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一个努力学习着要怎么使坏耍酷却要乖巧听话,要性感狂野又要感性温婉,要妩媚火辣又得贤良淑德,要独立自主也要小鸟依人,要聪明有智慧但得懂装傻又扮笨的女人!所以你知道的,女人不易当。

2009年7月29日星期三

不要告诉我你想她多过想我

29.07.2009 Wednesday 4.01pm 阴

又是一封我手机简讯里的心情语记。。。
昨午夜,你睡不着觉于是传来了一封封的简讯。
我就这样陪你聊着。。。
其中一封简讯的内容写着我无法忘怀的字眼:''Actually i miss her more than u.''
后面的言语我再省略掉,都是一些你形容着对她那股微妙的感觉。
其实,你知道吗?!
这句字眼在我灯光灰暗的房里,睡意朦胧的眼里,它却显得那么刺眼
就像突然闪来了白色的镭射灯直接贯穿我大脑,在射进我心房。
那刻,我睡意完全消失!
其实,你知道吗?!
我昨夜看了那封讯息后,我心里不怎么舒服。
不是吃醋不是嫉妒只是心里不是味儿
我为了掩饰,我为了证明我的高EQ,我带过了那封讯息。
其实,你知道吗?!
我们从曾经的普通朋友在延展成‘很好很好很好’的朋友到现阶段少联系的朋友,已经是好几年的光阴了。
我们曾经也是那么‘好’过,虽然已过去了但毕竟还是有曾经!或许我给你的感觉是太大方了吧?
well,我不care你的那句'actually i miss her more than u' but我却很mind.
对,我确实介意你那么说!
我介意你在半夜睡不着觉时,找不到倾诉对象时,跑来跟一个曾经跟你很好的女人说了那么一句'actually i miss her more than u'
我不care你此刻想念或爱着谁!我更不care你会不会想念我!因为,我现在也只是在收到你来电或简讯时才会想起你的人。
但何必在我孤单的夜里悄来一封那么刺眼的简讯?!
至少我不会跟曾经(虽然已是曾经)喜欢过我的男生说‘其实我想念他多过于你’,这只是一种照顾彼此感受的做法。。。
或许从以前到现在你都当是最普通的朋友没错,或许你认为我只不过是你一个在半夜睡不着时可以找来互传简讯打发时间的朋友,但不要忘了我终究还是个女人。女人总是小器的!
这道理其实就跟‘不要在寂寞的时候说爱我’是大同小异的,没有多少个女人能接受
话说回来。。。。
其实,你又知道吗?!
虽然你不想念我,但你找的人却是我不是她!
虽然你不想念我,但每当你寂寞时你还是找我聊!
虽然你不想念我,但至今,我忘了已是多少光阴岁月,我们却还是朋友
但,你和她呢??????
其实,你又知道吗?!
女人终究是女人,需要男人,需要男人,需要男人甜言蜜语
我们没有你想象的大方
如果你真的没有想念我,你可以哄我骗我说你有丁点想我也好,让我开心。
如果我连让你哄让你骗的资格都没有,那没关系,你可以省下来,什么都不要说!!!!
无声胜有声,或许我还可以跟你聊得很开心!
其实,你又知道吗?!
亲爱的,如果你不想念我真的没关系,我不介意。
毕竟,我也是偶尔才想起你。
但请不要明确地告诉我,你想的人不是我!
就算你只不过想找一个倾诉的对象也好,什么也好,请不要先说'actually i miss her more than u'。
这句留给我留给女人先说'actually i miss him more than u'!

2009年7月25日星期六

他教我做爱

25.07.2009 美丽星期六 1.55pm 晴

昨午夜时分,我睡不着觉。。。

刚好悄来了一封信息,就这样我跟一个男人在电话信息里调起情来。

XXXXX XXXXX XXXXX XXXXX XXXXX

前大半段的调情戏码我就省略掉,那不是重点!

