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一个努力学习着要怎么使坏耍酷却要乖巧听话,要性感狂野又要感性温婉,要妩媚火辣又得贤良淑德,要独立自主也要小鸟依人,要聪明有智慧但得懂装傻又扮笨的女人!所以你知道的,女人不易当。

2010年12月29日星期三

另一种境界

29.12.2010 星期三 3.44pm 阴

最近不知怎么了

熬夜,我不行再熬夜
每天下午,我都会打瞌睡;一熬夜就很容易感到疲倦。
通宵下club回来,我要立刻倒在床上睡到隔天下午。
酒量,每况愈下!以前‘百杯不倒’的大名最近要倒过来念了。
以前的我,可不是这个样子!
现在的我,两杯下肚后就开始有睡意!

脾气,突然收敛了很多
就算遇到在怎么荒谬的事,我也能处之泰然,一笑置之。
哪怕遇到自己最不妥的人,我也能脸带微笑,谈笑风生。
无论自己受了什么气或委屈,我顶多气个三分钟。
问题是,三分钟后我会忘了我三分钟前在气跳些啥!(⊙_⊙?)
以前的我出了名的火爆!
现在的我怎么那么善忘?

驾驶,我最近礼貌得多了
第一,开车时我已不再大骂三字经,也不再鸣笛。(这是不良的示范,小朋友别学阿姨哦)我顶多是碎念个两句!(真的只有两句)
第二,不敢开快车。高速公路上,我已不敢奔驶。连超车自己都会多留意路面状况!还有,自己不敢开快车之余,他人飞车我都会疯狂制止。
第三,我已不在做一些违法交通规则的事,如不系上安全带,胡乱泊车,闯红灯,胡乱超车,potong queue等。。。
以前的我enjoy drift,开车时也惯性会谩骂那些我自觉他们笨手笨脚阻碍交通的陆路使用者。
现在的我,你要飘移那不如先放我下车,我还没结婚传宗接代呢!

语气,我觉得我自己说话越来越没火力。
而且,突然觉得自己好有礼貌,客客气气的。
以前,我会很不礼貌的对一些我不喜欢的人,而且说话回讯都好重语气。
摆明不爽你!
现在,就算遇到令我厌烦的人,我口气总是轻描淡写带过,后面不忘微笑加句‘谢了’或‘不好意思’
摆明自己有高EQ!

态度,我越来越容易满足。
只要有好吃的一餐,好睡的一觉,美丽的衣裳,我就开心了。
只要爸爸妈妈健康家人都在我身边,我知道那就是福气。
而我渐渐的发觉我的幸福是,‘原来这样就足够了’!

这是所谓的人老了吗?
有人说,岁月催人老。
时间过得太快,那就意味着我们跟着一起慢慢变老。。。
但,岁月就是一种历练。
它,催人老。
但,历练使我们心智健康,心态成熟。
突然,发觉自己已渐渐迈进三十大关,这是女人最怕的数字。
我想我的转变跟年龄无关。
只是,这是岁月的磨练!
恭喜我这个肤浅女人又修炼到了另一种境界。
期待我的28岁。。。。

祝大家,新年快乐!2011万岁!

2010年12月25日星期六

聖誕結

25-12-2010 Saturday 6.14pm shiny day

Lonely Christmas


As usual, but never feel dissappointed..
Santa didn't make my wish come true.
I know u'll never be here for my Christmas.
Never appear even a messenge.
Never mind!
Everything back to normal.
Just like we never meet before.
But i'll never forget the night we meet.
Merry Christmas to U & to all..

2010年12月21日星期二

All I Want For THIS Christmas Is YOU

21.12.2010 星期二 5.24pm 阴

All I Want For Christmas Is You - Mariah Carey

Lyric:
I don't want a lot for Christmas
There is just one thing I need
I don't care about the presents
Underneath the Christmas tree

I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas
Is you

I don't want a lot for Christmas
There is just one thing I need
And I don't care about the presents
Underneath the Christmas tree

I don't need to hang my stocking
There upon the fireplace
Santa Claus won't make me happy
With a toy on Christmas Day

I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is you
You baby

Oh I won't ask for much this Christmas
I won't even wish for snow
And I'm just gonna keep on waiting
Underneath the mistletoe

I won't make a list and send it
To the North Pole for Saint Nick
I won't even stay awake to
Hear those magic reindeer click

'Cause I just want you here tonight
Holding on to me so tight
What more can I do?
Baby all I want for Christmas is you
You

Oh all the lights are shining
So brightly everywhere
And the sound of children's
Laughter fills the air

And everyone is singing
I hear those sleigh bells ringing
Santa won't you bring me the one I really need?
Won't you please bring my baby to me?

Oh I don't want a lot for Christmas
This is all I'm asking for
I just want to see my baby
Standing right outside my door

Oh I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
Baby all I want for Christmas is
You baby

All I want for Christmas is you baby
All I want for Christmas is you baby
All I want for Christmas is you baby

没什么!
只是现在的心情如上。。。
这个圣诞愿望我要的不多,就那么简单,如词!
你可以说我是寂寞,是孤单,寂寞孤单不就是现代都会人的通病吗?
就像‘流行性感冒’,偶尔就会很轻易的感染上,你就当我是感冒了吧!
但我确定的是我不是因为感冒了才说给你听的,单身圣诞我早也过得惯了。。
我只是想告诉你一些你不知道的事。。。
すべての私がクリスマスに欲しいあなたです, nothing much!
But I know you'll never ever be here for me..
嗯,没关系。。。
那年的圣诞夜,我们相遇。。。
这就足够了!
一年了,当你说你想我时,其实我是开心的。
一年了,当你说从此别再联络,我希望那不是认真的。
但我们还有多少个一年要消耗?
猜疑。。。还真累!

最后,祝大家冬至快乐,一家人团团圆圆才是最幸福的事。感恩!

2010年12月18日星期六

完整女人生

18.12.2010 星期六 4.33pm 阴


被感情受到困惑与折腾的姐妹问到:怎样才算是个完整的女人啊?
难道就一定要结婚生小孩吗?
她问:可以不结婚不生小孩吗?
我心想,当然可以!那是你的选择。
但真的可以吗?
这答案乃见仁见智哦!
其实,要怎样才算是个完整的女人呢?
是不是一定要经历婚姻?
然后就是生小孩?
是不是每个人都觉得只要经历了这些,她才算是个女人?
我不懂,只是好奇觉得女人是不是都得经历了这些她的人生才算完整啊?
现代的女性,已经率领了经济先锋。
女人都在外打拼事业,闯荡江湖。
哪还有时间论婚姻?生小孩?
要家庭事业要两兼顾,也不是件简单的任务!
所以我想有很多职场女性都实行不结婚或者不生小孩的政策吧!
她可以不结婚,当然也可以不生小孩。
很多职场成功女性也不都是只谈恋爱,不结婚;至于小孩嘛,大可以去领养!
毕竟没有哪条文明规定女人是一定要结婚生小孩的!
我们又不是机器,当然有权选择我们要的生活,对不?
有些女人秉持着坚决的态度,不嫁也不生。
这没什么不妥!
总之,你自己觉得你的人生这样就算完整了那就好啦!
你自己的人生你自己去定夺,不需要他人承认!
只是。。。只是。。。
我觉得这样的人生是不是不太完整?
好像女人都没有完全发挥到功用呀!
当然,我指的女人的功用不只是局限于生小孩而已,它还可以有很多很多。。。
有些经历是其他人这辈子都无法亲身去体会的!
有没有去体会过那些无法生育的女人的心情?
而有些遗憾也会让你后悔这辈子的!
除非,你真的觉得没关系!
不完整的人生有时候是事与愿违,有时候是我们的选择。
女人,怎样才算是完整的人生?
你自己去定夺吧!

2010年12月15日星期三

爱的陌生人

15.12.2010 星期三 4.38pm 晴

有人说,爱的反面是恨。
这听起来太无情了!
而我也听说过爱的反面不是恨而是陌生。
我喜欢后者。
对!
不爱了,我们就比普通朋友还要陌生。
恨?
我不知道怎样才算是恨一个人。
恨一个人是什么样的感觉?
恨得牙痒痒?恨得想把对方做掉?恨得从此就不想再见到这个人?
其实,我也不懂!
相爱时,那么痴缠。。。
分开时,不是陌生是什么?
你那么爱他又岂能恨得了他,不是吗?
当初用了心去爱他,无论他今天多么坏,伤你多深,你是不是又在能用心去恨他呢?
分手时所带来的伤痛,不是恨,只是放不下!
那是因为你还爱他,但他却已不爱你。
你痛,你伤,你哭,你挽留,
所以那是不舍,是不甘,是执着,是接受不了。。。
或许你还会记挂他,思念他,想念他;那是还没放下。
但谈不上是恨!
爱他又恨他,多矛盾呀?!
这,听起来太累了!
那倒不如我们就别恨他了,把他当陌生人吧!
反正不爱了,转头的那刻开始一切也就变得陌生了。。。
你看,那些分手后的情人都不是很陌生吗?
我就是一个活生生的例子。
我的旧情人没有我最新的手机号码,而他换了手机号码我也不知道。
他要从其它网路管道取得我的联系方式。
有了我的手机号码,也不见得会联系我。
我也一样,因为我们都不知道要聊些什么。
嘘寒问暖后,又是一片沉寂。
曾经,旧情人在我生日时打来祝贺我。
刚好朋友在身边帮我庆祝,挂线后朋友问那是谁的来电。
我说是旧情人。
她们讶异的问:怎么好像那么陌生?
我笑答:好久没联络了啊!
朋友说:听得出,他还记得你生日算是不错了!
看到呗!
多无奈啊!
比普通朋友还要不熟悉呢!
还有个案例,旧情人是完全不联络的!
在街上遇到也只能点头微笑。
对方姓啥名谁也快记不起。
看,比陌生人还要陌生!
说什么分手后我们还是朋友,那只不过是安慰你的话。
就算是朋友,那也只不过是比普通朋友还要普通的朋友。
但,我们并没有恨对方不是吗?
相信我。。。
当初无论多爱,无论多伤;现在暮然回首,也只是微笑带过。
不要浪费力气去恨那些你曾经爱的人,因为迟早有一天你们会是陌生人。
从前爱他,分开时不要恨他,现在也不用恨他,将来更不可能会去恨他。
为什么要去恨那些你比较陌生的朋友?
给我以前的旧情人,我不恨你们,真的不恨,无论以前发生什么事;因为我是真的爱过你们。

2010年12月9日星期四

朋友们都结婚去了

09.12.2010 星期四 3.25pm 阴

这个月份 这种佳节 都是喜气洋洋 要结婚的有结婚 要圣诞的有圣诞 要新年倒数的也有
身边总是被围绕着甜蜜 洋溢着幸福的人群或恋人感染着
而我总告诉自己单身着很好 我也很快乐 虽然是一个人的快乐 我习惯了
看着身边的朋友们求婚的求婚 筹备婚礼的筹备婚礼 忙恋爱的忙恋爱
其实 朋友们都结婚去了 不是吗?
牵着爱的人走进教堂里迈向新的人生
那 你还等什么呢?
我也不晓得
或许缺了那一点点勇气 少了那么一点点运气
对的人 还没出现
《朋友们都结婚去了》,它,其实是一首歌。
第一次在广播电台听到这首歌时,我的思绪就立刻被这首歌的旋律拉了回来。
然后,自己就跟着掉进了歌词的情景里。
今天,看了这首歌的mv首播。
结果,一整天下来的情绪就被这首歌牵动着。
无论你单身,非单身;这首歌特别容易引起共鸣。因为我们都曾经走过那样的路。
兜兜转转,我们付出过,爱过,伤过,痛过也恨过。
这一切的过程,不会是白走的。
终究有一天你会遇见对的人。
我特别喜欢它的词,简单但却唱出了我的心声。
因该是说她唱出了所有在情路上跌过,失败过,伤过然后继续寻觅兜转的女人的心声。。。
宇珩(宇恒)大马歌手,她清澈的声线,加上带点哭腔的演绎方式,听得我热泪盈眶。
在面子书上分享了这首歌,果真它真的感动了大部分的女人。
献给你们这首宇珩的‘朋友们都结婚去了’

有时我也会不服气
总是差一点点运气
曾经小心 呵护的爱情
最後还是变成了叹息
为了幸福认真努力

付出一百分的自己
就算是爱对我 多不公平
受伤了也会痊愈
还等甚麽 朋友们都结婚去了
和最爱的人 共度一生
我还打算 把最好的爱给你
却已经来不及 遗憾的是
我不在 你的心里
有时会安慰我自己
单身也是一种福气
去旅行 看电影 天晴下雨
再高兴也只有我自己
还等甚麽 朋友们都结婚去了
和最爱的人 共度一生
我还打算 把最好的爱给你
却已经来不及 遗憾的是
我不在 你的心里
还等甚麽 朋友们都结婚去了
和最爱的人 共度一生
我还打算 把最好的爱给你
却已经来不及 遗憾的是
我不在 你的心里
还等甚麽 朋友们都结婚去了
和最爱的人 共度一生
我相信着 爱给我们的伤痕
不会平白痛的 再多转折
对的人 会出现的

献给那些非单身的幸福人们;
你的幸福不是理所当然,人家对你好也不是应该的,不要忘了你也是认真的付出了很多努力而得来的,所以你要珍惜与知足。牵起了对方的手,哪怕是没有承诺,也不是你说想放就放的。
献给那些单身但也快乐的人们,就像我;
我们或许还差那么一点点运气但不要不服气,爱情不是求来就有的。我相信我们曾经走过的路,;在那些岁月里流过的泪,伤过的心都不会是白白痛失的,始终有天我们会遇见对的人。

2010年12月8日星期三

距离

08.12.2010 星期三 5.33pm 晴

你说:'I purposely here for you!'
好,只要是你说的,我选择相信。
虽然事实很难叫我相信!
但我信不信你,已经不再重要了吧?!
毕竟,我们都错过了。
同一个区域里,我们始终在路口转了几圈而错过。
I was here when you're on the way here.
But when you was here, I was there!
你我之间的距离是一道界线,等待任何一方跨过去。
但又好像有些什么隐形物体阻碍着。。。
没关系,真的没关系。
我知道你在那就好了!
我知道你因为思念而曾经在那等过我就足够了。。。
其余的,真的无所谓了。。。

2010年12月1日星期三

可怕的数字学

01.12.2010 星期三 5.05pm 阴

掀开了昨天的日历。。。
终于,2010年来到最后一个月份。
如果你有什么还没好好珍惜的,快赶上这最后一班列车吧!
看着日历一页页的被掀开,它告诉我它从容不迫的飞逝。。。
那可怕的年月份数字不断的在攀高呀!
就像女人的年龄,跟时间一样不断的在增长。
不要说‘那只是个数字’,只要心态对了,就不用太在意!
心态固然重要,无论年龄怎么攀升,只要怀有正确的态度,不管你什么岁数,生活也可以很美好。
对,年龄确实只是个数字。
我们也经常那么说不是吗?!
我们甚至安慰自己这是人生的历练,我们年轻过,所以我们也老过。
但这种数字就像你的体重,当你踩上体秤时,看到那上升的体量针还在不定的左右晃动时,你会晴天霹雳,哭爸哭母,大声惊呼:‘天啊!这什么屁啊!我‘又’重了!’
女人的年龄,就像她的体重。
它只是个数字,但却是可怕的数字。
看着它上升,不要说你不介怀!

