说我不能够离开你!不是我离不开你。。。。。

只是我不愿意离开你。”

电影故事情节不屑一提,偏偏这句台词让我无法忘怀。

听罢那句对白,我留下了感动的泪。。。

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爱情不过如此。

分开时,还爱着对方的那个哭得死去活来。

说什么‘我不能没有你’,‘不要离开我’,之类的等等都是骗人的。。。

孰不知自己一个人生活却可以比拍拖时更精彩!

世界上不是没有了谁就会活不了,自己一个人也可以生存。

就算是不习惯没有他/她在身边的日子,你也可以过日子的,毕竟不习惯也可以变成习惯。

在不习惯之前是习惯,习惯了之后才有后来的不习惯。

这只是一个习惯性的问题,所以不是问题。

不要再给自己借口死守在一段已经没有水分的感情。

如果知道感情无法挽留,那就离开!

学女主角说:“我并不是想跟你说我不能够离开你!不是我离不开你,只是我不愿意离开你。”

就算不愿意,她还是抹着泪转身离去,因为她知道已无法挽回这段爱。

离不离开只是看我们愿不愿意,不是能不能or可以不可以!

不愿意,你还是得走。。。

愿意走,那你走就是了。。。

至于,爱不爱你;不是我愿不愿意那么简单。

2009年10月5日星期一

思念雨

05.10.2009 Monday 5.03pm 阴/雨

又...下雨了!

下雨的季节总是特别容易思念...

此刻...

我想起了你...

你的眼

你的笑容

你的声音

在我脑海里回荡.

如果可以,我想跟你说:hey,我想你了...

可惜,短短的几个字也显得太沉重。

沉重得连以开玩笑的口吻都没资格。

沉重得连短讯都发不过去,会hang机。

你想念一个人,但那个人未必也同样地想着你。

那倒不如不想的好。。。

奈何我们却控制不了我们的思绪。

人类都是自私的,我想念一个人时当然也希望对方同样的想着我。

哪怕我只是欠他个人情还没还清!

如果可以,我希望不要下雨。

是不是不下雨,我就不会思念了?

是不是下了这雨,你就会出现在我的落地窗前?

2009年10月3日星期六

夜。中秋

03.10. 2009 Saturday 1.05am 夜

为什么人人都说越夜越美丽?!

我不晓得。。。

但我想的确是的!

这夜挺美的。。。

虽然我不在外头,确定不到是否星空满城又或是明月高挂。

但此刻的心情却很平静舒坦!

或许是中秋除夕夜,也或许是八月十四荷尔蒙作祟,才觉得今夜特别不一样!

刚才对事情的安排还有丁点的不满与怨怒,但现在一切都一扫而空。

或许,只是一个适时的问候或玩笑。。。

我就可以开心了!

所以,今夜特别美就是这原因咯!

你看,是吧?!

女人始终是个女人,她就是那么简单。

别说我假!

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今夜拒绝了朋友的邀约选择不出门,不是我宅,但你也可以说我宅,只是我觉得此刻呆在家里是值得的。

今天是中秋,愿大家中秋节快乐!

我呢,待会就要收拾包裹走人!

早上六点就要出发去泰国合艾过中秋了。

愿大家有个愉快的中秋节。

2009年10月2日星期五

问男人

02.10.2009 FRIDAY 6.24PM 阴

这天气不错...

心情乱呼呼的...

安对我很好很好,是个很积极的追求者.

我对他很客气,不晓得为什么!或许他太成熟踏实了.

他对我好,我认为一切都是理所当然.虽然还是会有感动但很多时候却是不以为意...

不懂为何最近他对我却冷略了,很多事都不闻不问.少了之前的那股热衷!

可是,很贱的...我反而紧张了起来! -.-''

是在玩心理战术吗?

还是玩完了?

不懂...

男人的心也不易猜!

但男人啊男人,无论怎么样,色字当头,你终究还不是个男人!

介意。not

02.10.2009 Friday 4.52pm 阴

其实,我很奇怪。。。

这种心理好像有点不平衡!

也很自私。对,我知道我很自私!