重点是在聊着调着时男人的一句:“不然什么叫‘做爱’?那是跟有感情的人做,又‘’又‘’嘛。。。做爱不可以当彼此是彼此的发泄工具啊!”

我回男人:“你们男人竟然懂什么是‘做爱’?!”(我真的难以置信)

男人说:“那当然叻,因为我们是‘男人’!”

XXXXX XXXXX XXXXX XXXXX XXXXX

最后一段的对话又再省略掉,都是一些无关痛痒的戏码。

我再想。。。

男人,你们真的懂什么是‘做爱’吗?!

其实,我真的很期望你懂!

毕竟现年代的性观念太过开放了,我不懂用‘’来形容会不会太过粗俗点了呢。。。

男人都是下半身思考的动物-这句名言我不懂出自哪个朝代,哪个名人或女人嘴里。

但从某年我第一次跃升不再是处女时,我就认定了这句话的真实性!

跟有感情的人做,所谓的有感情是什么样的感情呢?!

感情还是纯粹‘感觉’来了的感情?!

感情是否是真的爱情?还是为了哄她上床才特地营造出来的感情

感觉’来了就做,那所谓的感觉又是什么样的感觉?!

是彼此相互喜欢爱慕的感觉还是低档不了干材烈火,欲火焚身,性欲攻顶,压抑不住爆发了的感觉?!

所以我们是在解决身理上的要?还是做爱??

或许我这种想法是肤浅,因为我把男人说得太肤浅,也或许我是真的肤浅,所以我不怪男人们看到我这篇搞时大骂我很肤浅

嫖客还是一样啊。。。

一夜情还是夜夜笙歌。。。

噘’完松的是常事。。。

古代人说民以食为天,现代人说民以性为天

已经是生活的大部分,性已变得很广泛,它是男人和女人的消遣也是享受

我承认也会有不会‘做爱’的女人的存在。。

所以男人,请来纠正我,骂我肤浅!告诉女人你们是会做爱的。。。


2009年7月17日星期五

下辈子再做女人

17.07.2009 黑色Friday 12.19pm 晴

我。。。。
这个月为什么会乱经?
而且经痛难熬,很辛苦下。。。
有时候我会问自己为什么我是个女人?!
虽然不懂。。
但我还是很庆幸自己是个女人。
因为经痛,我的利益多。。。。
工作上,我不需要走走踢踢再担担抬抬。。。
一个痛苦的眼神,我的工作量就减低了。
我可以肆无忌惮的乱开炮,还要别人体谅我经期间的情绪化。
我可以颓废在家,不做家务事。
我只需要歇息。
我可以痛楚的呻吟,就有人关心呵护。
因为我是女人,所以。。。。。。。。。。
我可以把长发烫卷,撩一撩秀发,我又可以直发披肩,再随风摆动;我更可以瞬间短发,俏丽可人。
我可以鲜艳红唇或粉红唇蜜,但我不随便吻人。
我可以玉指千千抚摸你的耳垂,但我不乱握你的‘东西’。
我可以短热裤秀长腿,但我不给你摸大腿。
我可以翘屁游走,但我不准你打我pat pat.
我可以向男人抛眉眼乱放电,但我不是大花痴。
我可以向男人大耍温柔,但不代表我不会发脾气。
我可以向男人柔声轻语,但我也会开口大骂三字经。
我可以向男人大献殷勤,但我绝不是乱献身。
我可以放荡,但我不放纵!
我可以耍坏,但我不耍人。
我可以发姣,但不发花癫。
我可以淫贱,但我不cheap.
我可以时而高傲,但我不会不理你。
我可以贴身舞诱惑你,但我也可以只是静静的呆在你身旁。
我可以曼妙多姿,我更可以豪迈爽直。
我可以性感妩媚,我更可以为你充满油烟味。
我可以眼泪攻势,我更可以泼妇骂街。
我可以柔弱小女人,我更可以蛇蝎女人心。
我可以善解人意,我更可以无理取闹。
我可以贤慧聪颖,我更可以野蛮刁钻。
我可以神经大条,但你只可以赞我迷糊大傻瓜。
我可以自作聪明,我更有理由丢下‘苏州屎’让你帮我清理。
我可以扮可爱不恶心,只为搏你欢心。
我可以别开脸装生气,等你哄我开心。
我可以识时务的撒娇,只为软化你心。
我可以化身俏丽女护士,水手服高中生,更可以是雨夜女狂魔,只为留住你心。
但。。。。。。
最终原因,是希望你自动送上现金!
你瞧,做女人多好啊!女人就是有这种权利。
我喜欢被宠着,被呵护着。
我也喜欢宠人,呵护人。
‘女人天生喜欢很多人宠,男人天生喜欢宠很多人。’
男人与女人就这样互利互惠着。
虽然我这辈子没法体会男人站着小便,趴着射精的感觉;但我下辈子还是要做女人!