体重一直暴涨,你会说:‘没关系,健康就好’吗?
看着镜子发现你多了几根鱼尾纹时,你会告诉自己这是岁月的历练吗?
看着镜子发现你的法令纹又加深了,你会告诉自己这是人生的经历吗?
看着镜子发现你的新陈代谢退化了,你会告诉自己这是生活的修炼吗?
看着年轻辣妹穿上超短热裤小背心,我想你只能安慰自己说‘我年轻时也这么打扮过啊!’还是你想说:‘我们是走不一样路线的,我们是熟女!’
但你却露出那种羡慕的冷眼光!眼角还扫过了她结实的胸部和修长的美腿。
或许,你真的不介怀!
但坦白说一句,我也是女人,多少也会介怀!
我不老(但我怕老),我的心境还是年轻的,而我的心态也应该没有太大的问题。我只是说我认为的事,你可以不认同我。
毕竟,安慰的话说久了就会变成一种习惯性的谎言。
偶尔也要听听真实的话!
当你静下心来,数数手指时,我想我们总有点哀嚎。
看见身边的年轻小妮子,哀嚎会更明显。
所以我们总安慰自己:‘你年轻,但你有老过吗?老娘有的是历练!’
只可惜,我们数漏了,我们没有本钱。
那个叫青春的本钱!
年龄是数字,体重也是数字。
但我想没有什么人看着这数字提升时会举杯狂欢的吧?
这恐怖数字真要不得啊!
奈何,现实是有点残酷的。
你永远改变不了数字上的变化。
所以,能做的唯有接受它!

2010年11月29日星期一

淡淡的更新

29.11.2010 星期一 4.47pm 晴


最近的日子过得很平淡。。。
淡 = 每天都在重复着同样的日常作息。
就像太阳依旧升起,黑夜一样来临,而雨也一直还在下。
我呢?
上班,吃饭,睡觉,跳舞就这样。。。
连部落格都少了更新,因为生活千遍一律。
没有高潮迭起,没有波动,没有新鲜事,没有话题性,也没什么值得分享。。。
其实,我在想这也没什么不好!
俗语说:no news is good news
这足以证明我的日子过得虽然普通但却幸福。
毕竟没什么大事降临,三餐温饱,作息正常,又健健康康;那我也该感恩了吧!
至少这一刻我是在烦着怎么我没有东西好烦!
一切如常。。。
所以说,平凡也是一种美。
不是吗?!

2010年11月25日星期四

海洋天堂

25.11.2010 星期四 4.43pm 阴

‘大福好乖’
‘大福真聪明’
‘要是我走了,我也把他带走。’
这是我最深刻的对白。
一个患有肝癌晚期绝症的单亲爸爸,一个有孤独症残疾但却出奇谙熟水性的21岁儿子。
孩子跟着爸爸在海洋馆里工作,而这里就是他的天堂。
但一个即将离世的爸爸和一个自闭儿,他们的路注定是艰辛的。
带不走孩子的爸爸,唯有教孩子怎么独立生活。
昨晚,看了这套我很想看的电影-海洋天堂-。
由李连杰饰演那患有绝症的老爸,中国演员文章饰演自闭儿子。
以为有李连杰就有武打?
那就错了!这是一套温情小品,没有豪华的排场,没有华丽的场景,没有高科技的设计。。。
它是一部令人感动,赚人热泪的电影。
它歌颂着亲情,歌颂着那些平凡而伟大的父爱。
我想看了这部电影,你更能感受到亲情的可贵!
一直以来,我特别钟爱这些催泪感人的电影。
希望你也会喜欢这套戏。
而电影的最后一幕,更是让我无法忘怀。
孩子抱着海洋馆里的海龟一起畅游,因为他相信父亲说的:‘爸爸是一只海龟!’
这是爸爸离开他前跟他说的。
看着看着,眼泪不由自主的从我脸颊滑下。。。

送上这首‘海洋天堂’的主题曲,周杰伦演绎的-说了再见

2010年11月20日星期六

JJ Lin 林俊傑 - 她說 She Says MV

20.11.2010 星期六 5.42pm 晴

她有多久没听到你的声音了
而,你又有多久没有听她说

在爱情里,我们要听她说。。。
说她想要的那地久天长
在音乐里,我们要听他唱。。。
唱出我们在爱里的心情

林俊杰最新单曲《她说》唱出爱的感动。
是孙燕姿写的词,这也太棒了吧!
天作之合,本年度非听不可的压轴好歌。
好歌推介,太喜欢林俊杰的声音了!


他是不是一样感动了你?
记得听她说

Anthony Neely 倪安东 Nian Dong - 散场的拥抱 (Break Up Hug) [MV]

20.11.2010 星期六 1.15pm 晴

这两天,好喜欢听他的声音。
听他唱歌,有种想哭的感动。
我想,他感动了很多女人吧!
除了他长得帅以外,他的唱功实力也不容忽视。
出身台湾星光帮的倪安东,让人越来越很难忘记他。
他出专辑了,之前就有听过他那首《Sorry That I Loved You》
同样那么感人!
今天这首《散场的拥抱》再度熔化了我。。。。



我想这种爱最令人痛苦。
他那么好,他那么爱我,但他偏偏却不是我最爱的。。。
我们不知道自己想要什么,结果伤了所有人。
爱情,原来也有爱得卑微时。
但却不懂该如何放手。。。

2010年11月13日星期六

女人想要的全能超男友

13.11.2010 星期六 3.14pm 晴

这是我那次经历了很的一天后,和姐妹提起时有感而发的。任凭女孩儿怎么独立自主,她都需要一个男人吧!
我想呢,这个男人最好是她的男朋友。
而这个男朋友最好呢是万能的!
不只要万能,还要全能。
嗯。。。比方说,这个男人什么都要懂。
他可以不用全方位都显得很pro,但至少也要半桶水。
男人除了基本的要懂得倾听女人,要浪漫心细又要会赚钱之外。。。
他连生活上的杂事技能都要懂些许。

状况一:车子抛锚了,或早上赶着上班时车子引擎却发不动时。。。
这时,女友很顺手的拨电话给你求救,或从睡梦中将你摇醒,你这时就要充当汽车维修员帮她左看又查的。无论你懂不懂,你都要给她点实际意见。要不然你就是要给她用你台车子,然后坏的车子就留给你去收拾残局。如果你什么都不懂又帮不上忙,我想她会发你牢骚!毕竟,女孩子遇上车子抛锚在公路上时都会显得有些惊慌。

状况二:你要会开锁!
回到家,她才发现锁匙原来是留在家里头。这时,要不你就在她家里头为她开门!要不就想办法让她进屋里吧!就比如女友买醉回到家里,才发现锁匙没带。夜半三更,她不好意思吵醒家人为她开门。他拨电给你求助,要嘛你就睡得像死猪一样醒不来。不然嘛,你就来把她接走。再不然你就等着开锁!除非你愿意让她露宿街头或者到他人家里过夜。

状况三:你要是一个科技男那会更棒!
现今社会都在说科技,所以我们怎么可以不跟随社会的脚步呢?什么Ipad, I phone, MP3, MP4, PSP, GAMEBOY 等等之类的新科技东东,你至少也要懂一点。女友问到,你还可以给她点建议!她的notebook当机了,你要赶快飞扑到她的notebook前帮她解决疑难避免她的资料化为乌有。她手机software出了问题,你要赶快帮她看看,避免她手机里的电话簿消失了。除非你打算买过新的给她!毕竟,女人对新科技的产品不是很了解。

状况三:你是免费水电工
女友家里(她独居)厕所马桶paip阻塞了,那你就要暂时忍臭‘通渠’!不想的话,那就make sure你有时间留在家里陪她等人来她家修。水喉爆了或松了,跟‘通渠’的道理一样;你不会那就陪她等人来修吧!电灯泡坏了,还等什么?这就是你发挥男人魅的时候。换灯泡这些功夫,你不可能不会吧?还有,她家里无论什么大大小小的电器出毛病了,你还得第一时间给她看看。不然,她今晚追不到韩国偶像剧就事情大条了!

状况四:要当她的私人小助理
女人现在都在社会上打滚,也有很多在事业上闯出一点成就。不是要你跟她一起闯,但至少在她的业务上你可以给她点宝贵实际的意见助她一把。如果你们俩的职业根本是完全不相干的,那么你得熟悉她工作的性质,环境,同事,上司,甚至是公司的流程运转;你要时时刻刻在她身边提点她或打发掉她身边的小人。如果你真的什么都不懂,那行了!你就扮演那个倾听的角色,听她抱怨,听她诉苦就够了。但你的答复不可以只是:‘嗯,噢,啊,是吗?’你要随时能够搭上几句!

状况五: 私人财经顾问,政治顾问,体育顾问,厨司助理或时尚玩家
两个人在一起,当然也要融入对方的家庭。首先,岳父政策,那你就要懂多多少少的时事新闻与政治论题。酱至少你跟她最敬爱的父亲大人同坐一个客厅时就不会显得太冷场。岳母政策,只要你懂一点点的厨艺我想问题不大。会烧菜的男人确实很受欢迎!但不是要你去批评人家妈妈的厨艺!至于体育嘛,我想难不倒男人。要融入她兄弟的圈子,聊足球羽球篮球,一切关于运动的应该都不成问题。她的姐妹呢,只要你有留意潮流或你本是走在潮流尖端的男性,那你就自然而然的成了她们的icon!女人都喜欢时尚嘛!财经,这个嘛你不懂的话那就劝你别装懂了。如果你懂的话,那就perfect!教她的家人怎么投资赚小钱吧!

状况六:摄影达人非你莫属
这乃其次!但如果你有一架SLR, DSLR 的相机挂在胸前,那简直就是潮流指标啦!现在的人不都有一架吗?女人都希望他人捕捉自己最漂亮的一面,如果那摄影师是你那会更好。她希望你可以拍到她为你下厨的一面,她希望你可以拍到她睡得香甜的一面,她希望你拍到她笑得最幸福灿烂的一刻。让她当你专属的模特儿!然后,为她做一本相辑。

状况⑦: 你可以不养宠物,但你一定要喜欢女朋友养的宠物!你除了要融入她的家庭,你连带她的宠物都要相处得融洽!万一,她工作忙碌,你就要帮她遛狗遛猫。她出国公干了,你要帮她看宠物。小乌龟,小猫咪,小狗狗,小仓鼠的饲料不可以搞混!

状况⑧: 有急事时,可以的话你还要充当柴可夫司机!24小时免费接送,随传随到。当然,她家人传你,你也要到。

状况⑨: 跟她的朋友外出,你要会品酒,品美食,炒热气氛,要幽默,要成为全场焦点;要为女友赢来口碑。对她的朋友就像对待自己的兄弟!

状况⑩: 你要懂音乐,你要懂电影,你要懂游玩,你要懂享受。。。
每个人都喜欢音乐,你要不定时介绍好音乐给她。你可以不哈韩,你可以不哈日,你可以不看台湾偶像剧,但你绝对不可以怪她还看这些不切实际的爱情戏。还有,有好戏上映,你就要带她去电影院捧场。你要像GPS卫星导航,为她带来新地图新资讯还有新旅游景点。你可以不八卦,但你不可以不知道大S闪婚的对象是谁。。。

状况十一: 。。。。。。(暂时想不到,想到在补充)。。。。。。

其实,还有很多很多!
都说是万能全能了嘛,一下子也说不清。
我知道的,男人不易当。
我们要的全能男友可不是盖的,或许不切实际,但我们总是那么希望着。。。
怎么听起来这个全能男友就像一个不会飞的超人啊?
对了!
他就是电视上的那个超人。
我们就是需要一个不会飞的全能超人男友。

PS: 女人,如果有那么一个全能男人在你眼前,那麻烦请你先确定他是不是人吧!就算是人也未必是好人!

2010年11月11日星期四

曹格 - 丑角

11.11.2010 星期四 5.38pm 晴

说实在,我。。。还病得不轻!
真的发不出声音了。。。
现在又感冒头疼。。。
还感觉自己快要发烧了,脸颊额头烫烫的。。。
但,我现在不是时候生病!
目前的我还没资格当病人!
明晚有场舞蹈表演,我就要上场了!
怎么可以在这时候生病呢??
累。。。
大家,祝我好运吧!
可是,你们知道吗?
我昨晚挨病去rehersal后,竟然还和另外两个dancer跑去唱k...
哈哈!
我知道你们想说什么!
但这就是我呀!

好啦!
送上曹格的这首热辣辣的新歌,‘丑角’。
经历过了‘醉打则田’事件的低潮期后,他回来了!
歌曲演绎都融入了当时的情绪,人总是要经历过才会长大。


曹格 - 丑角
作曲:曹格
作詞:阿丹

陪你放肆嬉鬧 開場前就應該明了
誰該買票 誰扮丑角 早注定好
只要你不無聊 濃妝我就不會卸掉
努力討好 逗你歡笑 多陪你一秒

我只是 寂寞的解藥
我也知道 曲終人該散了

只要你開心就好 若只是你生命的配角
娛樂過你也驕傲
就算聽你說他的好 心裡對你再多愛慕
仍是站在遠處 只給你祝福

你有權利尋找 你最適合誰的擁抱
既然愛過 還你自由 我不哭不鬧

我只是 寂寞的解藥
我也知道 曲終人該散了

只要你開心就好 若只是你生命的配角
娛樂過你也驕傲

舞台上,我不想当丑角。
希望我明晚的表现不会因为生病而失利。
在爱情里,也没有人愿意当丑角。
那些伟大的言论,动听的祝福;也只不过是安慰失意的自己。

2010年11月9日星期二

09.11.2010 星期二 3.54pm 晴

好久没试过那种宿醉的感觉。。。
脚步不稳,却不是因为脚踩三寸高跟鞋的缘故。
而是,喝茫了。。。
双膝跪地,双手环抱着马桶,然后在疯狂呕吐的情节不是在电视剧里才有的。
只是在我的生活里我很少让它发生在自己身上。
对于杯中物,我向来都有节制!
只是那夜,不小心失制了。。。
在卧室里抱着马桶呕吐时,我突然很享受那种折磨!
别问我为什么喝醉了。。。
我也不知道!
我抱着马桶享受呕吐过程时,我也问我自己为什么要喝那么多作践自己啊。。。
但我也没有答案!
很多事情都不为什么!
就像我为什么会喜欢你,没有原因。
而,今天的我病了。。。
病得七彩!
伤风,感冒,喉咙痛得发不出声音。。。
这是自作孽,我并没有怪谁。
就痛快一次吧!