我们已经什么都不是。。。

或许从以前就不是什么。

谈不上交往,但那又是比暧昧更迷离的关系。

再复杂,也已经是过去。。。

我不喜欢现在的你因为不甘寂寞而向我身边的姐妹下手。

我不介意你把我的联络号码真的给delete掉。

我不介意你在我面前向其他女人搭讪。

但我介意那些女人是我的姐妹们。。。

想不到是什么原因或许是因为我们以前的关系,所以我介意!

我不介意再跟你来个热情的拥抱甚至是拥吻;

我不介意你因为两分醉意而问我要不要上你家。

你说:我们都已经不是以前的我们!

没错!我已经不是以前的那个我,所以我才会介意现在的我跟你回家。

所以,一直以来你贬低了以前的我,也轻看了现在的我。

但你。。。却好像抬高了你自己!

不是你不好,“凡事留一线,他日好相见”的道理我懂。

so我们还是朋友,我不会践踏我们的友情。

but please keep away from my friend.

你的对象请不要是我的朋友,无论你从以前是否就很哈她,因为我知道你不会是认真的。。。

well,我们虽都是不甘寂寞的人but that's the rule and don't break it!

2009年9月28日星期一

28.09.2009 Monday 1.28am 夜

人。。真的很犯贱!
有个男人喜欢你,对你热烈追求,对你很好,细心关怀;甚至在你的经济上给于支持。
你那时会觉得骄傲,不在乎。
毕竟他喜欢你,所以你会觉得他对你的好是理所当然。
但我们孰不知,他对你的好并不是理所当然的!
当他投资在你身上一段时日后,却发现没有任何回报或回馈,你认为他会继续投资在这粒股上吗?
男人也不是笨的,他们不做亏本生意。
这项投资看不到未来,那当然要分散投资或换股了。
而,我们发现有人退股了,不再投资在你身上时,你却会黯然伤神,你会觉得小失落,你会害怕担心。。。
是因为喜欢上他吗?
还是只不过不想失去一个‘注资者’?
但当他们再次回头时,我们又重施故犯了。
又是显出那一份我不在乎,爱理不理的态度。
他不找你,你会紧张。
他找你了,你却不care。
我知道他不是理所当然的应该对我好,但他对我有绡为怠慢的话我就会觉得是他不好!
男人再好也只不过是个男人,我不敢说我懂他们的想法,但我想男人自己懂得。
女人难服侍?!
不见得!
只是我们永远抓不准女人的思绪罢了。
我承认我不是什么资优股,没资格话太多。
但我想每个人肯定有她的魅力所在足以吸引人来投资,你又奈我何了?

2009年9月26日星期六

Party Night

26.09.2009 Saturday 3.22pm 晴/热

刚从开斋节的假期回到工作岗位,那么碰巧又遇到了周末所以我又可以休息咯!
假期真好~~
这几天的连绵假期,我几乎夜夜笙歌,疯狂得很。
虽然回来后累到病倒,但那似乎是值得的。
或许我的快乐是要付出代价的吧!
人生短短,开心就好!

从21号晚开始夜夜笙歌的风流活,身边有你们这班朋友就足够了!










22号晚上有你们的陪伴:-
clubbing in FAME




23号晚上的ladies night:-


Andrea and Emily:-



以为party就那么结束了?
还没,今晚又是星期六咯!
陆续有来。。。

P/S: 更多照片详情,请浏览我的FACEBOOK.