2009年7月13日星期一

我没时间去等待你考虑你爱不爱我,pls...

13.07.2009 Monday 3.08pm 晴

爱。需要考虑吗?
爱一个人是需要考虑的吗?
爱一个人是需要一些时间去熟虑后方知答案的吗?
有一个女人她对男人很好,她很爱那男人。
有一天她向那男人表白说她很爱男人。
原来那男人一直以来都知道那女人的心意。
于是,女人问:‘那么。。。你爱我吗?’
男人不答,男人只淡淡的说:‘我不知道我对你的是不是真的是爱,我需要点时间考虑清楚!’
女人唯有默默地等待答案。。。
我说:女人啊!虽然我不认识你,但我想跟你说别傻了,他根本就不爱你!
他只不过想找个出口婉转的拒绝你。
也或许是他只不过趁他还没有找到他的最爱前,先把你列进保留名额里。
你又何必去等待哪天他会真的爱上你!
爱一个人,难道你会不知道你心里的感觉,难道你会不知道你爱不爱他,难道你压抑得住那份澎湃的情感?!
就像有人跑来问你:你爱那男人吗?!然后你答:嗯,我爱
你可以很肯定地回答‘你爱’,是因为你清楚地知道你自己心里对他的那份感觉。
可是,当你问他:‘你爱不爱我?!’
他却支支吾吾的老半天才回答你:‘我不知道!’或‘我需要时间考虑清楚。
不要天真的以为他真的不知道他心里的那份感觉或他真的需要时间去考虑清楚他爱不爱你!
如果需要时间去深思熟虑,那就代表他不够爱你根本不爱你
他如果真的同样也爱你,我想他的答案会很明确的告诉你:‘嗯,我也爱你
所以啊,男人,放手吧!不要自欺也不要欺人,不爱就说不爱,何必装伟大的同情女人?!
所以啊,女人,清醒吧!不要蹉跎了你的岁月青春,趁男人还来不及说‘给我时间考虑’时,我们应该首先说:亲爱的,真的没关系,我没太多时间去等待你考虑你爱不爱我!
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曾经。。。。。。
我也问过男人‘你还爱我吗?’
他的答复就是。。。。
“你问我爱不爱你,我真的不知道我对你的是否还是爱情。但我还是一样的关心你。。。。”
我已经忘记了他的具体回答,我只记得他的那句‘ 我 真 的 不 知 道 ’。。。
后面诸多的解释与回答,只不过是很官方的说法,那种圆场面的话题我根本就听不进去。
我眼泪在眼眶打滚,我的心窒息般的抽痛,我无法言语。。。
因为那时我很清楚地明白那句‘我真的不知道’已经很明确地给了这段感情一个答复。
就是画上句号的答复。。。
在多的不舍也抵不过他不爱你的事实!
所以爱一个人千万要说出口。

P/S: 献给所有还排在人家的“考虑时间”表里的男男女女们,不要等待了,请趁早走出人家的“候选时间表”吧!

2009年7月11日星期六

没错,好心情!

