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一个努力学习着要怎么使坏耍酷却要乖巧听话,要性感狂野又要感性温婉,要妩媚火辣又得贤良淑德,要独立自主也要小鸟依人,要聪明有智慧但得懂装傻又扮笨的女人!所以你知道的,女人不易当。

2009年12月31日星期四

全新

31.12.2009 星期四 5.40pm 晴

it's end of 2009!
跨年倒数开始咯~
全新的一年,所有都要新的。
今天后,我又长大了一岁。
虽然踏入27高龄,但我的心境还是那么young jek~
我希望我可以越来越美丽,越老就越青春;
皮肤不松弛,眼皮不下垂,胸部保持住,肚腩扁一点,大腿再瘦点。。。
我要 new lover, new relationship, new man, or new car..
回顾2009,我忘了我做过什么。
期待2010,虽然我不知道可以做些什么。。。
我是个不planning的人, 我爱随着感觉走。
今晚去倒数party狂欢,但明天一早要上班。
不管,high过才打算!
我的问题都解决了,我拒绝了他。
心突然宽敞了。。。
虽然他很好,虽然他多金。。。
但我告诉他:我不想只是爱上你的条件!
我希望有一天我可以全心全意地爱上你!
他说他会做得更好,等到我点头答应他为止。
我说不,你现在是喜欢我,如果我再让你等个一年半载都还不能接受你时,你就会讨厌我了!
因为没有人知道我所谓的‘有一天’会出现吗!
我说,我不想给自己压力,因为不想辜负你所以才接受你。
我要的爱情不是这样的。
而你要的爱情更不是等待。
后来,我们一致答应当彼此的朋友。
这样,对大家都好。
换一个方式,我们相处得更自在。
不需要再为我铺张,不需要再为我做一些已经超乎你界限的事。
我说就让一切顺其自然,我不强逼自己爱上你,你也不要默默地等我。
如果命运安排我们在一起的话,我相信那‘有一天’会出现的。
甩了世纪好男人,又是个多金男,朋友问我不可惜吗?
这不是可不可惜,也不是后不后悔的问题。
而是我爱不爱!
我不爱他,但却因为他的条件跟他在一起,那我会更辛苦!
如果找不到像他这样条件的好男人了呢?怎么办?
这是以后的事,以后才说吧!
如果真的 找不到,我知道有一个男人永远等我!
那是我爸爸,他很愿意收留我的。
哈哈~
以为我的爱情可以说服,只要他有条件就行!
今天,我才知道我的爱情没有办法说服!
就让新的一年一切都有新的开始。。。
祝大家新年快乐,2010里一切都顺心顺意。

2009年12月30日星期三

2009平安夜派对

30.12.2009 星期三 2.48pm 晴

趁2010年的太阳还没有升起时,我来upload点今年平安夜狂欢时所拍的照片。
想想,我好像很少在自己的部落格里分享照片!
今天先来看看一些我和我的好友们的照片吧!
我的平安夜就这样度过了。。。
有快乐,有不快乐。
快乐是因为有一班朋友。
不快乐是因为。。。我想你们也知道了吧!

Merry Christmas!!










这个就是我啦!


有新朋友说我的外表给人一种很风骚的印象,我不觉得但却习以为常!哈哈
骚就骚吧!
反正不是每个人都骚得起!