2010年11月5日星期五

我是盼爱败犬女

05.11.2010 星期五 屠妖节快乐 5.09pm 晴

时间是在赛跑吗?
跑得好快!汗颜
感觉就像我在狂奔,因为后面有一头墨西哥斗牛正冲着我而来。。。
根本没时间喘息!
经已是十一月了。。。。
而明年的农历新年竟落在201123日!
眨眼间又要过年了!
对,时间跑得快,那就意味着我也老得快!%>_<%
我体验到了偶像剧里所说的败犬女是什么了。。。
14岁少女时,开始了我的怀春期,学人玩暗恋学校的学长!
16岁少女时,开始了幻想与期待爱情,恨不得能够离开家人的严管!
17岁少女时,终于离开了家人的严管,我求之不得的自由生活降临!
18岁少女时,终于品尝了所谓的爱情,我发展了人生的第一次初恋!
20岁女人时,我相信我的初恋男友说的:‘我会娶你!’我以为这就是爱情,我不介意你有没有能力。
21岁女人时,我问初恋情人:‘你不是说过我们会结婚的吗?’他答说:‘会!等我们都25岁那年吧!’我相信男人许下的承诺,我等着我们的25岁。
23岁女人时,我跟初恋情人说:‘我累了!我不能再这样继续下去。’于是,我结束了跑了差不多5年的初恋。因为,我已经不是那年20岁时相信爱情,21岁时相信承诺的女人。
24岁女人时,我恋上了跟我一样害怕寂寞的男人!甜蜜的开始,理智的结束。同年,我们分开了。他觉得我们有太多的差异,我觉得我们有太多相似的地方。我告诉自己绝对不要因为寂寞而爱,我告诉自己爱情不是真的只有爱就可以的。
25岁轻熟女时,他说他会证明给我看什么是爱情,他说他会兑现承诺,只要我相信他!不在悸动的心又泛起了涟漪,我想这就是对的人,走了那么多错的路,这次是真爱了吧!可惜同一年里,计划赶不上变化!最终,他也是错的人。爱得最深也是伤得最深痛的一次!我在这段爱情里经历太多,体验太多,也学会了很多。没有25岁那年的经历,就没有今天的我。我感激他的背叛,谢谢他的狠心和庆幸他的离开!
26岁轻熟女时,我已经不是以前的我。我知道我最需要的是钱还有享受!于是,我努力赚钱也就努力花钱。我扮美,我品尝美酒,我品尝美食,我享受,我去旅行,我玩,我乐,我也去flirt!身边的男人转来转去,我了解他们想要怎样。但我给他们的都只暧昧不谈恋爱更也不随便上他的床。 除非是遇到我难得喜欢的香蕉!
27岁(即将28)的今年,我开始怕老,我开始害怕孤独,我不想一个人孤独终老。。。我想家,我不是17岁那年的那个我。我时时刻刻都想爸爸妈妈在我身边!我又开始认真思虑我的爱情了,我知道我是期盼爱情的。虽然我们都知道不要再相信男人的承诺这烂家伙,虽然我们都已经渐渐明白这世上很难有真爱,但可怜我们女人还是秉持着坚信承诺和真爱这些玩意儿。毕竟,它是女人的信仰!女人最终的归宿还是一个家!
今天的我不剩什么,什么也不剩;今天的我不是什么,什么也不是。
今天的我只是一个从14岁开始经历过了从少女演变成轻熟女的女人。
而我也即将很快的从少女转变成-女人-轻熟女-败犬女-熟女-剩女-然后再来是中女???
没错!我现在就是两只手扒着轻熟女行列的门槛但却已经一只脚踩进败犬女的班车了!
惨的是,我并不是韩国台湾偶像剧里打造出来拥有黄金比例的败犬女!
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2010年10月30日星期六

30.10.2010 星期六 4.54pm 阴/雨


好累。。。
有些时候真的累了。。。
累得站不住脚!
真的是站不住脚。。。
原因,因为跳舞,我已经伤到我的脚了!
即将有演出,所以最近的时间都被舞蹈给绑死。一星期里我有差不多五天的时间都在放工后要赶去不同的studio练舞。
有好几次都因为要练舞而我得牺牲了我的私人时间。
有好几次也因为不同的studio编排出一样的练舞时间,所以我得赶场。
还不时将舞步浑浊,要不然就落拍,在不然就是忘记动作。
前阵子还因为练得太紧密,我伤了右脚。
那导致我有好几天的时间驾车踩不了油门,走路像残废,上下楼梯都需要扶手。。。
最严重的是那阵子我穿不了高跟鞋!!!!这简直是要了我的命啊!
你以为我受了伤就可以趁此休养?!
错了!
我还得忍着痛楚,踩着脚步继续练!继续两边跑!!
因为有SHOW,我不能说喊停就停。
我不想影响了整支团队的时间。
每每回到家都要半夜,我收拾洗澡后都几点了!
隔早还要爬起来上班!
也因为最近一直半夜才洗澡,所以很容易就感冒!
汗流量也特别大,往往因为没及时抹干净所以最近的我还皮肤敏感!
搞到我自己也压力!
现在有太激烈的舞蹈动作时,我的右脚特别容易痛!
妈妈最近终于开声发我牢骚了,说什么担心我伤了骨头,说什么年纪轻轻的就全身痛!
这是代价!
但对舞蹈,我还是满腔热忱。

岁然偶尔,还是会有心力交瘁的时候。
有时候义演,我们分文不收还得倒贴。
有时候表演,拿到的钱不够我医药费。
想放弃,却找不到要放弃的理由。
想坚持,也找不到该坚持的理由。

一切纯粹两字,喜欢!
因为喜欢,所以投入。
舞蹈已经成了我的第二生命。
那是一种兴趣。
开心也跳舞,不开心也跳舞。
它是我宣泄的管道!
我享受舞台的感觉!
享受在舞台上灯光闪烁的照耀着我。。。
更享受ending pose后台下的掌声或欢呼声。。。
那刻,我知道所有的代价和付出都是值得的!
就像我受了伤时,会说:‘心痛,sayang~’
那时的痛楚已经减轻了。。。

2010年10月27日星期三

sweet ~.^

27.10.2010 星期三 4.26PM 阴

it's sweet when someone said
''i miss you more than u miss me''

it's sweeter when someone asked
''what you doing now?''

it's sweetest when someone said
''don't know why i always think of you recently. pls stop doing what u doing to me. i warn u seriously!''

it's just so sweet when someone touched your hair then held your face, looked into your eyes and asked
''Are you tired?''

well, everything were pretty sweet when that ''someone'' is *YOU* -wink-

2010年10月23日星期六

幸福定义

23.10.2010 星期六 4.30pm 晴


朋友说,很多女人都害怕孤独与寂寞.
所以她不断寻找爱情,希望从爱情里得到幸福与快乐.
可惜,她却忘了和自己独处....
在她期盼着从他身上得到幸福快乐的同时,她忘了其实她也可以让自己过得快乐和幸福.
我同意朋友的说法!
其实不只是女人,我想很多男人都比女人还要害怕孤独和寂寞.
很多男人事实上比我们女人更需要爱!
有些人就是天生的很向往爱情,她/他会觉得爱情占据了生命里的大部分.她/他喜怒哀乐的泉源都来自于爱情.
没有爱情,生灵就涂炭了...
我觉得我们的世界是很辽阔的.
我们不应该把自己的幸福和快乐局限在爱情里.
你只是地球上的一个居民,宇宙间的一粒尘埃.
不要把爱情看得太重.....
你的幸福和快乐是可以自给自足的,不需要等人给你.
什么是幸福?什么是快乐?
女人要的幸福是什么?女人要的快乐又是什么?
其实,我也不懂.....
只要你觉得开心,只要你觉得满足,只要你觉得幸福那就是幸福!
它可能来自于友情,可能是亲情,可能是事业上的成就,可能是一种心境也或许是一种态度!
态度对了,观念正确了,那也是一种幸福.
有人忙了一整天,回到家有碗热汤可以喝,他就会觉得很幸福.那一整天的疲惫也就散了.
有个乞丐,在大冬天里拿到了他人施舍的棉被,他或许就会觉得这刻是幸福的,至少他尝到了人间的温暖.
有个流浪汉,饿了好几天终于在后巷里挖到了个他人吃剩的饭盒,他就像检到了金似的欣喜,那刻他是幸福的.因为他终于可以填饱肚子!
为人父母的希望孩子快快乐乐健健康康的做个懂事的孩子,那他们总算欣慰,或许这就是为人母的幸福泉源.
幸福是没有定义的!
我的幸福是希望每晚盖上双眼睡觉后,隔天还可以睁开双眼看到早晨的阳光,毕竟能活着就是一种莫大的幸福。感恩也!
当然,在爱情里给的幸福快乐是不一样的感受。
但,如果在一段爱情里已经没有幸福可言时,那何不趁早离开?
为何要留在那里唉声叹气,哭哭啼啼?
还要告诉大家你有多不幸和多不快乐?
世上的烦恼是自找的,你的爱情也是你自找的所以你的不幸福也是你自找的!
如果你因为害怕孤独和寂寞而从爱情里下手找寻消除孤独寂寞的良方,希望可以从中得到幸福快乐,那么我就要替你念啊弥陀佛加大悲咒!
因为到终最不幸最不乐的那个就是你!
女人,我都说了世界那么辽阔,幸福也可以很广。
我们自给自足,这是我们的任务。
但奈何,当我们投入一段爱情时,我们又不断地在他身上寻找幸福。
察觉有一丝的不妥又或者太过幸福时,我们又开始不安,焦虑,怀疑,迷失,困惑这到底是不是一种我们要的幸福,然后唉声叹气甚至是哭爸哭母,最后搞到自己神经大条还差点患忧郁症。
都说了,人都是犯贱的!
我们永远无法察觉自己已经活在幸福的当下。

2010年10月19日星期二

关于婚。和妈妈的谈话2

19.10.2010 星期二 4.14pm 晴


延续了之前和妈的对话。。。
我再跟妈说:‘现代的婚姻都很儿戏,别说男人了,连女人也靠不住!妈,如果我都不结婚呢?’
妈:‘。。。。。。。。。。。。’
妈沉默不语,好像被我的话吓着了。
半刻,她开口。
语调明显的压得很低。。。
她说:‘那你就要有本事的养活自己!’
哎呀。。。这下命中要害!
我什么都有,就是没有本事!
单身主义,老来孤零零,那该何去何从?
投靠家人,到时老的老,走的走; 活着的,凭什么老来要帮你把屎把尿?
投靠朋友,这简直是天大的笑话!
所以,最终还是得沦落养老院(有本事的话)或者老人院(没本事的话)。

我们都知道,婚姻不是寻找一张(或更多张)长期饭票防老!
我们也知道,婚姻不是滥竽充数的找人过过日子。
我们更知道,婚姻不是终结孤单找老伴那么简单!
婚姻,是我们下半辈子的人生。
所以,我们都变得很谨慎。
宁缺也勿滥!
女人,你不嫁,那你就要有本事!
你的本事不是趁年轻时该怎么去淘金防老。
而你的本事是到了年老时你该怎么面对一个人驼着背的生活!
这不是说习惯了就能习惯的,很多习惯都有它无人知的心酸。
女人,你嫁了,你也要有本事!
你要有本事面对婚姻背后的一切生活。
你也要有本事面对万一婚姻触礁后所带来更大的问题。
人生,就像赌注。
爱情和婚姻都是如此,永远都不知道这次下的注是赔或不是。
其实,你嫁/不嫁;你娶/不娶,你都要有本事!
而这种本事是与生俱来的,不怕你没有。
时机到了,你就懂得怎么去应对。
大不了,一盘清袋。。。
这是个人选择性的问题,也是命运的安排。
我不会对遥不可及或未来的事作打算。
那你呢?
选择嫁或不嫁,娶或不娶?
我想冥冥中是会有所安排的。

2010年10月16日星期六

剑雨

16.10.2010 星期六 4.46pm 晴

我愿为你化作石桥,受500年的风吹,受500年的日晒,受500年的雨打;只为你从桥上走过。。。
电影《剑雨》里我依稀记得的经典旁白。

在腥风血雨的江湖争斗里,我们看到了一份真挚的爱。。。
虽然情节有点老套,也稍嫌电影里的主人翁构架很跳tone.
原来在古代里的整容术是那么高超先进,简直媲美我们现代的韩国整容。
难怪古代那么多美人,个个都倾国倾城,沈鱼落雁。。。
但故事里头的深挚爱情却感动了我。
电影的结局跟我们说:真爱,教我们放下一切的仇恨。。。
值得一提的还是大S在这套戏里的女杀手角色,冷艳,性感又够狠。
虽然屈居第二女主角,她突破性的演出,演技角色都不逊于杨紫琼!
还有只属友情演出的林熙蕾,虽然镜头不多,但我喜欢她那种裸妆(也有可能素颜)上镜,演绎冷酷杀手的角色,爱上她的眼神。
电影剑雨,你看过了吗?
视觉,场景,故事,打斗都还不错哦!
吴宇森大导的戏,我觉得你还可以去买票捧场啦!

接下来,我要看的电影恐怖鬼片‘童眼’,(还是3D的)谁愿意陪我去戏院看?

2010年10月14日星期四

被包养也是一种职业

14.10.2010 星期四 4.58pm 阴

昨晚和姐妹们茶聚。。。
自然而然,girl's talk的话题可以很广!
可以聊足五,六个钟non-stop.
女人就是有这种本领和本事!
其中一个姐妹就扯到了女人被包养的事。
她说她的亲戚在银行里当助理经理,因而有很多机会接触到富商。
其中有一个做生意的富商老头本身就包养了好几个女人!
而富商的其中一个情人还不到21岁。。。
他所包养的女人也会定期在每个月头发‘薪资’时前后脚到银行提家用。
那不到21岁的小情人每个月都从户口里都会取走约5-7千的家用!
而且那小情人还是名学院生,出入都有名车供她驾驶。
名牌表和手袋换了又换。。。。
还可以和老头子定期出国旅行。
老头还给了她一间公寓住!
听得我们这些打工级的大姐姐目瞪口呆!
我们的目瞪口呆也可说是一种羡慕吧!
我就说,还有没有这种‘空头’我也要咧!
而不只是我,可以说在场的每位女士都想要这样的‘工作’。
当然,这样的工作肯定也有它的‘风险’。
可能,你会遇到一个变态老板!
有怪癖,大男人,难服侍,有香港脚,或者酗酒,爱嫖,烂赌,也有可能性欲太强或又是好玩SM等等之类的.....
被包养的女人可能也有她们不为人知的一面。
开心或不开心,有什么苦你都要自己承担。
领了人家的薪水当然就要付出,现今社会上有什么工作是没有压力又不用向钱势力低头的?
所谓:‘食得咸鱼就要抵得渴’
选择了这条路,你就要有心理准备去面对。
当然,最好是不要遇到那种打女人或染有性病的雇主就好。
如果你也遇到这种‘就业’机会,务必在那短短的几年里我们有得捞多少就捞。
反正,你的‘老板’有的是钱!
他不怕花不起,反而我们怕我们没有本事捞得更多!
他有的是钱,我们女人没有的却是青春!
这种‘职业’维持不了多少年,青春逝去时,你的‘老板’迟早会把你辞退而换上更年轻的美眉替代你。
所以我说,拥有时就该珍惜!
要好好守住你的钱财,要不然就跟‘老板’谈妥条件,等哪天他‘开除’你时,你也应该得到你应有的‘赔偿’。
拿到了‘赔偿’在从新开始,做点小生意也好。。。