11.07.2009 Beautiful weekend 3.07pm raining day

i love Saturday..
such a pretty weekend!
今天我有个好心情!
可能是因为一觉醒来就触碰了好天气的关系吧!
没错,今天天气很好。
雨后的早晨,清新的空气。
然后阴阴的中午,冷冷的风儿在来搭配毛毛的细雨,很棒!
好天气,当然适合户外活动啦!
哈哈~
没错,等下我就过泰国边境玩咯!
虽然,那里顾名思义是以‘黄业’盛名但我想我也应该去见识见识下的。
反正是周末嘛,那里又以夜生活著名的,我当然不会错过去那里的夜店体验他们的风俗乡情啦!
今晚,打扮美美去勾佬咯!
哈哈~ 不是啦!
我没那么,只是有一点点就是那么的一点点
我其实是去那边的夜店体验一下当地的民情,音乐,舞池罢了。
然后,喝醉了就回酒店睡觉。
隔早睡醒再去购物。。。
你看,我几单纯下??!!
做我男友的绝对放心啦!
没错,出发鸟!

2009年7月10日星期五

拥抱

10.07.2009 黑色星期五 3.11pm 晴

借我肩膀,行吗?
给我一个紧紧的拥抱,行吗?
请不要说话也不需要问我为什么,行吗?
我不知道我是不是想这样,但它却这样了。
没有那么一回事,可是却是这么一回事。
我只需要一个拥抱。。。
哪怕是无关情爱的拥抱!
只需要一个让我可以偷偷流泪的拥抱。。。
只需要一个让我的心暂时可以停靠的拥抱。。。
只需要一个可以温暖我在那漫漫长夜里的拥抱。。。
只需要一个让我翱翔已久的身躯得以被抓牢的拥抱。。。
可是。。。
奈何。。。
那个拥抱那么近,也那么远。。。
那个拥抱那么难。。。
我。。。抓不到!

2009年7月8日星期三

Ladies Night No More..

08.07.2009 星期三 1.57PM 晴/超热

Wednesday for Ladies Night?!
Clubbing?? Pubbing??
但no pls.. 我没心情!
不如我们静静的,坐下来看场电影然后喝杯饮料聊聊天好不?!
有种感觉叫。。。失落!
已经第三天了。。。
莫明的失落。
无言的失落。
会痛的失落。
沉重的失落。

2009年7月6日星期一

不愁孤独,我愁寂寞

06.07.2009 i hate blur Monday 4.40pm 热/晴

好慵懒的星期一。。。。
心里有个情绪叫。。。低落!
有人问我空窗期多久了。。。
我答一年半有多了。。。
一年半多听起来不长嘛!
但奈何,我在回答时却觉得这段一个人走路的岁月好漫长。
有人搭腔说:但你都不愁寂寞啊!
我甜笑说也还好咯!
但你知道吗?
其实,不是很好罢了。。。。
因为正确的说法应该是我不愁孤独,但我愁寂寞。
不愁孤独,我有朋友(陪吃喝玩乐,但不陪睡),我有工作,我有家人,我有足够的时间做我喜欢的东西并带无任何的约束或管制。
但我却寂寞,没有人来分享我的爱与恶,我的乐与愁,听我的说话。
虽说我的单身生活是多姿多彩,自由自在;但懂我的又有几个?!
我们都是一群寂寞的羔羊,当这些寂寞的羔羊撞在一起时,可想而知那火花是那么的激烈
在不停的狂烧下,迟早也烟飞湮灭。热情也总有退却时!
平静下来后,我听见寂寞它在夜夜笙歌。。。
到后来,我还不是一个人。。。。
我的心里很多时候都是空辽的,有时候会累,有时候会厌倦,有时候会彷徨,很多时候会不知道自己想要什么。。。
你羡慕我游戏人间的单身生活,我何尝不羡慕你找到了一个爱你的人和你一起生活!