2009年12月26日星期六

不快乐的圣诞情书

26.12.2009 SATURDAY 1.01PM 晴

累。。。
连续两晚的圣诞派对回来后显得心力交瘁。。。
身也累。。。
心更累。。。
其实我去狂欢跟圣诞节是扯不上丁点关系的!
只是那么刚好我们帮朋友庆生时就遇到平安夜,带外地来的朋友去CLUB洗尘时就撞上圣诞节。
因为那么巧,所以我们才普天同庆的。-.-''
身累;是因为连续的派对搞到睡眠不足,体力严重透支。
心累;是因为我承受不起你超支的关爱,那是无形压力。
因为我知道我给不到你想要的爱。。。
或许这世界里就是有那么多的不公平!
我们在这条路上取不到平衡点。
是不是每个女人收到情书都会很SWEET很WARMTH很开心的??
其实不见得!
至少我不是!
可能心境老了,已经变得不期待一封很深情的情书。
‘我爱你’甚至是‘我很爱你’在此刻变得沉重起来,不是这三个字我听得腻,不是这三个字你可以就轻易的说出口;而是我每次听到这三句话从你嘴里说出时,我就莫明压力。很害怕你真的很爱我!
我没有丝毫的感动,感触,甚至是心动。。。
就像你说的,我是个铁石心肠的女人,我的冷漠反应是你预料之中的。
我并不是铁石心肠,只是那一刻,你给的惊喜,你做的一切,看在我眼里,我只会更加讨厌我自己!
讨厌我自己为什么还没爱上你。。。
莫非我给我自己的时间还不够吗?
这个圣诞,虽然有一个很爱我的人陪在我身边跟我一起度过,但我不怎么开心。。。
我不懂这是为什么。。。
看着你,只让我感觉更压力,因为我总觉得我给不了你什么,面对你我总觉得很愧疚!
我只知道我最开心的时刻,是跟我的好朋友们一起玩乐时,跟我的姐妹涛们一起泡仔时。。。
她们的存在,是友情带给我的欢乐。
友情之间不存在什么压力!
但爱情,却让我透不到气。
爱情更不应该存有压力的,不是吗?
爱上我,你也觉得很吃力吧?!
这个圣诞我不快乐!
容许我许个圣诞愿望。。。
希望,希望圣诞精灵赐给我力量,让我开窍,让我学会去珍惜你,让我可以爱上你。。。

2009年12月23日星期三

回忆夜店

23.12.2009 星期三 5.41pm 晴

听姐妹Shirlyn妈咪说,我们以前经常泡的那间夜店现在完全改头换面了。
即将以全新的面貌示人,现在是under renovate.
她说那晚她坐在夜店旁的Coffee Bean叹咖啡,回头看着曾经再也熟悉不过的夜店一砖一瓦的拆下来,再换上新的,还换了招牌,她说看着那一幕那同时心里另有一种滋味。
我想我明白那是什么滋味。。。
一种好像必须被割舍的滋味。。。
听她跟我描述着的同时,我的心里跟她是一样的。
鼻头有股心酸,心里有种不舍。
不是留恋,但却是怀念!
我不是留恋那间夜店,曾几何时,我们是那边的熟客。
也曾几何时,(应该有三个年头)我已经不再踏返那间夜店了。应该算是绝迹了吧!
突然知道它被拆被改头换面时,我们却有股不舍。。。
虽然我们的出入是带给它商机,虽然它只是间夜店不值得我们留恋,虽然我对它不闻不问已多年;但我想我对它还是有所怀念。
就好像你看着你小时候的幼儿园,小学,或者曾经住过的小木屋一一的被拆下来,然后换上你很陌生的新建筑物,那种感觉就像强制的在你心里割走了你当时的记忆。唏嘘啊!
那当然,夜店怎么可能跟学校,小木屋相提并论呢!
这只不过是我的形容词。
同样的,在那间夜店里当然也有我‘年轻’时的回忆,我的男人,我的友情,我的眼泪,我的欢笑,我的甜蜜,我的忧愁,一一的都在那里发生过。。。
我第一次接触PUB就是这间夜店!
也因为它,我因此爱上蒲PUB!
在那,我遇上了在我生命中短暂出现过的男人,有高大帅气的混血儿打碟DJ凯文当众跟我表白过,有为了哄我开心而全晚播放着我最爱的音乐的DJ 雷,有某个男人(不想提起)所带来很飘忽的爱情,有凯毅带来很刺激的暧昧情缘,我怎么练就百杯不醉来防身,怎么放电抛媚眼,怎么调情撩仔,还有我和Shirlyn妈咪的初相识就在这间夜店里,还有在这间夜店里建立了真正的友谊等等。。。
所有的一切一切,太多了,数不清!
它是一种成长过程!
但此刻,看着它被拆被装修被改头换面。。。
这就像我的回忆一一的被剥夺了,就像看着我的倒带影片被毁了,就像看着我的过去零零碎碎的掉满地。。。
虽然知道世界每天都在变化,我们都在赛跑,不可以一直回望过去但像这样眼睁睁的看着它从指缝中溜走,我们确实是很无能为力的。不喜欢这种感觉!
想要抓牢,却又无法抓紧说的大概就是这样吧。。。
还好现在所剩的也只有回忆,至少这些回忆会永远被保留着。
回忆,就是因为我们知道我们回不到过去所以才要牢牢的记忆着。。