要知道这些物质享受,金钱利诱不是每个人都有这种命理去享受!
这不是你努力奋斗几年就可以享受得到的。。。
有些人(比如我这些中下层阶级的打工族)奋斗了好几十年都未必可以住豪宅,驾房车,养番狗,用名牌还可以常常飞来飞去!
这是现实的社会,世界都在说钱。
如果泊到好码头(无论男人OR女人)就可以少奋斗二十年,谁不想要?!
人说,三分天注定七分靠打拚。
你相信吗?
打拚还不如命生得好。
少奋斗,只坐享其成。
有些人,天生就是注定有这种命运。
朋友说我:你还单身,大把这种机会!
我说对呀,但我自己知道我的青春有限了所以我开出的条件很低。
包养我无需5-7千一个月薪水,DISCOUNT到来3-5千就好。
不需要什么白金黑金卡unlimited的任刷,只需10k里的credit card给我刷就好。
不需要什么豪车,新款的TOYOTA CAMRY 2.4也不错了
不需要什么高级CONDO,我只要有游泳池的三房一厅有阳台的Apartment就好
最好通通都已转到我名下!但我不要付款供期。。。
你不需要每个礼拜上来我这里,你只需要偶尔上来我这里就好。
怎样?
有兴趣包养我吗?
不要笑我们女人肤浅贪慕虚荣,我们只是在残酷现实里寻求生存之道。
被包养(无论男人或女人)已是一种令人称羡的职业,而不是招人唾弃谩骂的cheap精!
所谓职业无分贵贱,但这世界却分了贫富。
你有钱,有敢笑你?
也没人理你背后耍了什么招数和手段,那是你的本事!
只可惜,我就是没那种命。。。
所以,回到我自己的世界,我还是继续打工去吧!
等待机运中。。。

2010年10月12日星期二

那天,并不完美

12.10.2010 星期二 5.31pm 晴/热

那天,是十月十号二零一零年(10-10-10)
象征着十分十全十美!
但是踏入那一天的开始,我的那一切并不是十分十全十美的。。。
所以,有时候不要给自己太大的希望。
也不要太高估了自己!
我们只是凡人,不要以为自己很重要。
你可以什么都不是。。。
也不要要求十全十美,世事并没有十全十美的。
无论生活也好,爱情也好,事业也好,什么都好。。。
你期望毫无瑕疵的,最终只是折磨了自己。
你一个人努力编织的梦,会随着现实岁月的摧残而粉碎。
这一路走来,我终于懂了,我们之间是没有那么一回事。
那一刻起,我明白了。
一切都烟消云散了。。。
还有,要相信你对一个人的思念也会随着时间,想法,环境而逐渐退色。。。
到后来,他也可以变得什么都不是!
谢谢那个在深夜里我最down最难受的时刻,他被我的来信吓醒又还愿意回我信息的帅哥。
虽然简单的一句话,但已是我最大的安慰。
至少,他让我知道我并不是一个人的。
这一天,并不完美。。。
但最让我感动的还是参加了好友的结婚注册仪式,还可以和姐妹陶聚会。
这一天,并不完美。。。
最让我清楚的是我终于愿意清醒而为你画上了休止符。
这一天,并不完美。。。
但这一切对我来说,其实也不算太差。
我或许是个感情细腻,但我却看得很开的女生。
但这一天,真的并不完美。。。
我为当天在南北大道223公里处发生严重交通意外的多名罹难者而默哀。
比起罹难者的家人亲属,我这点小事真的不算什么!

2010年10月11日星期一

王力宏-需要人陪

11.10.2010 星期一 3.08pm 晴

我们为生活努力,为金钱奋斗,为将来打拚。。。一个人回到家里,却发现那是寂静的四面墙。
我们听见了孤单的回音。。。
没有人分享你的成就,没有人等你回家吃饭,也没有人陪伴在你身边。。。
我们疲惫不堪!
你忽然觉得这一切那么茫然。。。
你想要的是什么?
什么才是你的梦想?
方向又在哪里?
盖上棉被,我们独自垂泪。。。
此刻,多么希望有人来点亮我们夜里的黑!
或许,这就是都市人的寂寞吧!
总在黑夜来临时,卸下了白天的疲劳,我们躺在那张双人床上,却听见心里无声的呐喊。

他唱出了都市里那寂寞的心境。。。
送上王力宏这首‘需要人陪’


地球只有一粒,你看它是多么的孤单呀!
这座城市是寂寞的,来往的人群都只跟你擦身而过!
或许,我们都真的需要人陪吧。。。

p.s. 这支歌的MV突破了力宏一直以来的尺度,好火辣!so hot :))

2010年10月8日星期五

转载-伴,就是一人一半

08-10-2010 星期五 12.45pm 晴

刚才我从面子书上看到一篇转载文章。
我觉得挺有意思的,所以就copy来这里跟大家分享。

原文:王伟忠(台湾知名制作人)

陶子重義氣,她要我做什麼,我就做什麼。她要我談一談婚姻感情,就談吧!反正我也到了開口說話會帶點道理,但年輕人聽不進去的年齡。

我跟太太戀愛八年結婚,婚後十七年,總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相伴,身旁偶爾沒有她,感覺很爽,倘若此後一輩子沒有她,萬萬不可。

像前一陣子看到一則意見調查,問年輕女孩,家人、父母、孩子、老公與事業,如果硬要抉擇,會先放棄哪個?

女孩選了選,先放棄了事業,然後家人、父母,剩下老公與孩子難以抉擇,最後選擇放棄孩子、留下老公,理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊,但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。

中國字的寓意深遠,「伴」,就是一人一半,湊在一起才完整。

現 今許多人適婚卻不婚,老人家看了奇怪,過去從沒發生過類似狀況。這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援,因此認為單 身也能過得很好,不論敗犬或是單身貴族,不覺得非要個伴,是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。衰老未至,沒有歲月的壓力,等年齡到了,開始覺得孤 獨、害怕孤獨,想找個人分享,還是需要個伴。

若要進入婚姻,套一句不負責任的老生常談,要靠緣份,除了緣份以及感性的感覺,還要理性的選擇。婚姻確實需要理性,如果女兒論及婚嫁,我一定要求要看看對方家庭,什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子,當然,也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭,但一定要仔細觀察。

而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀,但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」,而是「我不討厭你喜歡的」,就可以了,兩人可妥協,可退讓,願意試著接觸自己本來討厭的,看看是否真那麼不能接受,有這樣願意妥協的心情,比較容易維繫感情。

而婚姻與愛情最大的不同,在於願不願意改變。願意為了對方改變自己,是真愛,從頭到尾都不想改變自己,這段感情充其量只是對方愛你。

戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始,很想閃的結束。開始時乾柴烈火,講究原汁原味,眼前的他什麼都好,是全天下最酷的、最美的,不需要改,但等到愛情疲了,才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對,趕緊推給個性不合閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散

進入婚姻,當然還是會有許多衝突,學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋,一開始改變很不習慣,後來融入身體,像吃飯喝水一樣自然。

但最近老婆說不只要掀蓋子,尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」,按照過去的脾氣,一定就「老子愛….」,但現在的我會聽太太的意見,因為「愛」字裡有個心,不是光用腦想著該送什麼禮物給她,要用心。

太太也改變不少,她不喜歡戶外活動,婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生,這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉,一回頭、嚇一跳,怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。

婚後我又想潛水,她就說「不必了」,理由是家裡有孩子,不宜從事太危險的活動。

以 前一個人在台北發展,要自己照顧自己,還要爭名奪利,不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽!」,有食物,不能先放進自己嘴 巴,要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜,因為太太很好,捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心,這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛,也自然的改變自 己,從自私變成大方。

婚姻的路是每天類似的風景,同樣的過程、淡淡的,要相處得好,真得靠慧根,所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹,或是像金城武的帥哥,要找個讓自己想起他來心裡甜甜的,回頭一看,那人就在燈火闌珊處,這就是最好的對象。

而所謂另一半,也不是一開始就契合,是在修正中不斷的磨合,你多一點我少一點,像拼圖一樣拼在一起,才能一起過一輩子。

當 然,歲月無情,人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸,相守相愛了一輩子,爸爸十多年前過世之後,媽媽真像少了一半,常凝望遠方,像爸爸就在天的那 一邊,令人感傷。

但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死,少了孩子延續家的價值與感情,真會少掉很多滋味。 
(完)

我喜欢他的那句‘所謂另一半,也不是一開始就契合,是在修正中不斷的磨合,你多一點我少一點,像拼圖一樣拼在一起,才能一起過一輩子。’但要找到自己的另一‘伴’,谈何容易?
有人说爱情像拼图。
缺陷的一块在寻找着一片可以整合他的另一块,一幅图才能完美。
你组装过拼图吧?
五百片的?
三千片的?
组装拼图从来不是一件容易的事。
少点耐性,少点心思,少点时间都不行!
还要讲求慧根!!!
我从来都不玩拼图!
因为我这个人就是少了点慧根。。。

随手附上黄小琥的歌‘伴’


好感人的一首歌。。。
你找到了你那遗失的另一‘伴’了吗?
找到的,祝福你,请记得要珍惜!
还没的,现在起跟我一样,努力的回家学砌拼图吧!

2010年10月7日星期四

关于爱。和妈妈的谈话

07.10.2010 星期四 10.57am 阴


那晚,我睡在妈妈的房间里,躺在妈妈的身边聊了起来。
我说:妈。。。我好累哦!
我的心真的好累。。。
妈:怎么啦?
我:不会说。。。
妈:你最近怎么了?夜夜笙歌,朋友成堆成群,对象都交到哪去了?
我:。。。。。。。(无言中)
妈:那是怎么一回事?
我:妈,他们都不是对的人!
妈:那你觉得对你来说怎样才算是对的人?
我:。。。。。。。。。。(再度无言中)
(其实,我也不知道怎样才算是对的人
妈:那么厉害挑?都没有半个对的人?
我:是感觉不对吧!喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。
妈:他们有那么讨厌吗?
我:不是!但我就是对他们没有那种感觉啦!
妈:给你说完了,都不知道你想怎样!
可能,妈妈的年代和我们的年代不一样,她不懂什么是感觉!
我:妈,感情就是这样。我不喜欢的人却喜欢着我,我喜欢的却爱着别人!
条件在怎么好,我不喜欢的我就不能勉强自己因为人家条件好所以去接受他。
再来,我总是遇到那种太爱面子的男人!
没钱又要充大头的要不得!
说话太高傲的我相处不到!
不够成熟稳重的我不放心!
还有,收入比我低的追求者我也接受不到!
因为我没有太多的青春可以等他存够钱娶我。’
妈突然插话,问我:对方做什么工收入比你低?
我说就是那种年龄跟我一样老了,还在不停转换工作当学徒的男人呀!
‘我也不是看不起他们不会发达,只是我怕有天我遇到一个高收入的男人时,我会变得瞧不起他!但其实我更怕我要倒贴他!
妈:现在很多夫妻都是公一份收入,婆一份收入的啦!
我:对!我完全不介意公一份,婆一份。但最起码他的工资不可以低过我,要不然经济上有负担的话,我们迟早会为了金钱离婚!
妈:你那么挑,要求那么高,小心你选人,人也会选你呀!
我:那是肯定的事!你的女儿把人家的儿子说到酱,当然人家的儿子也会挑你家的女儿啦!我的成长环境和我以前经历过的,还有我看太多了,这些妈你也知道的。。。所以不能怪我咯!
妈:说了那么多,你也只不过是因为还没有遇到你真正爱的所以才那么挑!等你有一天遇到了你爱的你就不会说那么多了!
我:对咯!等我遇到了,就算他是综合了我以上所说的缺陷我也顾不了那么多了!
其实,我并不是要求高。
其实,我也没有很挑剔。
爱情就是需要那么一点感觉。
爱情也是需要那么一点冲动。
当你爱上一个人的时候,他的缺点被缩小了,因为你看到的全是他的优点!
当你不爱一个人的时候,他的优点被放小了,因为你看到的全是他的缺点!
这就是所谓的爱情吧。。。
虽然,我还无法了解怎样才是对的人。。。。
等待着吧!

2010年10月4日星期一

萧亚轩-错的人

04.10.2010 星期一 5.14PM 晴

有时候,爱情就是这样。。。
一旦你爱上了那个人,你就奋不顾身,无法自拔。。。
或许人家说那是错的人,或许你也知道那是错的人
但是因为你爱着他,所以你选择相信他。。。
相信他是真的,相信他是对的,相信你们之间有可能,相信你自己不会看错人。
甚至相信他是爱你的。。。
女人,又有谁愿意用自己的幸福去开玩笑?
爱情本来就是一场赌注!
爱到后来才发现我们的爱情并没有所谓的永恒,剩下的只不过是伤痕累累的自己。
或许爱情就是那么傻。。。
我们宁愿笨,也不要有悔恨!
因为世事不会有‘早知道’这三个字!

今天,我发现这首歌。
一听,我就爱上了!
是萧亚轩收录在最新专辑‘潇洒小姐’里头的其中一首歌叫‘错的人’。
吴克群作的词曲,一直以来我都有留意他的作品。
这一次的词写得很好,很喜欢!



词:
明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬

朋友都劝我 不要 不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才真的真正的可笑

爱得太真 太容易 让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易 不顾一切 满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
(但我相信有点可能)

可能 在爱里面这样算笨
可能 永远没有所谓永恒
但是我 不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨

2010年10月1日星期五

01.10.2010 星期五 2.59pm 阴

Time flies! say Hello to October!
昨天九月的最后一天,我黑极了!
午膳时又遇到朋友,他还帮我买了单,原以为这是多美好的一天啊。。。
谁知,饭后去拿车时,它竟然给我抛锚了,启动不了!!!
天啊!
我还赶着回去上班的!
女人对车是完全摸不着头脑的,遇到这种状况最厉害呢就是拿起手机找男人搬救兵!
同样的,我拿起手机却不知道要拨给谁。。。
Daddy, 这个时间他也帮不了我的,而且他对车子也不熟啊!无济于事。
有了,哥哥!不行,他这种时间应该在忙着。更何况他的远水救不了我这团近火!
嗯,那办公助理好了!
拨给他,他说:‘小姐,你刚才不是叫我去办事吗?我不在啦!’
天啊!
这才想起我叫他出差去了!
算了,拨给同事H君。
他说:‘我跑不开,有客户。’
遭了!都没有人可以帮到我。
朋友们呢?
女人?一一省略,都无济于事的。
我的帅哥都跑哪去了呀?
不熟的说不熟。
少联系的不方便叫人帮忙。
刚才请我吃饭的都走远了!
感情好的,都不住这里。
感情很好的,这时间都在工作吧!
怎么好意思麻烦人?
这时,天空作歹!
竟然开始挎起大风,乌云密布!
结果,人黑时做起什么事都不顺利!
竟然下起大雨来了!!!!
这下,突然间觉得我怎么那么孤独可悲呀?!
我好歹也是个美女!
纵横了那么多年,朋友都说我交友广阔,怎么我现在却落得如斯田地?!
真悲哀。。。
突然,灵光一闪!
有了!
往手机电话簿猛按,终于让我找到救兵了!
‘喂,请问是XXX汽车维修中心吗?我找老板!’
这家汽车维修中心跟我们有生意往来,也是我唯一相熟的维修公司!
我就不信他们不要赚我的钱!
果然,差不多半小时后他们就派维修员来帮我看车子了!
幸好我有把他们的电话号码储存在我的私人手机里。
折腾了半天,我觉得女人就算不懂车子,也要储存相熟的汽车维修中心的电话号码在你手机里。
以便车子抛锚在路边,又像我一样没有救兵时,你才不会那么狼狈不堪!
不只汽车维修员的,连开锁佬,水电工,送瓦斯的,通渠的,搞电脑手机科技的也要有,比便应付女人的‘需要’!
(注:此需要不是彼需要,千万别想歪了!)