被猎记

26.09.2009 星期六 12.13pm 晴/热


在舞池上扭着我的身躯时,我的目光投在一个男人身上,那个熟男拿着酒杯向我走了过来。
敬了酒后。。。
他开口劈头第一句就说:“shall we dance together?”
(我心想:你都靠得那么紧了)
虽然有点不自在,我跳舞时不喜欢有人贴着我。但我还是礼貌的投以一个微笑。
他在问:“u coming with your friend's?
(真的不明白大家都是华人,为何要跟我饶英文呢?!)
我逼以英语答:“ya, they just behind me.
(然后用食指指向后方的姐妹们)
他问:“just 3 of u and all gals?
(今晚是ladies night,三个女生逛夜店很hairan咩?!)
我答:“yes, but we got friend's hang here.
他问:“so, u driving?”
我向他摇头表示不是我开车。
(谁开车关你x事?!我不信你只是纯粹在关心我)
他在向我敬酒,我摇头拒绝。
(我干嘛要喝你的酒?!待会被你迷掉都不知道发生什么事)
他说:“this is AK47!
(so what?!很吊咩?我管你那杯东东是什么名堂)
我微笑答:“i don’t drinks
他问:“then,what u drinks?
(pek chek! 关你x事?去夜店一定要喝AK47 hor?!)
我礼貌的答:“coz i got seriously gastric so i don't take any alcohol drinks.
(亏我这种话都说得出!)
他又在问:“are u stay alone or with ur family?
(终于进入正题,就知道这男人打哪根茎)
我答:“im stay with my family.
他越跳越贴,我很不自在所以干脆拉了张椅子坐了下来以避开他。
这时,后面的友人深觉不妙后走到我的旁边在我耳边轻轻问:还好吗?需要我帮忙吗?
没事,我可以handle到.
他见状后问:“why? issit your friend take caring you?
(当然,看你那淫样,还不帮拖咩?!)
我贼笑了两声:“i think so
后来的更精彩:-
他终于按耐不住地问:“so u think i can FLIRT with you tonight?
(我靠!他奶奶的!就知道他有目的而来)
我笑得更大声:“sorry, i don't think so!!
他深知吃柠檬后,僵着的问:‘oh, so i think i should move away right?
(不用我开口,你知道就好)
我笑笑的点头。。。

在夜店里遇到被搭讪的机率挺高,最令人厌恶的就是遇到“猎色”之徒!
我夜蒲,不代表我就是那么随便跟你回家睡的女人。
我夜蒲,不代表我出来寻找ONS之徒。
我生得一幅姣样不是我的错,眼神会放电那是天生的不是我的错,我在舞池上扭得性感撩人也不是我的错。
你盯上我是你有眼光更不是你的错,你猎艳也不是你的错!
错只错在。。。
You not my piece of Banana!
我真的没兴趣。

2009年9月15日星期二

逃避认真的开玩笑

15.09.2009 星期二 3.40pm 阴


某夜,手机响起。

男:“你在外头吗?”

女:“是啊!在外吃着日本餐。”

男:“噢。。你跟他在一起?”

女:“嗯。。。。”

男:“那不打扰你约会吃饭了!”

女:“你。。找我有事?”

男:“也没什么,只是看看能否约你出来。”

女:“噢,或许明天我们再约吧!”

男:“没关系,明天在联络。”

女:“嗯,那你提早通知我咯!”

男:“嗯,你。。。你。。。你是不是对他有感觉?”

女:“。。。。。。。。。。”

状况突然变得严肃起来,一片沉静;数秒后,女的想答:

女:“你知道的,我。。。。。。。”

男:“哈哈哈!没有啦!跟你开个玩笑而已。”男的突然打断女方的说话。

就这样,彼此又静了下来。然后再冲冲道别,挂上电话。


其实,女的很想知道你问的那道问题是在开玩笑吗?

还是你是很认真的在问???

没什么,那女的其实也想从男生的问题上知道她自己心里的答案。

可惜,一句“开玩笑”打断了一切的思绪。

为什么总在我认真的想回答问题时,你却总是冒出一句:“开玩笑罢了!”

其实,是你害怕听到从我嘴里答出来的答案,对吗?

你害怕你会听到你不想听的,我害怕回答我不会答的问题。

是否我回答了你的问题而无论我的答案如何,你都当我是在开玩笑?

开玩笑可以不必当真,开玩笑可以不伤雅情;但这个玩笑却没有笑点。

所以,最好的结论是一句‘开玩笑’可以不了了之。

这样,我们就可以继续逃避。

我不用回答,你就不必知道答案。

但是,可不可以请你在我真的想认真回答你的问题时不要说你是在开玩笑的!

如果你是真的开玩笑,那又何必提问?