2009年7月4日星期六

最丑性的抉择

04.07.2009 Saturday 3.34pm 晴/热

我。。。。
面临着人类最丑性的抉择
异性与人性的徘徊。。。。。
今晚是要跟PL Bitchy Team的姐妹涛们伙在一块好呢?
还是要跟异性好友约会好呢?!
两边都是我最亲的朋友。。。。。
两边都约了我。。。。
两边我都不想拒绝。。。。
虽然是先答应了异性好友的约会,但又很想与我的姐妹们私会。
你知道啦!一班相识多年的女人搞在一起肯定有很多劲爆的料。。。。。
可是异性好友的约会又事先答应了!
郁闷。。。。
我好像面临着什么重大的抉择酱烦!
只不过是个约会嘛!
我问自己有必要搞到那么辛苦吗?
我好像多此一举酱的。。。。。。。。
可是我不搞到那么复杂就好像证明不到我自己的存在咧..
我自己觉得这抉择蛮重要的,这关乎到我自己的声誉形象
我选异性约会,我会觉得我自己没人性
我选同性约会,我会觉得我自己很吊价
我不想做个有异性没人性的人!
我也不想做个有人性没异性的人!
人类都是好色的,我也不列外!
但我的好不是你想象中的那种好
我是指,如果你是个男的,然后有个美女朋友约你出来,你答应赴约后你的machi在这个时候竟然找你出来蒲!
面临着色与友,你会如何取舍?!
唉~ 所以这就是我最丑性的抉择咯!
搞到我自己陷入懊恼深渊中。。。。
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截稿前,我已做出了决定。
我选择了人性。。。。。。。。。。。。。
连我自己都不敢相信我自己的抉择,天意吧!
因佛家有言,色亦是空。善哉!
(其实是怕人家说我有异性没人性jek)
PL Bitchy Team的众Ladies们,我来啦!今晚咱们通宵勾佬去。。。
(呸,吐口水讲过!刚才不是才说色亦是空的吗?)
PL Bitchy Team的众Ladies们,我来啦!今晚咱们通宵聊天去。。。
没办法啦!谁叫我还是你们多一点呢!


P/S: 我希望我做了抉择后,你们不要飞机我咯!不然我会。。。。。。。。。。。!!!!!!(爆粗罢了)