2010年9月29日星期三

转载:‘你在干嘛?‘

29.09.2010 星期三 4.54pm 阴

这是我今天早上从网络FACEBOOK上看到的,我觉得作者写得很有意思。
我边看边觉得很忧伤的感觉,怎么觉得这篇文章跟我的心情有着一样的故事。。。
于是我把它COPY到我的BLOG跟你们分享。。。
这一篇就像是写着我想对你说的话!
原著:慕康
出处:请按他的面子书

心中有许多话想说却说不出来,
或许用写的会比较好一点吧,
结果拿起了手机发了个短信给你,
只有一句:“你在干嘛?”
这短短的一段字却包涵了我对你的思念...

有时候,明知道你不会回复我,
却还是压抑不了心中的那一股冲动,
不是不害怕收不到你给我的回复,
而是知道我已经习惯了你没回复,
这是一种麻木,也是一种无奈,
发送,只是为了让自己心中深深的那一股思念,
可以得到暂时的缓解,
至少不会把对你的思念都藏在心底,
就算最终得不到你的回复,
心情也不会感到那么难受了,
因为在我把信息发出的那一刻,
已经为这样的结局做好心理准备了...

其实自己也很讨厌这样的自己,
因为自己也觉得这样发信息真的好烦,
可每次写了长篇大论的却还是选择删除,
删除后,后悔了,想再写,
却再也写不出刚才想写的话了,
索性就只发了一句你在干嘛给你,
至少自己不会再想太多了,
我知道你烦,所以发了这样一个短信给你,
至少你有不回复我的权利...

如果有一天,你的手机传来了一封短信,
上面出现我问你的那一句:“你在干嘛?”时,
千万别觉得我好烦,因为我只是在想你,
不发送我好想你,是因为我不想让你难回复,
在干嘛最好,至少你可以给我一个敷衍的回答,
至少一个敷衍的回答,也能让我心情好过得多,
不回复我也没关系,至少我会告诉我自己,
你一定好忙好忙,所以才会没有空理我...

字很简单,意思却不是你能了解的,
不是不想直接了当地把一切告诉了你,
而是我自己也不知道该用什么方式表达,
太直接怕你会因此而不在乎我,
太被动又怕你觉得我不在乎你,
所以只好暗示你,希望你可以明白...
--------------------------------------------------------------------------
曾经,你也发过同样的信息给我。
一句句淡淡的'Hey sweetie, what you doing there?' 
'Doing what now?' 
那时,你也是不是也同样以如上那种想我的心情来问我呢?
我突然好想知道你当时的心情。。。
如今,我也同样以淡淡的方式发送一句‘你在干嘛?’给你
但我却再也得不到你的回复。。。
无所谓了。。。
我不是真的想知道你在干嘛
我只不过是想你了。。。
但却没有勇气告诉你我想你 
然后我希望在手机那头得到你的回应
哪怕只是一句‘我在忙!’

2010年9月28日星期二

Hebe

28-09-2010 星期二 4.55pm 晴

喜欢这首歌!
Hebe田馥甄的
虽然歌词很短
虽然一再重复
但曲子作得好
歌词也容易记
特爱这句词 ‘怎么这世界 每个人都爱别人 不爱自己’
所以说在爱别人之前,我们还是先学会怎么爱自己吧!


歌词:
我爱你 你爱她 她爱她 她爱他
你爱我 我爱他 他爱他 他爱她
咦 怎么这世界 已经没有人相爱
怎么这世界 每个人都不快乐
怎么这世界 每个人都爱别人
不爱自己
我爱你 你爱她 她爱她 她爱他
你爱我 我爱他 他爱他 他爱她
怎么这世界 已经没有人相爱
怎么这世界 每个人都不快乐
怎么这世界 每个人都爱别人
不爱自己
咦 怎么这世界已经没有人相爱
怎么这世界 每个人都不快乐
怎么这世界 每个人都爱别人
不爱自己

2010年9月24日星期五

我习惯

24.09.2010 星期五 4.44pm 阴


昨天妈妈进医院动手术了,是胆生石。
小case,手术后妈妈也没什么大碍。
就等着出院。
所以也不用太担心!
我自己一个人开车送三姐去槟城南华医院陪妈妈。
然后晚上我又一个人从槟城南华医院开车回家。
这一路上,我听着歌,外面细雨纷飞。。。
我在想,我怎么会是一个人的呢?
一个人担心妈妈。。。
一个人面对一切。。。
一个人习惯一切。。。
我并不想一个人。。。
我希望像姐姐那样,有另一半在身边陪伴,甚至帮忙打理一切。
就算另一半不在身旁的三姐,也有老公的来电问候和查询状况。
我想起三姐跟我说的“还好我们有四姐妹,万事都有得商量和依靠。”
三个姐姐都结了婚,有丈夫在身边可以依赖。。。
我说:“我怎么突然觉得我只有家人啊?我万事都得独立靠自己咧!”
三姐说“虽然有老公,但我很多事也要靠自己呀,不能全依赖老公哦!”
说得也是!
女人不可以太依赖另一半,我们得学懂独立。
妈妈在医院时就好像很不放心我一个人驾车出入,特别是在夜里。
所以我到了医院没多久,她就开始赶我回家了。
她之前一直就坚持要有人陪我,至少要有哥哥陪我,我不行一人驾车!
她的担忧搞到姐姐们都紧张起来。
我说:“不要想太多,现在担心太多也没用的,就算真的遇到什么问题或麻烦事那也要靠我的临场应对能力去解决啊!”
妈,不要担心。
我长大了!
我真的可以一个人出入,我可以一个人解决问题,不再需要有人陪伴了。
哥哥陪不陪我都好,我都无所谓。
其实,我真的习惯了一个人渐渐的习惯了这一切。。。
我习惯了一个人度过任何节日,身边没有你。
我习惯了一个人开车出入,身边没有你。
我习惯了一个人面对问题,身边没有你。
我习惯了一个人解决困扰,身边没有你。
我习惯了一个人伤心流泪,身边没有你。
我习惯了一个人抱着枕头,身边没有你。
但我不想习惯这种种一切,是环境所逼。
我想身边有个他可以依赖,就算是我自己自行解决问题都好,我也希望有个他听我说话,听我倾诉我的不安,甚至分享我的点滴,哪怕是看我流泪抱着我都好!
姐姐说过:“姐妹之中,你最独立坚强!”
这算不算对我的一种安慰?
我不想那么独立,我想脆弱些。。。
至少我还可以拥有流泪的权利!
再独立坚强,我也只不过是个感情细腻而需要依靠的女人。
芬妮说:“你是太久没谈恋爱了,所以才会酱!”
我说:“我挺习惯一个人生活的!”
原来,习惯是一件很可怕的事!
习惯单身。。。
习惯一个人。。。
习惯了就不想做改变。
天啊!
这听起来很干!
我不要习惯!

2010年9月20日星期一

so closed yet so far

20.09.2010 星期一 4.32pm 阴


刚刚一阵狂雨后,现在又是天晴。。。
我想无论什么事都好,黑暗过后总有一片光明在等待。
受伤的心也是。。。
伤痛之后总会好起来的。
说话可以骗人
眼神能骗人吗?
怎么我从你闪烁的眼神里看见从别人身上看不到的温暖?
怎么我无助求饶时,我只从你的眼神里看见了从别人身上看不见的心疼?
怎么我面对困境时,我看见了你帮想办法拯救我,帮我解围的画面?
为什么你还来关心我?
难道你想告诉我,这一切是因为我们是朋友?是我想多了?
怎么两人之间好像多了一道无法跨越的墙?
我们的距离可以那么近也那么远。。。
近得可以紧紧的彼此相拥。。。
远得就算抱着彼此,我们都不知道对方在想什么。。。
我们曾经那么熟悉。
我们现在那么陌生。
心痛是,那个你想念的他站在你面前但你却不能说你有多想他。
寂寞是,那个你想念的人站在你面前但他却不知道你想的是他。
原来。。。。
温暖过后只不过是一股冷却人心的寒流!
冷的不只是发麻的手指,战抖的心。。。
还有,空气与环境都瞬间冻结在我们擦肩而过的那一刻。
我知道一切即将恢复平静。。。
明天一样天明。

2010年9月17日星期五

长假

17.09.2010 星期五 4.27pm 阴/大雨

休完了整整一星期的长假。。。。
我终于回来了这工作岗位。
这长假里,我什么都没做好。
除了狂欢和睡觉,就是睡觉然后再睡觉。
可惜,感觉更累了。。。
我不需要什么。。。
只希望有你的陪伴。
陪我度过我漫长但却拥有你的假期。
这就足够了!
何时,我要的简单变得那么难以触碰?!
甚至连幻想的资格都没有。。。
这些都是你不知道,但却关于你的事!
狂欢,显得我们更寂寞。。。
散场,我们都回到那张叫孤单的床盖上叫寂寞的棉被。
然后,换来的是昏沉沉的清晨。。。
累!
对这种生活会厌倦,但我却改变不了。
长假,原来可以那么寂寞。
重逢,原来可以相视无言。
擦肩而过,原来就是如此。

2010年9月4日星期六

当初的梦想,如今是负累

04-09-2010 星期六 2.39pm 晴


今天天气不错,不会太晒。
而刚刚午餐时又遇到帅哥帮我买单!
做女人,真好!!!
但刚刚就听到一个不怎么好的消息。
我问女友:最近在忙着啥啊?
女友答我:最近忙着搞分手的手尾!
她答得很豁然。。。。。
她和她男友早前分手了,她们在一起也有好一大段的岁月了。
因为两人已达致谈婚论嫁的地步,所以他们两人名下也有一些共同的财产。
据我所知,是房子。。。
当初,两人因为想结婚,想过二人世界,想组织两人的家庭所以一起合力买了一所爱的公寓。
今天,两人因为想分开,想过个人世界,无法组织一个家庭所以一起搞着卖了这所爱的公寓。
当初,男方因为爱着女方,所以买了一台汽车供女方驾驶,方便她出入,又不用她辛苦去买车供车。
今天,男方因为不爱女方,所以车子必须物归原主,而女方就需要短时间内尽快买过另一辆车子代步。
当初因为想方便所以一起住一起生活。
如今却因为当初的方便结果还是辛苦了彼此。
当初相爱时,我们一起共同打造未来,创建梦想,一起为共同的目标奋斗。
如今不爱了,我们一起根本没有未来,没有梦想,各自为各自的目标奋斗。
当初相爱时,我们一起努力为家园奔波劳碌。
如今不爱了,我们一起为搞好手续奔波劳碌。
当初相爱时,我们要一起住。
如今不爱了,我要搬出去住。
当初相爱时,甜甜蜜蜜的搞好手续公证关系。
如今不爱了,仅仅要快的搞好手续撇清关系。
这一切都是因为一个‘情’字!
看吧。。。。
当初的梦想,如今是负累。
爱情就是那么脆弱!
是可悲还是可笑呢?
原来,要搞这些手续是那么的麻烦。
不如当初就不要搞什么联名了!
你一份我一份最好!
曾经听说过:“要分手/离婚?谈何容易?现在我们名下都拥有共同的资产了。”
当初,搞好手续时因为拥有了两人一起打拼回来的爱的小屋而举杯欢庆。
今晚,恰巧是周末夜,那我们要不要因为搞好卖房手续而出来举杯欢庆呢?
well, 我不懂手续怎么搞!
but, 我只在乎有没有得狂欢!
当然,朋友过得好不好也很重要!
只是他的生活,他自己作主。

p.s 给我未来的男人:以后你向银行借贷买房产时,可以不要放我的名吗?如果你买现钱,那就可以考虑放我的名。

2010年9月1日星期三

谢谢你的沉默唤醒我的执着

01-09-2010 星期三 3.34pm 晴


知道吗?
要怎样让自己清醒?
要怎样让自己心息?
要怎样让自己死心?
不是淡忘。。。不是放手。。。不是时间疗效。。。
而是让你自己彻底的伤多一次,痛多一次!
你抱着希望去找他,让他再度令你失望。
那么这次的失望后,你就会彻底的清醒。
你期待着他有所表示,让他用冷默回应你。
那么你就不会再期待,你就会彻底心息。
你抱着你的爱去找他,让他再度把你的爱驱赶门外。
那么经过再一次的伤痛后,你就会彻底死心。
或许很痛,或许残忍,或许很傻。。。
但是你彻底清醒,心息,死心后;你就明白什么是放手。
放手就等同于放开执着。
那样,你才不至于浪费太多的时间去疗伤。
你不是他要到达的地方,所以我们没有太多的时间和青春耗在已逝去的情感。
好的!
我抱着一丝希望与期许去寻找,结果是我清醒了。
谢谢你的沉默,你的沉默是一种答复。
我明了,我不是不识趣的女人。
这次。。。我真的醒了!
真的彻底心息了,不会有所期待了。
你的冷漠回应也唤醒了我的执着。
张小娴说过:‘失望,有时也是一种幸福。因为有所期待,所以才会失望。因为有爱,才会有期待。所以纵使失望,也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。。。’
其实,我们都不是很爱。。。
只是放不开,执着!

2010年8月30日星期一

遗憾是错过

30.08.2010 星期一 5.08pm 晴/热

八月份来到最后第二天了
没有你声音的日子也快要一个月!
我习惯了一个人静静地想你
想你 在哪里
想你 忙不忙
想你 好不好
想你 累不累
想你 饿不饿
想你 在干嘛
想你 有没有一样地在想我
只是 我选择没有让你知道
从我们那夜在楼梯口四目交碰的那刻起,我的世界就停顿了好几秒。
我们的眼神接触让我相信那是火花。
或许,这只是我的错觉,只是我的一厢情愿!
但我相信那几秒是真的。
你给我的感觉特别沉稳,不多话也不甜言蜜语。
所以我猜想你不会是那种花时间费心思去跟女生搞暧昧的男人。
一直以来,我们都是保持着良好的友谊关系,相互慰问。
虽然,当时我跟Z是有那么的一点暧昧。
可惜我第一眼就知道Z跟我的眼神是没有交会的,他不会是一个跟我认真的对象。
但我知道你不是那种男人。(至少在我面前你不是)
所以我珍惜我们的友情!
每次见到你的来电或你的来讯我都会很窝心。
直到那一晚,你说你离开时。。。。
我不懂为什么。。。
我发觉我的心突然揪成一团。
我的反应是接不到话!
突然觉得好不舍。。。
而我的泪水是你看不到的痛
而我的不舍是你不信的言语
我会这样 也或许是因为总总因素让我错过了很多次可以和你相处的机会
也或许在我心底深处你已占据了一些我不知道的位置
我永远都忘不了我们眼神交会的那一夜
我是试着让我所说的那火花去燃烧起来
只是,事与愿违。。。。
我的遗憾就是错过了我该拥有你的时刻
然而,那些时刻是现在无法再追回来的
如今,那错过的遗憾却演变成了胸口的痛

2010年8月27日星期五

电影《线人》

27.08.2010 星期五 5.59pm 热/晴


这部电影在拍摄时,我就超期待它的上映了。
好啦!
终于上映了,我昨晚看了这部电影。
期待是因为上一套的《证人》够精彩。
而林超贤的这部《线人》好像少了那么一点点什么。
可能我期待得太高吧!
整体来说还是不错的一部戏,继续探讨人性的抉择。
张家辉-他也算是个顾及情义的好警察。但是总觉得他的演技好像被限制了!
谢霆锋-线人,有血有泪;在金钱与道义上挣扎抉择。
桂纶镁-黑道大哥的女人,敢爱敢恨。摆脱了以往的清纯形象,扮演着一个强悍的女人。
陆毅-黑道大哥,角色好像没什么可以发挥。
廖启智-线人,虽然只是绿叶,大家请期待他的演技吧!太喜欢他的演出了!
总结,大家去戏院捧场不就知道了咯!