曾经,我想“昏”了。。

15.09.2009 星期二 3.28pm 阴天

九月九号零九年形成了好日子。
090909,大家都忙着结婚注册去了!
翻开报章,都是在报导哪里哪里有几多对新人选在这天注册结婚。
我只觉得事不关己。想想:“他们怎么有勇气结婚?”“唉~ 又是另一个女人剥夺了我的机会!”“那么帅,那么年轻就结婚咯?真可惜~”
随着090909的过去,我才回想。。。
原来我也曾经想婚啊!
当时自以为我找到了个好男人可以托付终生,所以我想嫁给他。
于是,090909就出现了。
我说那是个好日子,值得纪念。
不如就择在那日注册吧!
后来,我们都这么决定了。
没多久,0909也形成了我现用的手机号码。
每个人都说这是个漂亮的号码,当然!这是他为了纪念那日的到来而投回来的号码。
后来的后来,大家都分道扬镳了。世事就是那么的难预料。。。
而,0909已成了一个。。。笑话!
没想到我竟然会相信男人给的承诺!
没想到我竟然会想结婚!
没想到我那么天真!
原来,当我以为我找到对的人时,我会想要结婚!
不定性的我,还会自挖坟让自己跳进去。
爱情原来会让人丧失判断力!也会冲昏(婚)了头。。。
我是不是太傻了?
虽然如此,我还是很庆幸当初没有勉强地走下去。。。
要不然,今年今天的0909就是我升级当了人妻的时刻!夭寿咯~~
哪有得享受现在的风流快活,到处留‘精’的单身生活??
哈~ 哈~ 哈~ 哈~
(注:此精非彼精,我以上所指的是精力的精)
想想,我还是适合当男人的情人;当男人的红颜较好。
至于结婚嘛。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

P/S: 过了今年的九月九号,我的手机号码即将不再是0909。因为0909早已是很严重的过去式。很快的,我会把它换了!

2009年9月3日星期四

感觉

03.09.2009 thursday 5.30pm 阴

感觉。。是不是一种很飘渺的事?
感觉。。是不是不可靠?也不实际?
感觉很悬也很玄。。。
当它今天擦出火花时它是那么的实在!
明天过后。。。。。。
我们就不知道昨天的‘感觉’从何而来。。。
或许我们都是同类人,对‘感觉’都是那么的轻飘~
说来则来,说没则无。
也好,大家最害怕负责任了!
昨天对你的古龙水还很迷恋,今天一想到这股味道就狂打喷嚏。
感觉说走就走,或许开始反感了,厌恶了,也或许没有原因。
还渴望你的吻你的拥抱时,今晚的我却想离你远一点,我想一个人睡。
不是女人善变,只是我抓不住‘感觉’。
都说了,我们是同类人;不甘寂寞之余我们更不想对感觉负太长久的责任。
因为我们知道对彼此的‘感觉’不足以构成‘爱’。
既然这样,大家何必对彼此保留那份‘感觉’。
我想我们都会过得很好,是很好!

2009年8月29日星期六

周末狂想

29.08.2009 美丽星期六 5.15pm 阴


喔~八月份很快的即将进入尾声了。
今晚又是美丽的周末夜!
我最爱的周末夜!
今晚约了几个好姐妹饭聚,庆祝皑翎的25岁生日。
吃完晚餐,要不要去品酒?
虽然我因为胃痛戒酒精,但我还是可以随大队凑热闹或看帅哥去的。
好吧!
就这么决定。。。
要去洗头打扮了!
唔。。。这个八月份你有什么艳遇吗?要不要来个分享?
不如今晚出来flirt一flirt吧!
或许可以让你遇到一个34D的辣妹,我不喜欢36!
或许可以让你遇到一个180cm的猛男,我不喜欢183cm!
亲爱的,你今晚有时间吗?
要不要来碰个面呢?
想念你结实的胸膛。。。。

2009年8月28日星期五

这个雨季适合调情

28.08.2009 黑色星期五 1.05pm 阴/雨


最近都在下雨。。。
天气好冷喔!
昨夜的那场大雨延绵到现在。
空气充满了大雨的味道。
窝在温暖的被窝里不舍得离开。。。
突然,好想调情。。。
可惜,我一个人睡的双人床显得有点空旷。
亲爱的,
我突然想躺在你的胸膛。。
我突然好想念你轻轻的亲吻。。。
我突然好怀念你温柔有湿度的热吻。。。
我突然好渴望你那结实又温暖的怀抱。。。
我突然想好好享受你温热的双手在我躯体游走。。。
我突然好思念你在我耳边呢喃然后偷偷吻上我的耳朵。。。
我突然好想念你的手掌抚摸着我脸颊再送上薄薄的双唇含着我的耳垂。。。
亲爱的,
我好想用我的双腿撩你!
我好想从后紧紧地拥着你!
我好想在你脖子上轻轻的咬一口!
我好想用我的双唇含着你的下唇让你无法言语!
亲爱的,
我们就只是这样子,你说好不好?