P.S. 有没有人觉得我这话都是STUPID NONSENSE???
因为有个人在FB上留言说这是STUPID NONSENSE!!!!!!
我不管你是否觉得我STUPID还是在NONSENSE, 这些只不过是我当下的想法和感受,和你无关。
基本上我是不需要得到你的苟同来认定我的感受!

2009年12月19日星期六

杯里有小强

19.12.2009 恶心星期六 5.17pm 阴/雨

今天天气不错!
我心情佳,同事立也心情佳。
结果他说他请客,叫了我一起去家喻户晓的快餐店吃午餐。
就这样,我们一起去了K.x.C用餐。
当我们都吃得五五六六时,同事立喝了半杯的‘百事’突然有只不明的物体慢慢浮了起来。
他乍看之下,显得很吃惊。
然后把饮料递过来给我看,问我说:'诶,Sube,see this, u think what's that?!'
我就拿过来看咯!
不得了!!!
我僵住大喊:'fuxk!is that siu siu keong?!'
他接过杯子说:''kanneh.. i'm sure that is siu keong lar!''
有只蟑螂浮尸再饮料里浮着~~
他很气的放下杯子,然后走到了caunter把服务生叫过来!
马来婆女服务生很礼貌的跟我们微笑地点了点头问:'ya?!'
同事立说:‘tengok minuman ni!'
那马来婆好像反应不过来,她还问:'nak order lagi satu kah?'
同事立说:'bukan, u cuba tengok ada apa dalam minuman ni!'
马来婆才端起杯子看,这她才发现杯里的有只死小强!
她很不好意思地猛跟我们道歉!
'sorry sorry, kami tukar lain bagi encik ya.'
说毕,她掉头就走然后换来了一杯新饮料。
我们也没继续用餐,哪里还有食欲?
其实,这不是服务的问题。
就算他们为了道歉而请我们吃或免费了一年的餐卷给我们,那也没用的。
这是卫生的问题!!!
这样一弄,就吓跑了客人!
想到那只蟑螂尸就很恶心!
不懂它尸变了没,不懂它挂了多久,不懂它是死在哪里的。。。
唉~
我现在开始有点肚子痛!
是心理作用?还是那杯加料的饮品?
其实,我也吃过不卫生的食物!
不看到还好但看到一整只死小强在杯里浮浮沉沉,那真的很不酥胡~
(情况危急,我忘了拍照PO上来。但我以信誉担保,绝无虚假,我那么渺小,没有这个能力或必要去破坏他们的名誉)
我对K.x.C有了阴影!
国际连锁性的商业快餐店,好歹嘛给我注意下卫生!
我要暂时BOYCOTT K.x.C 直到我阴影全消为止。
小强(蟑螂)不是有打不死的精神吗?
但它做么那么恶心讨厌的?!

2009年12月16日星期三

一线之差e爱

16.12.2009 星期三 下午4.16 晴天带雨


是不是随着年龄的增长,我们对任何事物的要求都会变得越来越随意了?
或许是因为看化了。。。
或许是因为别无所求了。。。
也或许是因为没资格要求太多了。。。
特别是感情方面。。。
没有太多的看法,要求,奢望和期盼。。。
一切都变得很随缘。。。
是不是上了年龄就觉得自己的机会越来越少,所以一切的观念都转化了。
不同年龄层,对爱的渴望与要求都会有所不同。
当年16岁的我所追求的爱情和现在26岁的我所追求的当然差了十九条街!
到了以后36岁的我时,又对爱情有何所望呢?
青春期,不懂什么是爱情不会分得很仔细!
只要酷酷拽拽的帅哥就行。
年轻时,分得很清楚!
什么是爱和被爱,什么是感情,什么是责任感都要规划成三类。
分成三类后,还要分批!
有条件的爱,没有条件的爱,爱他的条件或是不爱他的条件。
容许不了那点瑕疵在碍眼!
年纪大了,就不想分清楚了。
或许知道自己选择的机会已减半,所有的一切没有归类。
只要他/她是个好女人或好男人就行了!
什么责任啦,感情啦,爱情啦,条件啦开始傻傻分不清楚。
年轻嘛,总给自己很多机会与借口去否认。
老了嘛,定给自己很多机会与借口去接受。
或许我到了某种年龄层时,我真的会爱得随意点。
爱情上,所有的一切都回到了最初的要求:不要要求太高,只要他是好男人就ok
其余的顾虑,在年轻时对爱的种种顾虑,那都只不过是一线之差。
而那一线之差可能真的会让我卸下观念轻而易举的迈步向前。