2010年8月25日星期三

那晚你看不到的月色

25.08.2010 星期三 5.11pm 阴


农历七月十三 8.30pm 小径上
我走在那条乡间小路上,映入眼帘的是那高挂的月色。
那是橙白色的月亮,星星围绕,还有团团的云朵。。。
我跟身边的芸说:‘你看,美吧?’
芸:‘哗!好有feel哦!’
我:‘嗯,这是我家乡的月色。’
芸:‘好漂亮呢!’
她突然牵起我的手说:‘姐,如果我现在牵着的是爱人的手,然后一起欣赏这种月色,你看多浪漫啊!’
我说:‘我一直以来都想带自己心爱的男人回来我家乡看看我长大的地方,然后牵着他的手看着我家乡的月亮!’
可惜,我带回来过的,都走了。。。
或许不会欣赏我家乡的月色。
*****************************
9+++pm 回城市的高速公路上 车厢里
芸:‘姐,这里快看不到月亮了。’
我:‘嗯。。。这里都进城了。’
芸:‘其实我知道你现在最想牵着他的手看月亮,更希望车里的是你和他而不是我和你,对吧?’
我:‘你干嘛没事提起他呀?你相不相信我可以马上停车然后把你赶下我的车?’
芸:‘哈哈哈哈哈。。。。’
其实,你说对了!
我确实是这么想,从芸牵我的手走在那乡间小路时开始,我想到的就是他,但我不敢承认。

农历七月十五 9+++PM 车厢里
我一个人开着车,在回家的路上。
天空挂着一样的月亮,但今晚的月亮特别圆。
我又莫明的低落起来。。。
怎么十五的月亮会让人性情大变啊?
我停好车后,靠在车边独自在屋外欣赏着月色。
有多就没见到你了,有多久没听到你声音了,有多久没有你的消息了。
我一直回想着过去我曾错过的时光。。。
手握着手机,却没有勇气拨通你的电话号码。
就让我偷偷的想你吧。。。
虽然我要的是更多!
进到房里,我跟鱼鱼说:‘我又想他了!’
鱼鱼望着我:‘你不是说好不会再想他了吗?!’
对!我是说好,但好像还没做好。
你还是依然在我的脑海里环绕。
无所谓了,反正我习惯了一个人欣赏月色。

其实你知道吗?
我要的很简单。
我想再次跟你说话,我想再听听你的声音。。。
哪怕是拿起手机了,我们无言以对,但让我听听你电话那头的呼吸声也好,让我隔着冷冰的空气感觉你的一切也好。。。
就这样,我也满足了!
可惜,你不懂。。。

2010年8月20日星期五

爱不孤独

20.08.2010 星期五 5.05pm 阴


八月份的第四个星期五 我的思绪太乱 又是另一个失眠的夜晚
朋友说 爱,到最后 人是孤独的
可是...
我在想 爱为什么会让人孤独呢?
我觉得人类本来就是一个独立的个体,我们就是我们,从来都不属于谁。
就算有一天你结了婚,不一样的只是你的身份是太太,但是你却不是属于你老公的;你还是你,属于你自己的!
孤独 寂寞 都只是一种我们还领悟不到的感觉。
没有你之前的日子 我是孤独寂寞的 因为我还不懂什么是爱
为什么爱会寂寞?爱是孤独的?
我只能说爱上你后 我害怕孤独 我更害怕寂寞 因为我害怕了失去你
没有你的日子 我会像从前一样 寂寞孤独
我寂寞 你也寂寞 我们都是寂寞的
后来 我们遇见了彼此
我们相识 相爱 再因爱而结合
爱的最后 你是你 我依然是我 只是我们已不是当初的我们
爱到最后 是我们我两个人的成长见证
爱到最后 终使是分开 但我们不寂寞也不孤独
因为心里的那份爱 曾经完美了我们的人生 不是吗?
一段爱情或许让你伤痕累累 也或许让你幸福满载 但那段爱情是让你失去 也让你获得
你不也是从这段爱情中学习吗?
无论好坏 你的寂寞孤独 你的坚强独立 都从这段爱情而来。
在你无法领略或参透何谓‘寂寞’时,人都是寂寞孤独的。
当你觉得那份爱是让人那么寂寞 那么孤独时 或许那是你爱错了人或已不爱那个人
我们的爱情 不要两个人都寂寞孤独 所以趁早放手是解脱
爱到最后 是完美了我们两人的人生

2010年8月17日星期二

最近

17-08-2010 星期二 5.06pm 阴

我心情好多了!
也没什么特别理由。
就慢慢的释怀与看开。
虽然那个特定铃声不曾再响起,虽然我还会有所期待,虽然还会失望。
但这不再重要了!
我总有自己的想法。
我总有自己的生活。
如果说女人复杂,那么男人呢?
Man are really hard to pleased right?!
我这样说也不对,我那样做又不妥!
哈哈。。。
男人也很难取悦啊!(well,我不是指性爱上)
很多时候,你也混浊,不知道自己想要怎样。
对吧?
虽然最近发生了些不懂要怎么说的事,但我想算了
我不想再去想了,更不想辩解!
百口莫辩,由它吧!
船到桥头自然直。
近来天气不好,早上大热天,下午阴天,晚上就下雨。
我感觉自己差不多要病了。。。
很好,我喜欢生病的感觉!
大家好好照顾自己吧!
对了,农历七月乃中元
没事的话少出夜街(这句是说给我自己听的),然后多拜拜吧!
愿大家出入平安。

2010年8月13日星期五

长夜

13.08.2010 星期五 4.52pm 阴


手机,安宁又乖巧的躺在那
那夜,又是一个寂静的夜晚
说了再见 你就不曾来电
说了再见 才发现在也见不到
好吧 不必在期待
反正等待也不是我想要的路
不期待 就不等待 不等待就不会有所失望
没有失望 也不怕受伤了
昨天是妈的生日 拨了她手机 跟她闲聊了几句
听着她聊着她和阿爸发生的糗事 她开心地笑着 我忍着低落的情绪听着
突然感到有股心酸 我没有太多的时间陪她和阿爸 但我却花太多时间在不知所谓的情绪上
在那孤寂落寞的夜里,妈和爸的嬉笑声是我力量的泉源
闭上眼睛入眠 我只听到大雨狂乱的打在屋檐的声音
长夜漫漫 寂寞与我作伴
累了 就歇吧
没什么大不了的

2010年8月10日星期二

零碎的自己

10.08.2010 星期二 3.02pm 阴


忘了这种阴沉沉的天气延续了几天
忘了我这种低落的情绪燃烧了几天
更不懂自己在忧郁些啥
思绪是那么的零碎
就像昨夜的小雨洒落在我的车窗前
我却漫无目地的往前开着
一切显得那么复杂
他和她,他和我,我和你。。。
来吧 告诉我 还有什么是我不知道的事
感觉 是不是真的
我不介意绯闻 但我畏惧绯闻在你面前赤裸的摊开
是我过了火 这已无法弥补 。。。
累了
不是玩累了
不是身体累了
就像你告诉过我的 我的心累了
不想猜测了
不想了解了
就这样了吧
兜兜转转 在你身边的已不是我 在我身边的也不是你 而是我自己
午夜梦醒 我发现我还是一个人躺在那张叫孤单的床上
无力恋爱 我渐渐的习惯了一个人 睡觉 吃饭 看戏 逛街
不得不承认 我的生命中如今只不过又多了一个来去匆匆的过客
仅此而已 。。。
落泪 只不过是我情绪零碎的最佳释放方式
而唯有舞蹈 只有在练舞室里跳舞 看着镜中的我时 我才找回那个属于我的自己

2010年8月6日星期五

我恨 那一点点

06.08.2010 星期五 4.31pm 阴


这样的天气
这样的情绪
这样的黑色星期五
我恨透了
12.30am手机响了,屏幕上浮现你的名字,我欣喜得无法形容!
却在要接听你电话的那刻时手一滑,手机从床上掉落到地上,结果手机四分五裂。。。
我急急忙忙的将手机组装好后,就立刻回电给你。
对了,就是这把熟悉,低沉,却又温柔的声音让我好怀念。
但是,我不该回电的。。。
从手机掉落到地上那刻就注定我不该听那通电话。
你说你走了。。。
被公司调到东部发展了!
我无言。。。
问:要去多久?
你:不懂,也可能不回来了。
我:不回来了?那我怎么办啊?
你:什么怎办?!没那么严重吧!
我:我想见你时怎么办啊?
你:过来找我啦!
我:你说得挺容易!你在那么远,我在这里很没有安全感!
你:可是,我在这里的工作令我很有安全感。
我再度无言。。。
我想结局就是这样了吧!
盖上电话,我掉泪了。。。
不是因为太爱你,舍不得你走。
说真的,我并没有很爱你。
只是,在那一刻我竟然选择让眼泪滑过我脸颊。
全因‘来不及’这3个字。。。
我的心,套上一个酸字。
我来不及珍惜你给我机会跟你相处的时间。。。
我来不及在你心情不好时给你我想给你的拥抱。。。
我来不及为我们之间留下任何的开始或任何的回忆。。。
我来不及跟你说其实每一次你找我时我真的真的很想见你。。。
我来不及握你的手看着你跟你说其实我没有找你并不是我不想念你。。。
太多的来不及,太多的错过。。。
我恨 我来不及
我恨 我错过
我恨 我自己放不下自以为矜持的身段
你找我 我不赴约 并不是我不想见你 只是每次我都有事缠身
你不相信我 你总觉得我是那种很会说话很会哄人的女生
我确实是 但对你 我不是
我跟你说
我不主动找你 是因为我矜持 我怕我太主动 你会怎么看我
我跟你说
我不介意别人的眼光 或许大家都说我很flirt 我不care 因为我骨子里本来就有点flirt 但我却在意你怎么看我!
你说人家怎么看 和你怎么想是两回事
但你始终不相信我 你觉得我又在哄你了
我说 你终究还是不相信我的
我认真的时候 你总觉得我在开玩笑
我们之间好像少了一点点 差了一点点 但却不晓得是什么的一点点
或许是行动上的证明
那一点点 如今却成了很大的一点
我从昨夜开始就一直反复听着罗忆诗演唱的《来不及》
我终于明白错过的从此难于复合!
怎么我微笑着 心却是痛的
如今,你走了 我哭了。。。
一切都来不及了
我们之间保持这样的距离 或许是最美丽的

2010年8月4日星期三

pool party began

04.08.2010 星期三 3.32pm 阴

这是我上个月的表演。
也是我的另一场show...
主题是生日pool party,我是去当dancer做performance罢了。
所谓的pool party还不够狂野,因为没有三点式的泳装美女出现,也没有穿泳裤的猛男出现。
大家都好含蓄,有酒没有人醉,有美女(我)没有人泡,有泳池没有人跳下水。。。。
可能大家都怕妆花掉吧!
真可惜!
but,我做不了什么。。。
我只管跳好我的舞!

这是派对场地,酒店泳池。




这是我和我们





性感POSING..




ENJOY-ING..



这篇就这样吧!
手机响了好几次,我该回信息了。

2010年8月3日星期二

时间快转

03.08.2010 星期二 3.20pm 晴


八月来到第三天了!
我追着时间的尾巴跑,时间的尾巴却捉不住;这才发现原来岁月还真的完全不等人呀。。。
累!
只能说时间快得令人来不及回味昨天的气息。
我昨天还听到广播电台在打着《麦可司》(不懂是不是酱写)的中秋月饼广告。
吓!
今天才初几呀?!农历鬼节都还没来呢!
站在镜子前照着全身赤裸的自己,
却不知道自己的灵魂与肉体归哪!
这些年的岁月我到底干了啥?
我们不留下什么,也不带走什么。。。
年华老去时,胴体就是这场人生路里留下的经历。
而那脸上的皱纹是这段沧桑人生路里的最佳印证。
我需要时间。。。
停在那个你吻我的夜晚!
可惜,时间快转。。。
一切都留不住!
那好吧!
随风飘逝。。。
set me free & fly me away...

2010年7月30日星期五

喜新厌旧我的2010 FIFA World Cup Bears

30.07.2010 星期五 4.11pm 阴

其实很多东西都不关舍不舍得。。。
只看我们要不要!
你下定决心要做到的,就没什么阻止得了。
不要给自己找借口!
像之前我一直保留着前男友送我的公仔,有部分是追求者送的玩偶,它们坐在我卧室里有超过5年的历史了。。。
有些都铺了尘。。。
有些脏了。。。
每次妈妈进我的卧室看到那些公仔,她都会念我一次。
说什么:‘都长几岁了,还抱那些公仔吗?丢了吧!’
‘那毛公仔都生尘了,放在卧室里不好!丢了吧!’
‘那白公仔都变灰了,还要来干嘛?脏死!快丢了吧!’
‘这是人睡还是公仔睡啊?房间摆公仔都摆满了,要睡哪?还不拿去丢了?’
‘还要打扫,不嫌麻烦啊?我看丢了吧!’
哈哈。。。
妈妈每次一进我卧室就嫌弃我的公仔,说什么就是要我丢了它们。
我从来都不依,我就是不肯遗弃它们。
我认为,那是我的回忆,我的过去,我的恋爱,甚至是旧情人留给我的唯一物件。
怎么说,我都要把它们保存下来,还要留在离我最近的卧室里。
大大小小的公仔,好说也有好几只。
不骗你,你随手指 一只,我都能说出它背后的故事!
但今天,我鼓起勇气把它们一并扫进垃圾袋全都丢了!
下手快狠准,完全没有犹豫的一口气把所有公仔都丢了,一件不留。
原因很简单!
因为我有新的了!
还一次过八只!
我的房间里根本就没有多余的空间可容纳我的新公仔啦!
所以,我就把旧的丢了。
反正,我也用不着它们了。。。
什么回忆,什么过去,什么爱恋,什么旧情人留给我的物件,通通是个屁!
难道他们在我脑海里,在我心里留下的回忆还不够吗?
何必睹物思人?
我现在觉得它们又脏又旧又粘位!
话说回来,人嘛,就是喜新厌旧咯
所谓旧的不去,新的不来。
哈哈哈~
好啦!介绍下我的新公仔。
它们是CELCOM公司为纪念今年世界杯而出品的泰迪熊。
收集齐8只了,我超爱它们的啦!
不要误会,这不是男人送的,这是我自己真金白银买回来的。
我不是CELCOM用户,是我托朋友帮我买来的。
虽然我超龄了点,但还是有点童心的!
为了迎接它们,我宁愿丢了我的回忆,过去,爱恋,旧情人送的公仔。
牺牲可大!
但这趟,妈妈又要念我了。。。>.<


2010年7月29日星期四

秘密

29.07.2010 星期四 12.28pm 阴


好几天没有更新。
不是没东西想说,我是有话要说。。。
但是脑海里却无法完整的拼奏出一段句子。
每当我来到键盘前想敲打出一行我很努力拚奏出来的心声时,
我的手指头却很不听话的停止了一切动作。
在自己的面前,原来我的手指可以那么的沉重。
来到自己的内心世界,我却没有勇气去倾听自己。
在我的部落格世界里,还有些事是我不敢说出口的。
不敢也不能更不想说,因为很多人我认识的,我不认识的人在看。
不想跟朋友说,不能够在这里倾谈,不敢跟自己细诉。
唯有不断的埋藏,埋藏然后再埋葬直到连自己都忘了。。。
我不能够在这里完完全全地说出自己的心底话,我学会了隐藏或否认。。。
我内心深处希望你透过这里看到,却又害怕被你看透。
我没有办法坦荡荡的驳白,因为我想保有最后的秘密。
我怕你知道得太多我的一切!
那么我的秘密就没有存在的价值了。
其实你不需要懂我,你只要爱我就够了!