耶~~ 我怎么在这个大雨纷飞的中午心情坏坏的?
莫非是。。。。。。。。发春期?!
哈哈哈哈哈~~ 天晓得!
或许这个雨季适合调情吧!

2009年8月20日星期四

我养你

20.08.2009 Thursday 5.48pm sunny day

虽然说现代的女人很独立。。。
虽然说现代的女人很有经济能力。。。
虽然说现代的女人不再需要依赖男人。。。
但有时候女人始终还是个女人
我还是最喜欢听见男人说:‘我养你啦!
在我压力时,在我公事上受到委屈时,在我向男人发牢骚吐苦水时;最希望听见的并不是男人轻声细语的说:‘宝贝,乖!好好睡一觉,睡醒就没事了!’
而我最想听见的竟是男人粗粗的回答:‘有这种事?哎呀!那么辛苦就别做了,我养你啦!
可以怪我没大志,没骨气,靠男人但我就是这样。。。
至少你的一句:我养你啦!让我感动片刻。
不需要安慰,安慰的话我都会。
我要的只是温暖的感动
虽然明知道男人不是真的想养我
他只不过是口轻轻
他只不过是把话说得太快
他只不过想哄我开心
但听的人却异常心动
男人不轻易养一个女人,因为责任重大,这负担不可以随便挑起来。这点我清楚。。。
但男人啊。。。
请你说你是会我的!只是在我脆弱的时候。。。。。。
虽然我知道不是真实的,但至少让我开心,让我在我脆弱时刻依然相信有个男人愿意负起养我的责任。
那样我就会很开心了,或许明天睡醒就真的没事了。

2009年8月11日星期二

你。懂不懂

11.08.2009 星期二 3.23pm 晴/热

我收到了来自朋友的一封转发信息,内容如下:-
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要找到真爱,便要找一个你的人。
这个人也许并不十全十美,但因为他你,你就认为他是十全十美的。
就是这么一个‘’字。。。。
是什么?
当你遇到挫折时,他绝不说一句损你尊严的话。
当你意气用事时,他决不迁就,而会娓娓解说事理给你听。
当你心情不好时,他绝不和你一般见识而大吵大闹。
当你远离千里,难得见面时,他也深信你。
当你愉快时,他也愉快而且会告诉你。
当你烦恼时,他也烦恼但他不会轻易告诉你。
懂是需要多少时间,多少体谅,多少爱心?
要找到一个你的人,也许很难,但要有信心找到你的人,也期待自己做一个他的人。。。
-完-

看完了这封信息,只能感叹:奶奶的,这谈何容易??
这些我们都知道,但我的又有几个?
好想知道是谁发明这些词句的丫???
被耍了嘛。。。
当你不你自己想要什么时,又何敢期许有人你?
就算真的有户人家你,那又有屁用?!
为了掩饰自己对自己的疑惑or不想承认自己,我们只会觉得他在装着很了()我!没错,就是那句:“搞什么?你以为你是老几?!不要以为你很了解我啦pls!”
所以我认为,我们还是先搞自己想要怎样先吧!(well,no dout.我在说着我自己
不要浪费了人家的时间只为了搞你。(well,no dout too.我正在说着我自己ing
我也希望找到一个我的人,在我搞不我自己前,他就来扶我一把肯定了我!我想我会很欣慰,很感动,会以身相许。。
虽然我的口头惮是‘懂我的人自然会欣赏我’,但话有时也不能那么说喔!
异性相吸,磁场轧上了,大家有来电的话,又有几个人是真正的你呢??!!
你的三围数字就还差不多!
老娘我就为了这个‘’字,搞到今天还一个人在'yak jiu'..(请自动转去广东频道pls!就是吃蕉的意思)
所以,你了没???
唉~~
算鸟,看来也是没人