2009年12月15日星期二

Blue DEC

15.12.2009 星期二 5.15pm 晴/热

十二月本来就是一个很温馨快乐的月份。
有平安夜,圣诞节,有阳历新年除夕,有冬至,有年终晚宴,当然少不了的婚宴。。。
有大大小小的X'mas聚会,Party,有倒数新年活动或派对等等之类的。
应该很热闹,很开心才对。。
这个十二月会很忙很充实。
节目接踵而来,已经排到月尾了吧!


可是为什么心里还是很忧郁呢?
欢笑过后还是感觉有点落寞惆怅。。。
aiks.. 真是一个蓝色十二月!

2009年12月11日星期五

背叛

11.12.2009 星期五 2.08PM 晴

突然,在这一刻我接受了背叛。
如果我跟你在一起的同时,很不小心的爱上了别人,那我是不是背叛了你?
无论精神或肉体,我们都知道,我们背叛了我们最初的那份爱情与约定。
但,或许我们的那份爱情已渐渐不存在,已在互相了解与认识中慢慢死亡。
因责任感与情感的职责所在,没有人愿意做坏人先开口说分手!
我们像是挂名情侣。
有一天,我们其中一方不小心的爱上了别人。
那。。。我们该怎么办?
选择背叛?还是选择不背叛?
背叛,这个词是项莫大的罪名!
背上这个罪名虽罪不致死但它是多么的沉重,多么的可恨!
被背叛的往往得到了最多的同情,而背叛的那方却遭到了无数的攻击。
没有人愿意当千古罪人,没有人愿意背上这种罪名。
如果我真的爱上了别人,但我又选择不背叛你,那我是不是就做对了?
如果我什么都没有选择,不选择你也不选择他,我只默默地离开,那我做对了吗?
如果我选择放弃了旧爱,跟新欢在一起,那我是不是就是个千古罪人了??
如果我只纯粹因为好玩贪新鲜而背叛你,那是我的贱!
如果我 只纯粹因为花心而背叛你,那是我的衰!
如果我只纯粹因为一时心动而背叛你,那是我的错!
无论心灵或肉体,是不是背叛了就是错呢?
我们都没有错,只有爱和不爱。
哪怕是背叛,我们都要坦诚面对我们的背叛,这胜过自欺欺人的折磨自己折磨对方!
我们就是要忠于自己的爱情,忠于自己的感觉才是勇敢!
就算是背叛,就算是千古罪人,至少我们选择了自己的路
就算被人唾骂,至少我们走回自己该走的路。
那条路必须是开心的,幸福的。。。
承担背叛这两字是可怕的,但当你了解了自己的方向后,你就不会觉得彷徨无助。
接受背叛,是因为我们想忠于自己的爱情。
原谅背叛,是因为我们明白了为何而背叛。
我不恨你背叛我,我也不怪你背叛我,我知道因为你只想忠于你自己的真爱。
没有人愿意承认背叛,背叛的罪名太大之余又得不到原谅。
爱情是自由的,背叛不是死路。
但请你不要因为不敢面对你的背叛而把罪行往我身上盖。


(PS. 无论你的选择是什么都有我的支持!)