2010年7月23日星期五

不上你的床

23.07.2010 星期五 4.33pm 阴

今天心情好好。
但这篇我还是想数臭男人!
不是所有,只是我生活圈子里的某些男人。
称他为Z男吧!
我承认Z长得帅,但个子娇小。
但有些男人就会自以为自己长得帅,然后自信心爆棚!
他以为自己是帅哥,然后就会有不少的女人拜倒他石榴裤下。
OK,做人有自信是好事,但千万不要自大咯!
我和Z交情不错,就有点小暧昧那种。
后来我发现他和我好友芸也联络。
就是他转给我的问候,关心,甚至是暧昧氛围的简讯,他都会一模一样的转发给芸。
这是后来芸跟我聊天时无意间让我发现的。
就有一次,我因为临时有事缺席了我们的约会。
Z就约了芸出来,刚好芸的住处是约会地点那一带。
但其实他老早就相同的约会信息,他发给了我们两人。
芸就这样赴约了!
他还特别交待芸说千万不可以告诉任何人!
我也搞不懂他为什么要那么神秘,这有什么不可告人的?
或许他是怕断了他以后的路吧!
Z在言语间也充满了调情戏码,是晚还约了芸回他家做客。
天啊!
同样的话,他也跟我说过了。
但下场都是被我们拒绝!
你是帅,但我们不是那么随便的。
或许同样的话,你跟数千万的女人说过。
但是同样的话绝对不可以跟我和芸说。
因为我和芸是分享秘密的好姐妹。
我们打开信息核对,结果都是一模一样的简讯转发给两个人。
你可以同时玩很多女生,但你不可以同时玩两姐妹。
他说我迷恋他!
他哪来的自信觉得我在迷恋他?
我承认他长得帅,所以跟他交情好。
不要太自作多情!
那绝对不是迷恋,我纯粹是爱看帅哥而已。
我对谈得来的朋友是热情了点,你也可以说我是蛮主动的女生。
但不代表我就要跟帅哥回家睡!
你想一剑双鸟,还是两姐妹;但你太抬高你自己,又低估了我们!
我鄙视像你这样的男人,一脚踩多船,而且要踩也不会踩远一点。
我鄙视像你这样的男人,对她身边的好友姐妹下手,烂!
我鄙视像你这样的男人,撒了网,不管什么鱼都捕上来了才打算。
至少你一对一,我也觉得你有情操一点!
就算你玩,我也不会看不起你。
但现在你的人格没了!
你或许认为我也是个蒲咖,但上夜店玩的女生就不代表容易上!
虽然我笨,但我不天真。
我不上你的床,因为我有我的原则,我玩也有个谱。
我们都知道了你是什么咖!
但我们会继续保持联络,看你想怎么玩。
男人(只限于像Z酱的男人)不要用你的性器官去思考女人,请用你的大脑!
我胸大,不代表我没脑!
本来看我们谈得来,我对你还有几分好感。
但现在。。。。。。。。。。!!!!!
难怪人人都说:男人都是下半身思考的动物。
Use your brain to think, don't use your dick!
super asshole!

2010年7月21日星期三

独处时刻

21.07.2010 星期三 阴


早上突然下了一场毛毛细雨,过后天空就放晴了。
现在天气却又转阴。
这种天气,整个人都显得懒洋洋。。。
有时候,不说话不是因为心情不好。
有时候,眼神飘像远方不是因为忧郁。
有时候,心不在焉不是因为有事牵挂着。
只是,我们总有这种时候,什么都不做,只是放空。。。
然后,让思绪随处走走停停,什么也不想,只是空白。。。
我经常都有这种时候,放空,空白,只想一个人静静的。。。
独处,是最美好的时刻。
我可以什么都想,也可以什么都不想。
我可以什么都忙,也可以不忙些什么。
就这样,让我静静一个人享受我独处的时刻。
不要担心,我没事。
或许累了,想歇息。
或许无聊,想逃避。
如果你发现你身边的人有这种时刻,不要急着问他‘你到底怎么了?’
因为他或许也答不出,他其实真的没什么。
只是想静静的独处。
你就放他一个人吧!

2010年7月17日星期六

你若年长几年那该多好

17.07.2010 星期六 3.05pm 晴


最近不懂怎,是保养得好?还是笑容太阳光?抑或是胶原蛋白喝得多?
我好像是返老还童,认识了很多年纪比我小很多的年轻异性朋友。
桃花运走向年轻化吗?
毕竟,交朋友没有年龄之分。
但也要看谈不谈得来。。。
但是,谈恋爱嘛,年龄是一定要顾虑到的因素!
ok... 谈谈我最近认识的小弟弟吧!

个例1:米奇小我一年,刚从U.K回来。飘洋过海回来的确实不一样,他举止都频有风度,但外表腼腆。在外国的日子,已养成了他的独立。跟他聊天,感觉他言谈慢条斯理,挺不错的。

个例2:温小我6年,是个美发师。但外表造型却没有一般美发师小弟弟的飞轮海头!他外型打扮简单利落,说话也客客气气但却有几分幽默感。他也很会关心女生!或许还年轻吧,他满怀抱负却没有一般年轻小孩的好玩性格。

个例3:李小我5年,从事旅游行业。或许因为工作关系使他从小就离乡背井然后又要面对形形色色的客户(游客),这促使他接触了很多人后学懂了很多处事道理,也看透了各人的脸色。言谈间,他满怀心事但却不轻易透露。跟他聊天,我根本觉得自己是个17岁的小妹妹在听大哥哥训话!他作风冷静内敛,还教我人生道理;我无地自容啊。。。他是那么多小弟弟朋友里我最欣赏的一个。

个例4:沙小我3年,从外国回来接理家族生意。他说话坦白一针见血,从不会觉得你是个女生而有必要去奉承你。生活虽不能说是很富裕但看得出他也不是个爱挥霍过日子的年轻人!有理想,思想成熟稳重,又对未来计划得井井有条。一点都不像我,我的未来是茫然!

个例5:安小我6年,从事自己的生意。他是我的客户,外表成熟,言谈有礼。在英国留学了几年,却中途被逼辍学回国养家。据闻,他父亲在投资上面出了差错(好像是被人骗)然后结束了生意,父亲又很不争气的颓废下去,再来母亲又因为和父亲闹不和结果母亲就跟别的男人跑了。他因为没毕业找不到好的工作,自己就从事了现在这门小生意(捞偏)。他妹妹的学费和生活费也是由他来提供!虽然他很龟毛,做事十分谨慎细心。他不简单,跟他谈工事,你要很小心翼翼。每条细节都要列得清清楚楚,这或许跟他后来的成长环境所逼有关。他跟我们说过:‘人算不如天算,我从来都不做一些超过自己能力能负荷的事。’这使我对他印象更深刻!年纪轻轻就经历了戏剧性的人生,我佩服他过于独立自强的个性。

好,我暂时只谈这几个我另眼相看的小弟弟。
不瞒你说,不是我骄傲炫耀,他们其中几个都是我的追求者。
他们不排斥但我是有点排斥姐弟恋,毕竟要顾虑的东西太多了。
这不是说爱就能去爱的,他们有些真的小我太多了。
无可否认,跟他们相处下来,我从不觉得他们比我小。
最近的小弟弟都好成熟哦!
他们都是有自己生活,工作,思想的小男孩。
他们往往都比我认识的同龄朋友更有主见!
无独有偶,都是小帅哥一族!
哈哈哈
只可惜呀,老娘我无福消受!
我老了,我不想被人笑说我老牛吃嫩草,我不想被人取笑我这个恶魔大姐姐蹂烂了小弟弟纯洁的心灵和干净的身躯!
唉。。。。
如果我在年轻个几年多好,如果你们在年长个几年多好呀!
但事实就是没有如果!

2010年7月16日星期五

贱骨头

16.07.2010 星期五 4.59pm 晴

道理我们都懂!
真正可以做到的又有几个?
我们都知道幸福不是必然的。
我们都知道我们要珍惜身边的人事物,特别是那个真正爱你关心你的人。
有,我们有珍惜。
我真的有!
但奈何,我们就是更爱犯贱!
或许我只是说我,不是所有人。
明明知道那个是你得不到的人,但你偏不甘心。
明明知道他对你很冷淡,但你就是不能够漠视他。
明明知道他对你是忽冷忽热,但你就偏偏陶醉在其中。
明明知道他对你不怎么理睬,但你就是半夜不睡觉等他信息你。
他越漠视你的存在,你就越想让他注意到你。
反而,那些真正对你好,对你很热情的人,你却不以为意。
没错,我就是生得这副贱骨头!
我也不懂为何要作践自己,把自己搞得很情绪化。
但我们必须得承认人类不是爱向高难度挑战,就是爱犯贱。
好啊~
你不理我,我就更爱跟你找喳!
我不相信你不会把眼光投向我!
或许你很高招,但我也不低俗。
你可以骂我CHEAP, 但我绝对CHEAP得起。
这只不过是招数!
越难到手的,你越想争取。
往往得手后,你又会觉得还是旧的好。
这就是人!
今天心情好,我选择冷落选择放弃后,他竟然主动找我了!
都说了,这就是人!

2010年7月14日星期三

e.m.o

14.07.2010 星期三 11.49am 阴


Over night scenes, dinner and wine
Saturday girls
I was never in love
never had the time in my hustle and hurry world
Laughing myself to sleep,
waking up lonely..
I needed someone to hold me....

It's such a crazy old town,
it can bring you down.
Till you run out of dreams
So you party all night to the music and lights
But you don't know what happiness means
I was dancing in the dark with strangers
No love around me............


damn!
love this part of this song!
just like describing myself!
from Air Supply - Every Woman In The World
fxxk! feel like I'm lost....
emo emo emo!!!
emo this couple day! sigh...
someone cheer me up pls..

有时候发现简单可以那么难。
幸福不是必然的。。。
而我却忘了自己想要的幸福是什么!
走,如果我们的目的地是一样的,那我们去度假吧!
放自己的心去散心。。。
暂时逃离,回来后又是另一行启程。

2010年7月10日星期六

我们都只是ex

10.07.2010 星期六 4.21pm 晴

这阵子怪事可真多!
前几天我遇到了一个奇状况,搞到我整个人在状况外。
事情是这样的。。。
那夜,我还没睡所以就爬上面子书网逛。
然后我就遇到了我以前的他!
自然而然的我们就瞎问候起来。
他问我说:你跟O小姐很熟吗?
我说也没有很熟咯!就只是相互留言给大家而已。
(注:O小姐是我近期由他介绍而认识的朋友,我们真的不熟,只见过一次)
我问他怎么了吗?
他说没什么,只是他们没联络了没见面了。
严格来说,他从他的面子书上移除了O小姐!
他不多透露,我也不便多问。
很巧的,我们才聊到这里,我就遇到O小姐上线,她还在面子书上敲了我!
很奇怪,add了那么久我们不曾聊过天,只是偶尔会留言给大家加油打气或乱哈拉。
怎么在这个时候,她突然找我。
劈头第一句就‘唉。。’了一声然后告诉我她多伤心。
很理应的我当然问她发生什么事!
她说她和他没有联络了,好像做不了朋友了。
很理应的我又再次问她发生了什么事!
不问还好,一问之下我有点后悔。
她很坦白的把整件事情告诉我,坦白得让我止步!
她说她和他在一种很复杂很微妙的关系中。
他们并不是情侣,没有真正的在一起,但他们彼此喜欢。
她相信这个男人是喜欢她的,不是相信而是很肯定!
一切都在暧昧中进行着,她也很喜欢他。
她说这段关系维持了也有一段时日,他也对她很好的。甚至CLOSED到没什么秘密!(特别是在他喝醉酒以后更是对她呵护备至)
我不懂那是什么意思,也不想懂!
但就突然有一天,他们因为某些原因吵得很凶,他跟她说:“我们停止这段关系吧!我们不适合的。”
(详情我忘了,但大概是这样)
然后,他从此就不再联络她。任她怎么找或联系他,他都不理!
故事就这样,他们没再联络了。。。
O小姐跑来跟我诉苦,她说她很心痛,不像这样就结束了这段关系。
就算真的不能在一起,她也要知道原因。
他欠她一个原因!
(在那时候,我就很好奇为什么她会跑来跟我说这一切?难道她不知道我是XXX)
她在诉说着她有多痛的同时,我在电脑的那头还挺怪的。
因为我不会安慰我前任男友撇留下来的恋人!
她突然问我:‘他以前会这样对你吗?’
我慌了!这该怎么答?她到底知不知道我是什么身份?
我轻描淡写故作从容又很想知道她到底知道我是谁吗地说:哈哈!他干嘛这样对我?我们只是朋友!
她很惊奇的答:朋友?!不会吧?!你不是他的EX吗?
我心想这下终于真相大白!
我问:你怎么知道?他告诉你的?
她说‘是。’
然后我也没有很明确的回答她我和他之间以前的事,只是淡淡的带过。。。
我只是安慰性质的提问有没有什么需要帮忙的地方,她竟然说有!
她说她想知道他们之间真正不能够在一起的原因,他为什么要结束。
她要我从他口中探听出一些所以然来。
我慌得很!这个要怎么帮?!
其实在这整件事情里,我是最不方便给意见和出声音的人!
你想想,我该以什么身份来当爱情顾问?
朋友?女人?前度女友?
我想我给于的任何意见或帮忙,外人都会觉得我不能够中立。
我叫你死了一条心吧!你们只是在搞暧昧,热情退却了当然是说BYEBYE咯!
你们又不是认真的再谈恋爱,那又何必急着找原因?!
这只是一场逢场作戏的游戏,我们就要懂得游戏规则。
我那么说,你会不会觉得我有私心?想搞破坏?
以女人,朋友的身份说话呢,我就会说以我认识的他我不会支持你回去他身边!
我那么说,你会不会觉得我是见不得你们好?
最后,我只能跟她说我和她都不是他爱的人,就这么简单。
我想是我想太多了,可能O小姐只是想找个认识他的人来诉苦,所以才会找上我。
但我的身份挺尴尬!
恕我帮不了她从他身上问些什么。
(我确实有假装的试探过他,但他却换了话题)
或许你会觉得我该抛开身份的芥蒂,纯粹去帮一个朋友的忙。
可我办不了!
我怎么可能帮我的前任男友去收拾他留下来的‘苏州屎’?
这个忙很怪涅。。。
我想帮,但爱莫能助。
或许你站在我的立场想想吧!
超尴尬的说 -.-''
就像你的前任女友想要跟他的现任男友复合,然后拜托你去帮忙牵线,那试问你要怎么牵?!
牵对了,大家都当你是最大方的英雄来供奉。
牵错了,大家都把你踩在脚底下大骂你是破坏精!
唉。。。
只能说我是很大方,很善良,很NICE,很随和,很体谅人,但有些事情我还是有个底线。
毕竟我还是要顾虑到自己的感受!
道理就比如像是我会很大方的去参加我前男友的婚礼,但我不会大方到去当他新娘的伴娘!还是那种帮他打点一切的伴娘。。。。。
这种事EQ不高一点都不行!
(所以我发现我EQ没有很高)
所以前任女友VS现任恋人,结论是闪为上策!