2009年8月10日星期一

G.I. Joe: The Rise of Cobra

10.08.2009 Monday 5.05pm 晴/热

昨天日子过得真轻松~~~
韩国午餐后就去看电影,看完电影还去了星巴克叹咖啡!
well, 这就是生活。
G.I. Joe: The Rise of Cobra,不错看啦!
男的帅,女的美。
每个角色都有特别不同之处,一个字: 型!
无论奸的忠的,他/她们每个都很吊。
故事剧情就不予置评,反正就是几个奸的在制造化学品来控制地球人类,然后几位英雄在保家卫国,拯救地球咯!
老掉牙的剧情~ 但有点小幽默!
见识下电脑科技有多发达多先进也好,绝对是视觉与听觉的享受!
but我不喜欢这套戏的结局!
反正我原先的目标不是这套戏,但也不后悔看了这套G.I. JOE
有时间,对电影要求又不高的话就去捧场咯!
这套戏,因为李秉宪的演出所以在韩国卖得很高的票房
李秉宪饰演的白武士,以全身百出场。虽然是个脚,但他妈的MAN
最后一幕的脱衣(裸上身)牺牲,展露出他美好的曲线,真叫我疯狂
好想‘抽他水’,我想我上他了!
不信你去看看,他真的很MAN好不好?!
还有另外一个黑武士,他是的但从头到尾都没有对白,也没有露真脸,真是神秘极了!
好想知道他是谁???

我也想成为他/她们其中的一份子!

2009年8月8日星期六

守护天使

08.08.2009 Saturday 4.07pm 阴


今天有人可能因为你的存在而改变了他的世界
今天有人可能因为你的离去而改变了他的世界
你的存在,对他来说是快乐的。
你就象他的天使,守护着他的日日夜夜与希望。
因为有你,他每天早晨都笑着醒来。
你的离去,对他来说是种折磨
你曾经也是天使,只不过如今守着的是另一个男人的希望。
因为失去你,他每天早晨都不想醒来。
今天早上,有人告诉我,我是他的天使,因我的存在他每个早晨都笑着醒来。
今天早上,友人告诉我,他的天使已经去守护别人了,她的离去他真的很痛。
好想问你,那为何当初她还是你的天使时,你又为何不好好去珍惜你的天使,等你的天使守护了别人时,你才知道。。。未免太迟了?!
但我不想在你的伤口上洒盐
一个早上,两个不同的男人敲来了两封不同的信息,却反映着同一种故事
其实,‘开心的反面就是不开心!
大地万物就是这样,每一天都有不同的故事在播演
所以何必太执着呢?!
我辗辗转转,也当了几个男人的天使(虽然我想当恶魔多一点),所以。。。。。。。。。。
要相信我,明天又是不一样的故事了
但还是那句,假如你如今已找到了你的守护天使,那么请你也好好的守护着你的天使

2009年8月7日星期五

雨季的幸福开始

07.08.2009 Friday 4.45pm 晴


是。。。雨季了吗?
最近都是雨天,心情就像那天气。。。
不明白为何雨天总是那么多思绪。。。
好喜欢最近的早晨,天气是那么的舒适。
一睁开眼,就感受到了鼻头上那冷凉的空气在挥舞,灰暗的天空搭配着窗外纷飞的细雨在飘动而鼻子就闻到了卧室里散发的香水百合淡淡清香味。
而我就窝在被窝里享受着丝丝的愉悦幸福。
噢,对了!
前几天心情好所以我一个人跑去了花店买了两大束共长有六朵香水百合与三束红火鹤来布置我的睡房,是真花哦!
我把它插在一个精致的玻璃瓶里,然后摆在床头旁,一打开卧室门就可以看到那些花。
这两天,香水百合慢慢的在开花了。
好喜欢它散发出来的清香味,飘逸整个房间。
除了让我的卧室看起来更有潮气外,看着它慢慢的开花,心情会不由自主的愉悦。
不错,它让我每个早晨都有个好心情!
店长说,在香水百合开花时就要立刻拔掉它的花蕾,那样除了可以避免花粉粘到花朵之余也可以让香水百合的‘寿命’更持久些。
但也只不过维持一星期左右吧!
没关系,一星期已经很久了,至少这一星期里我每个早晨的心情都是开心的。
花儿带给我的好心情让我深刻感受到我的每一个早晨都是全新的开始,充满了活力的一天!
其实,就像你和我,然后我和你。。。
现在的你们都已有了新的开始!
再见面也只不过是淡淡的熟悉。
而我和他们,每一天都是新的开始。
其实,幸福就是那么的简单。。。
只要你开心夹带着最简单的浅笑。。。
哪怕只是香水百合所飘来的淡淡清香味。

2009年8月4日星期二

只做你的红颜

04.08.2009 Tuesday 4.21pm 晴


我。。。只做你的红颜好吗?