2009年7月3日星期五

我好郁闷的说。。。

03.07.2009 黑色星期五 11.54am 晴

大前晚约会被逼取消,郁闷!
'darling, what u doing there? so sorry.. i still working. just can meet u around 12am.'' 友人K男这样写着。
'12am it's too late! i'm getting sleep tht time!'我回复。
'then how...??'K第二封SMS
'then ar?! hate u lar, what else?! so boring!'我回复。
'angry?!'K第三封SMS (算你有一点良知)
'nope, i'm always understanding. i know u cant throw your job away and jz come meet me. so, it's really ok.. we can meet next time.'我故作大方体谅,善解人意的说。
'k, really soli! u take rest early. will call u again..'K最后回复。
其实,我心里鸟不爽的。很郁闷!
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前晚阿志约了我去看电影。
约会时间8.30PM,他9.15PM才到我家门口载我。
他约了我却比原定时间迟了45分钟。
我干等了他45分钟,我心里鸟不爽的!
我上了车,不爽的字全写在脸上。
我不喜欢等人所以自然也不喜欢人等我,除了塞车外,我会很守时.
我生平约会最讨厌人家迟到,无论对方是谁都好。
我原谅他不知道我的习性,毕竟这才是他第二次约我。
但他全程竟然没有跟我道歉也没有解释说他迟到的理由!
他竟是一幅理所当然的模样,难道他认为让他约的女人干等是件很有型的事?!
这也算了。。。。
他竟也没问过我吃晚餐了没!!
这也可以算了。。。。
我最不能接受的是他说他不熟这一段的路。OK,没关系,我来带路。问题就在于他知道他自己兜错了路后,而我也向他指明了正确的方向后,他依然一意孤行的继续往错的方向行驶!(妈的!当我透明?!)
他就是不跟着我说的对的方向走!还跟我说:我来接你时是用这条路的!
(先生,你来接我是用这条路但去戏院并不是这条路啊)
我speechless...
最后给他这样兜一兜,耽误了一小段时间。而我什么电影雅兴都被兜光了!
所以我临门给他一脚说:我现在不想看戏了!!随便找个地方喝茶吧!
我喃喃自语地说‘我是来看电影的,又不是陪你出来兜风!’我郁闷到不行!
总结,其实我的的问题不是出在那些所发生的状况上而是那名男主角身上。
如果说,换了个是我有FEEL的男主角,我DONT MIND约会时发生过的状况。
比如,我愿意干等他45分钟,我原谅他没有解释没有道歉的迟到。
我愿意为他少吃一餐晚餐当减肥。
我更愿意陪他兜风游车河,甚至去看半夜场。。。。
所以,对不起了,阿志先生。
这个异性朋友,我不会有第三次的约会。
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昨晚,练BOXING功夫舞时操过度了!
瑜伽时又练劈腿抬脚的,真是折磨!
奈何我却享受,真是天生一副贱骨头。
练完舞后又跟一班鬼友去吹水夜宵到半夜才回家休息。
搞到我今早睡醒时全身肌肉酸痛到不行又睡眠不足!
连我现在走路时大腿都会酸痛。。。。
动作慢了半拍,走路也脚开开的,同事问我:‘你昨晚干嘛来?!’
郁闷!!
我只是操舞过度,仅此而已。
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今早,全身肌肉酸痛到不行之外,我还穿错了件紧身牛仔裤来上班!
真是下半身的活动障碍!!
感觉我那酸痛的大腿透不到气酱。。。
郁闷!
怀疑我热身不够所以拉到筋,现在我腹部两旁的肌肉在抽痛,这导致我不能大笑不能咳嗽,不可以使力。
真郁闷!!
更郁闷的是,我今晚还要跳FREE-STYLE咧。。。。。
又不想告假休息,怕跟不上进度。
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明天就周末了,要搞什么好呢?!
郁闷。。。。。。。。

2009年7月1日星期三

等待的六月

01.07.2009 星期三 4.14pm 晴/热

阿妈说“算命佬的话骗人的!”
果真,我被骗了!
所以,妈妈说的话我要信。
话说,在好几个月前,有个算命佬说我六月份会遇到我的天子,他还叫我要好好留意和把握因为这次错过了就不知道几时会再出现!
那时,我虽然一笑直之但心里却莫名的暗欢喜。
心想,“唷,真的吗?”
算命佬还说,‘你的天子会是一个很高的男生,至少会高你很多。’
那时,我也不加理会。第一反应就是:妖~真废!以我158cm的身高要找个高过我的男生不难jek!
but我的第二反应就是:‘唔。。sure吗?我。。我喜欢高高的男生咧,那他会不会有180的身高?at least, 176cm咯!’
哈。。。
后来的日子,我故作轻松悠游但却超期待那浪漫的六月份,等待着那份美丽的邂逅。。。。。
就像小孩期待学校假期一样,我满心欢喜等待六月份的来临。
六月份终于到了,虽然没有刻意去安排节目但已尽量把六月份的时间表与约会都排满了。
好像有点制造机会酱~~
but,我又不是这个意思wor..只是刚好所有的东西都落在六月份嘛。。。
anyways, 我的重点是:不知不觉的六月份就酱过了jor喔!!!
tiu, 今天是七月一号鸟!
回头望,原来六月份nothing happened!sigh...
没有特别,没有艳遇,没有认识到180cm的男生,nothing... really nothing!
六月份就在我的期待中带着平淡过了,真是显geh jek..
so,结论是算命佬真的骗我咯!
害我白爽一场!靠xxx...

-ending-是在这一篇稿里我发现向往自由的我,不受约束的我,游戏人生的我,令所有已有另一半的朋友都羡慕我的单身生活的我,原来。。原来。。我。。。
期 待 爱 情 !等 待 爱 情 !
原来我也会盼望有人来约束我太过自由自在的生活。
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