2010年7月8日星期四

自爱

08.07.2010 星期四 3.46pm 晴

明知不信邪都会死路一条,结果我们依旧不信
所谓期望越大失望就越高,结果我们还是期望
世界杯8强的阿根廷说回阿根廷后,我就没有再追世界杯了而且后遗症就是对身边的事物都兴致缺缺!(帅哥除外)
因为失望,对今年的世界杯失望!
买什么倒什么就是因为不信邪!
算了,这篇不是拿来聊世界杯的!
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朋友最近遇上了些烦心事,结果连续几夜都夜夜买醉。。。
我不介意你买醉(反正阿根廷倒的那一晚我也伤心得跑去买醉)
我不介意你发泄(或许你的发泄方式就是麻醉自己)
我不介意你发酒难半夜打来给我聊那些有的没的(我无所谓牺牲自己的睡眠时间陪帅哥哈拉)
我不介意一个大男人流露出它的脆弱真性情(反正男人也是人啊)
我不介意你向我诉苦寻求安慰(反正我很会安慰人)
但是。。。但是。。。
我很介意你不自爱!!!
你的不自爱让人担忧
你的不自爱开始惹人厌烦
你的不自爱会令人愤怒
你的不自爱会令人反感
你的不自爱令人束手无策
你的不自爱令人看不下去
你的不自爱令我越来越不想鸟你了。。。
买醉,不可以解决问题。
它只是让你暂时逃避难题。
酒醒后,你依然得带着头痛欲裂的面容去面对现实。
你想当酒国英雄?
拜托,我们都没那么洒脱好不好?!
持续的买醉,甚至是夜夜笙歌,还妄顾了自身的安全,抑或是滥用身体,那就是不自爱!
我可以原谅你一次半次的买醉,但我接受不了朋友的不自爱。
那样做,你只是再为你的烦恼增添多一些不必要的烦恼!
生活总有不如意,但不致于夺你性命。
一个人不自爱,却足以让他致命!
生命是父母亲给你的,你没资格乱挥霍。
爱惜你自己吧!

2010年7月3日星期六

Goal Rock & Roll, Argentina!

03.07.2010 星期六 4.31pm 阴


2010年的世界杯昨晚已踢到了8强,还真快!
我还是昨晚才进入世界杯的热潮,前面就让他们踢个你死我活先吧!
我只看后面8强,4强与冠军杯的争夺战。
其实我对足球根本就没多大的兴趣与了解!
我现在看足球纯粹是为了看帅哥在球场上的英姿。(对,我就是这么肤浅!)
我昨晚会看也是因为想知道巴西队能不能进入最后四强。
结果出人意表,巴西竟然回了巴西!
巴西爆冷出局,我想很多人都会跳楼跳海吧!
算了,反正巴西也不是我的心水队,只是有点小失望!
我的心水队阿根廷今晚开踢咯!
对垒德国,唉。。。有点软掉!
我的阿根廷结局会不会像巴西那么爆冷?
反正今年的球踢得很令人意外就像世事都令人措手不及一样,都踢假的吧?
我对足球毫无认解,但为什么我的心水队会是阿根廷呢?!
其实没啥,我就跟我哥啊!
我哥看好阿根廷,就拼命跟我推介阿根廷。
结果我就跟他了!
我还跟朋友们小小的打赌了呢!哈哈
所以,阿根廷啊阿根廷,你今晚不要泄气啊!
我这个月吃饭吃粥就看你今晚的表现了!
今晚的节目就是饮酒看球去!
阿根廷!阿根廷!阿根廷!
加油!加油!加油!

寻回了

03.07.2010 Saturday 3.17pm 阴



我说中了。。。

当我们停止一切的搜寻时,甚至已经放弃时,它就会回来!

它毫无预警的出现,却再次敲醒了我已沉睡的记忆。

遗失就遗失了吧!找不到就找不到了吧!反正我也已经接受。

现在回来干嘛?!为什么那么轻易的出现? 当初我找得可辛苦的。

回忆开始不听使唤。。。

我的回忆也不懂是谁的了,我不能说要撇就撇得掉!

找回来的它要继续保存着呢,还是把它给彻底的撇了呢?

反正这段遗失的日子里,它已变得可有可无了。

因为结局是不会改变的!

2010年6月29日星期二

爱需要冲动

29.06.2010 星期二 4.05pm 晴


当我有那股冲动时,我一定冲破一切的障碍去吻你。。。
哪怕那里没有水。。。。


有没有想过为什么自己会跟现在这个男人谈恋爱?
跟这个男人在一起是因为喜欢他?
被他感动了?
反正不讨厌他也说不上喜欢,所以给机会彼此在一起?
还是因为抵挡不住寂寞?
还是纯粹被勾引或被诱惑了?
还是一时冲动?
爱情,每个女人都憧憬。。。
就像憧憬一场梦幻般的世纪婚礼!
但,当你到了某种年龄层或是你经历了种种的情伤后;
你就会对爱情的渴望度慢慢的减低。
不渴望轰轰烈烈,不渴望刻苦铭心,不渴望痴痴缠缠。。。
因为你要的是踏实的归宿感
就像你的婚礼也已经崇向一切从简,越简单就越好。。。
不是不稀罕爱情,我依然渴望被你狠狠地抱着,吻着,疼着。。。
我依然想度过那种跟你争吵后还是那么爱你想你的时刻。。。
只是我们没有了爱的冲动!
那份对爱的憧憬冷却了。。。
这些年来,我们爱过了。。。
恨过了。。。
伤过了。。。
痛苦过。。。
甜蜜过。。。
也感动过。。。
所以我们已经不剩下什么了。
一切的回忆也只是换来感触两字!
不是你不好,不是我眼光高,不是我要求苛刻;只是我没有想爱的冲动。
心,就像一湖死水,扎不起涟漪。
多么希望有那股爱的冲动,只可惜我每一次都太冷静。。。
冷静得令我自己害怕,冷静得自己的心都会战抖。
冷静得或许还伤害了身边的人。。。

2010年6月25日星期五

悲观的下一代

25.06.2010 星期五 2.29pm 阴


一代不如一代。。。
上一代或许单纯
下一代就不同了
几天前翻开报章让我看到惊心的一幕。
九岁小女童怀胎生了小婴儿。。。。
我的天啊!
我难以置信自己的眼睛。
往下读,证实我的眼睛没有问题。
小女童确实才九岁。
她八岁就开始‘交往’。
然后前不久就产下了一名婴儿。
而经手人是13岁的小男孩!
这意味着大家都太早熟了吗?
还是社会风气太坏了?
难道是家长的错?
到底谁该负的责任?
小女童才9岁,小男孩也只不过才13岁。
发育不完全,心智不成熟,对性更不了解!
他/她们只不过是什么都不懂,等待着长大的小孩子。
不是孩子们的错,或许小孩子们都太早熟了!
我突然有阵感慨。。。
我9岁那年还是个小无知玩着布娃娃和bakuli的小朋友。。。
我14岁才升格当‘女生’,经历女人第一次的月经!
难以想象小女孩以后的路该怎么走?
一个小孩子加多另一个小孩儿,苦的到底是谁?
小孩子就像个小天使,他们应该快乐的在草场奔跑着。
我们(大人)是不是该好好审视一下孩子的问题?
我在想,我到底能不能够当好一个母亲?!
做和生小孩挺容易的。。。
但要怎么教育下一代?
灌输正常健康的性教育就可以了吗?
还是跟孩子说:‘孩子啊孩子,一定要穿套干哦!无套就不干!’
还是结育不生的好?
可以减少社会问题也以免祸害了孩子的一生。。
我没有妹妹,但我有一票跟我感情很好又长得亭亭玉立的表/堂妹们。。
我想跟你们说,你们啊!要好好保护自己知道吗?不是不可以谈恋爱,不是不可以有性关系但切记要做足防范措施!绝对不要贪一时之快!真的是为你们好才那么说的!你们还小还年轻,就过着你们本来应该过的生活。
听到了没?!
唉。。。
怎么开始觉得我们的未来越来越悲观了??

2010年6月22日星期二

有时候,不要迁怒于他

22.06.2010 星期二 4.36pm 阴晴不定


昨天的天气不懂该说好还是不好...
一整天都细雨纷飞, 太阳也不曾出现过.
姐敲来一封短信息,说她心情不好,很落寞,很空虚...
我猜想是天气导致人的心情忧郁吗?
还是她提早更年期?
但是啊,女人的情绪问题多多少少都是因为身边的男人在牵动着.
我跟她说:不要被自己的负能量影响了自己!
如果一个人的潜意识里都充满了负面情绪,你一直想着我现在是怎么的不开心,我现在很烦很烦,这样你只会越来越烦乱!
无论你假装多忙,你也打不开你潜意识里的死结.
最后你搞到你自己很down,那试问你怎样往清晰的思路去思考呢?
或许我们应该先调理自家的情绪先,来个深呼吸,来点音乐或运动(我都是用这种方法)这样我们才有正能量去分辨是非。
事情永远都比我们想象的简单,只是人类爱把它复杂化。
我们的心里都有一把锁匙,一把操控快乐,寂寞,空虚的锁匙。
但是,我们的快乐,寂寞与空虚却从不曾是我们的心里的锁头。
我的意思是我们的快乐寂寞空虚并不像是锁头般的锁着我们,因为锁匙始终在我们那里,而不是在别人(或你老公)身上!
我们有权利操控自己的快乐,无需等别人来替你开锁。
这样你就会活得自由点!
(我忘了我看过的那一本书上说过的)
很多摩擦的产生,往往都是情绪上的问题。
和你的男人有摩擦时,不要急着吵个你死我活,争论谁是谁非。
很多事情都没分对错,毕竟立场不一样。
我们先静下心来,整理一下情绪,不要一昧的认为“就是你的错!”
如果你打从一开始就在潜意识里笃定“就是你的错”然后“你怎样怎样错”,那么不必吵了!
不是等离婚就是等分手吧!干脆点~
或许你的另一半做得很好了(也或许真的做得不够好),你会不会因为自己的负面情绪而忽略了什么或影响了你的判断力呢?
如果因为你自己的负面情绪影响了你然后伤了你的男人,那没关系!
今晚就穿着性感睡衣,化身娇嗲俏女郎然后勾引他上床,在他枕边说些道歉话,做爱做的事,两人嘿咻缠绵后,我想应该会雨过天晴!
我试过了,是有90%成功的机率。
(我也是这么跟我姐说的,但就不知道她的案件成功与否)
要不然就陪你的男人瞎看世界杯,现在正是世界杯的热潮。
看看你的男人支持哪一队心水队,然后跟着他欢呼(赢的话)或跟着他哀嚎(输的话)。
反正世界杯四年才一次,一次一个月左右,你就看开点!还他点自由吧!
不要忘了,他要莫明忍受你每个月一次,一次3,5,7天不定的经期情绪化!
这招我也试过了, 90%的不成功机率。
因为我看不到半场就睡着了,除非你也是足球迷!(答应我的下一个男人,我以后一定会陪你看完一场的足球赛)
(我也有这么跟我姐说,但我姐就说这招就算了)
我知道女人的情绪就像天气,变换得快又阴晴不定,难为了你们男人每天都要看气象报告!
但男人啊,你就好好疼我们吧!
我们其实很简单,很可爱的。。。
所以说,我脾气虽然硬了点但我还是很懂事的哦!
(不忘hard sale下自己)

2010年6月19日星期六

夏天。热浪岛 - 阳光沙滩与比基尼

19.06.2010 星期六 3.32pm 阴

夏天的热浪岛
说真的,我太喜欢热浪岛了!
这里美得叫人忘了呼吸,贪玩得忘返。
我喜欢那种架着墨镜,带着遮阳帽,穿着比基尼在沙滩嬉戏的日子。
没有人理,无拘无束,自由自在,又没有异样眼光对着你。。。
真是快活!
好向往呢!

第一天 蓝天碧海。海滩


第二天 艳阳高挂。夏天


我们 是beach girl不是bitch girl

well,我不介意你说我bitch,因为我绝对担当得起这个词!

最近,我在面子书和部落格里陆陆续续看到朋友/网友/亲戚们都上热浪岛玩。
在这种日子/假期里,看来热浪岛已成了很旺的旅游景点。
看着他们拍的照片,真叫我回味!
其中,我看到了一位部落客记载着他在热浪岛的点点滴滴和他拍的照片。
真叫我叹为观止!
他拍出来的效果,他的照片实在太美了。
他入住的酒店和我的一样,当然在热浪岛里的行程安排都是一致的。
所以大家不防按这里参考。
因为我的相机,我的摄影技术没有人家的好,所以拍不到那种美。。。

2010年6月18日星期五

夏天。热浪岛 - 阳光海滩与婆娘们

18.06.2010 星期五 2.53pm 阴

夏天的热浪岛
在热浪岛的日子,不是出海浮浅就是沙滩上的自由活动。
所以除了浮浅,我还是浮浅。
因为我不敢diving,我连snokerling都会怕到呱呱叫。
我超怕玩水。。。
但Beach Boy H 说,snokerling 是小孩的玩意儿。。。。-.-''
但既然来了热浪岛,再怕你也要下水玩!
不然白来了。。。
虽然说是小孩的玩意儿,但我却玩得很high..
海洋生物就是漂亮!
我的每一趟snokerling都有所谓的工作人员(好听点叫beach boy但他们并不是)带着,所以我不会游泳也怕水的人也有办法玩得很安全。
(PS: 他们真的有顾到你的安全)
我可以游得很远(当然是他们拉着我)探讨更漂亮的海洋生物。
他们还会浅入海底拾取一些特别/另类的海底生物让你看,但当然是绝对不可以带回家!
介绍完看完,得归还海洋!
感谢他们让我大开眼界。
酒店在时间安排上做得很好,不会太赶也没有怠慢的意思。
一切玩得尽兴!


晚上的时间是FREE的,晚膳过后就没什么搞作。
(除了在海边走走,看星星月亮,欣赏夜色外)
但有BEACH PARTY!
所以我这只PARTY咖最兴奋。
我在热浪的两晚时间里,全都耗在BEACH PARTY上喝酒跳舞!
BEACH PARTY不比我平时爱蒲的夜店来得差。
就是好玩有趣。。。
不好意思,没有拍到照片!

她们就是和我一起去热浪岛的婆娘们!
其实,旅程去哪都无所谓,最重要的还是同行的玩伴吧!
我选对了这次的玩伴,这趟的游程因为有你们所以带给我不一样的体验和回忆。
谢谢你们!


婆娘们,我们要珍惜这段超过十年以上的友谊。
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