你们可以言谈甚欢,你们可以互诉心事,你们可以相互调情。。。
但你们都不想为这份感情负上爱的责任。
因为你们知道彼此都不是彼此的归宿。
因为你们知道彼此的想法。
因为你们了解彼此的个性。
因为你们是同类人,不甘寂寞,不甘只死守对方的同类人。
所以再好不过的是你们只当红颜,不当夫妻也不做情侣

她。。。只想当他的红颜知己
有何不妥??
没何不妥!!
我们只是彼此的聆听者
我们呵护也关心着彼此。
我们没有爱情在束缚着。
我们享受着各自的自由
我们只享受彼此守护着对方。
我们可以在彼此的面前掉泪
我们无需负担那份爱的重量。
没有爱情不代表没有感情
我们的感情不会让彼此窒息。
我们淡淡的情宜亦深也是浅。
不带来彼此生活上的威胁
这份情也不带痛苦热情冲动
但很多时候却叫人有点不舍

在还没有找到我最终的归宿前,我也只想当你的红颜,当你的知己。
也或许在我找到真爱后,我也想拥有个“蓝颜”知己。你说好不?

但。。。
如果我是个已拥有固定另一半的女人,我绝不容许我的男人有个红颜

2009年8月3日星期一

不期待他懂我

03.08.2009 Blur Monday 5.28pm 晴

我说
我寂寞

我说
你不懂我

你却总是回答我
是我想太多。。。

为什么大多数多年感情的情侣或夫妻总是面对这样的问题?
你来问我,其实我也不懂。。。

是不是我们对对方的期盼太高了?
是不是我们对对方的渴求太多了?
我们渴望另一半的了解,
我们期待另一半懂我们,
但后来我们发现其实他不懂。。。
我们失望了,我们低落了,我们不开心,于是乎我们不想再跟对方说话了。
后来的我们演变成两个人的沉默,两颗心的孤寂。。。

其实,想想我们是不是对另一半的要求太多了?期盼也太高了?
再期望他们懂我时,我们是不是也一样懂他们?
在渴望他们了解我们的想法时,其实我们是不是也一样了解他们的想法?
期待得到更多时,想想我们为他做的又是什么呢?
其实,我们又曾否试着去体谅他?
埋怨他们的不懂,换来的只是自己的痛苦。
那又何不抽取时间想想自己到底要什么?自己到底要怎样?!
不知道自己要什么要怎样,又 何苦盼望他会懂??
或许是时候相互慰问与关心了!

给我的未来宝贝,你不需要懂我因为我经常也不懂我要怎样!但你只需爱我,好好的溺爱,狠狠的爱我吻我抱我宠着我。

2009年7月29日星期三

不要告诉我你想她多过想我

29.07.2009 Wednesday 4.01pm 阴

又是一封我手机简讯里的心情语记。。。
昨午夜,你睡不着觉于是传来了一封封的简讯。
我就这样陪你聊着。。。
其中一封简讯的内容写着我无法忘怀的字眼:''Actually i miss her more than u.''
后面的言语我再省略掉,都是一些你形容着对她那股微妙的感觉。
其实,你知道吗?!
这句字眼在我灯光灰暗的房里,睡意朦胧的眼里,它却显得那么刺眼
就像突然闪来了白色的镭射灯直接贯穿我大脑,在射进我心房。
那刻,我睡意完全消失!
其实,你知道吗?!
我昨夜看了那封讯息后,我心里不怎么舒服。
不是吃醋不是嫉妒只是心里不是味儿
我为了掩饰,我为了证明我的高EQ,我带过了那封讯息。
其实,你知道吗?!
我们从曾经的普通朋友在延展成‘很好很好很好’的朋友到现阶段少联系的朋友,已经是好几年的光阴了。
我们曾经也是那么‘好’过,虽然已过去了但毕竟还是有曾经!或许我给你的感觉是太大方了吧?
well,我不care你的那句'actually i miss her more than u' but我却很mind.
对,我确实介意你那么说!
我介意你在半夜睡不着觉时,找不到倾诉对象时,跑来跟一个曾经跟你很好的女人说了那么一句'actually i miss her more than u'
我不care你此刻想念或爱着谁!我更不care你会不会想念我!因为,我现在也只是在收到你来电或简讯时才会想起你的人。
但何必在我孤单的夜里悄来一封那么刺眼的简讯?!
至少我不会跟曾经(虽然已是曾经)喜欢过我的男生说‘其实我想念他多过于你’,这只是一种照顾彼此感受的做法。。。
或许从以前到现在你都当是最普通的朋友没错,或许你认为我只不过是你一个在半夜睡不着时可以找来互传简讯打发时间的朋友,但不要忘了我终究还是个女人。女人总是小器的!
这道理其实就跟‘不要在寂寞的时候说爱我’是大同小异的,没有多少个女人能接受
话说回来。。。。
其实,你又知道吗?!
虽然你不想念我,但你找的人却是我不是她!
虽然你不想念我,但每当你寂寞时你还是找我聊!
虽然你不想念我,但至今,我忘了已是多少光阴岁月,我们却还是朋友
但,你和她呢??????
其实,你又知道吗?!
女人终究是女人,需要男人,需要男人,需要男人甜言蜜语
我们没有你想象的大方
如果你真的没有想念我,你可以哄我骗我说你有丁点想我也好,让我开心。
如果我连让你哄让你骗的资格都没有,那没关系,你可以省下来,什么都不要说!!!!
无声胜有声,或许我还可以跟你聊得很开心!
其实,你又知道吗?!
亲爱的,如果你不想念我真的没关系,我不介意。
毕竟,我也是偶尔才想起你。
但请不要明确地告诉我,你想的人不是我!
就算你只不过想找一个倾诉的对象也好,什么也好,请不要先说'actually i miss her more than u'。
这句留给我留给女人先说'actually i miss him more than u'!

2009年7月25日星期六

他教我做爱

25.07.2009 美丽星期六 1.55pm 晴

昨午夜时分,我睡不着觉。。。

刚好悄来了一封信息,就这样我跟一个男人在电话信息里调起情来。

XXXXX XXXXX XXXXX XXXXX XXXXX

前大半段的调情戏码我就省略掉,那不是重点!

重点是在聊着调着时男人的一句:“不然什么叫‘做爱’?那是跟有感情的人做,又‘’又‘’嘛。。。做爱不可以当彼此是彼此的发泄工具啊!”

我回男人:“你们男人竟然懂什么是‘做爱’?!”(我真的难以置信)

男人说:“那当然叻,因为我们是‘男人’!”

XXXXX XXXXX XXXXX XXXXX XXXXX

最后一段的对话又再省略掉,都是一些无关痛痒的戏码。

我再想。。。

男人,你们真的懂什么是‘做爱’吗?!

其实,我真的很期望你懂!

毕竟现年代的性观念太过开放了,我不懂用‘’来形容会不会太过粗俗点了呢。。。

男人都是下半身思考的动物-这句名言我不懂出自哪个朝代,哪个名人或女人嘴里。

但从某年我第一次跃升不再是处女时,我就认定了这句话的真实性!

跟有感情的人做,所谓的有感情是什么样的感情呢?!

感情还是纯粹‘感觉’来了的感情?!

感情是否是真的爱情?还是为了哄她上床才特地营造出来的感情

感觉’来了就做,那所谓的感觉又是什么样的感觉?!

是彼此相互喜欢爱慕的感觉还是低档不了干材烈火,欲火焚身,性欲攻顶,压抑不住爆发了的感觉?!

所以我们是在解决身理上的要?还是做爱??

或许我这种想法是肤浅,因为我把男人说得太肤浅,也或许我是真的肤浅,所以我不怪男人们看到我这篇搞时大骂我很肤浅

嫖客还是一样啊。。。

一夜情还是夜夜笙歌。。。

噘’完松的是常事。。。

古代人说民以食为天,现代人说民以性为天

已经是生活的大部分,性已变得很广泛,它是男人和女人的消遣也是享受

我承认也会有不会‘做爱’的女人的存在。。

所以男人,请来纠正我,骂我肤浅!告诉女人你们是会做爱的。。。


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