2009年12月7日星期一

突然,忘了你的名字

07.12.2009 星期一 5.53PM 时而阴时而晴

突然,就是记不起你的名字。。。
偏偏在想,逼自己记起来。。。但就是记不起你的中文名。
呵呵。。。
没什么。。。
那夜,睡不着觉,被近来发生在自己身上的男女间感情事所烦。
我在床上辗转时。。。
突然,不知怎的,想起每一位前任男友。
他们一一浮现在我脑海里,过去的点点滴滴,快乐与分开时的伤痛等。。。
然后,我要自己想想他们的中文名字。
第一个初恋,记得。
第二个恋情,想了一阵子才记起。
第三段最刻骨铭心的恋情,我最爱的,我却记不起了。。。
真的完全记不起他的中文名。。。
到现在都还是记不起。。。
是我老了吗?
怎么越久的恋情就越新鲜。
反而越新的恋情就越模糊。
曾经的真心真意,曾经的亲密缠绵,曾经的最爱后来却伤我最深的那个男人,我记不起他的名了。。
是不是意味着,我以为是我的最爱,但其实根本不是!
不然怎么可能连名字都记不起?
原来所谓的爱,真爱,甚至是最爱都会随着我们的想法,距离,时间,环境,成长而改变。。。
变得模糊,淡忘,渐渐遗忘然后不爱!
以前分开时,真的叫我生死相许,那段日子根本活不下去。
还以为要淡忘了这个曾经那么深爱的男人会是件难事!
但如今,看来不是。。。
经过时间的洗礼,岁月的磨练,根本不用叫自己忘掉,我们也会记不住。
渐渐淡忘直到根本想不起对方的名字!
哈哈~ 爱情很可笑吧?
分手后,我们只是会。。。
想起而不是想念。。。
想起等于已被忽略。。。
已被忽略等于遗忘。。。
所以,分手也没什么可怕的!


(PS. 嗯。。SO我现在还要不要继续拼命的记起他的名?记不起的话我会觉得我自己太离谱了!=.='')

2009年12月5日星期六

简单就可以幸福吗

05.12.2009 Saturday 4.43pm 晴

很多人明明在爱情路上做了选择,但今天却怀疑了自己的选择。
对自己的选择充满了矛盾与怀疑。。。
是不是当初因为凭着‘骑牛揾马’的心态作出的决定?
朋友说我对感情方面心思太复杂,好像想太多了,这点我承认。
人家说,不要想得太多,简单点也可以得到幸福。
或许吧。。。
但我想知道怎么样的简单法才算简单?
是‘骑牛揾马’吗?
或是就像大家说的“试试看嘛!不试试看怎么知道结果呢?”
还是趁着心中那团雄雄烈火在燃烧时我们就来场恋爱吧!以后的事以后才算。。。
我不想‘骑牛揾马’,因为‘骑牛揾马’的人多是不知道自己要怎样所以是乱下来做的决定。
到头来,或许拖个几年后才来怀疑自己当初的决定,最后才来痛苦徘徊。
我知道没试过是不知道结果,但我的爱情不是说要试就试的,我也不知道要怎样试。
因为我对爱情有所保留,有所顾虑。
爱情所赐的那团熊熊烈火已经没有在我心中燃烧三年了。
或许,我还遇到那个人;最大的原因我已经过了那种年龄层。。。
其实,回想起来,慎重考虑过的爱情也未必会步上康庄大道。
我就失败了好多次。。。
计划永远赶不上变化!
既然不知道明天的路会怎样,所以回归简单不要想太多也或许没什么不好。
既然不知道我自己想要怎样,所以选择单身就是最最适合我现在要走的路。
谁叫我思绪那么复杂。。。。
还有,谁叫我是个定不下心来的女人。
那姑且就让我继续坏下去,继续姣荡下去。。。

2009年12月4日星期五

我爱上了你的条件

04.12.2009 黑色星期五 3.51pm 阴天

你会不会因为对方条件好才爱上对方?
你初初认识他,第一眼是没有感觉的,接下来相处的日子也感觉不到感觉。
就像朋友一般。。。。
但他/她却很喜欢你,甚至疯狂追求你!
他/她很好,条件也好。是现今社会难得的人选了,所以我们说服自己去爱他/她。
故事一直告诉我们要珍惜眼前人,要把握好机会,要争取这个难得的好男人/女人。
可是,故事没告诉我们他/她是不是对的人!
我们不肯定我们自己到底爱不爱他/她,但我们知道爱他/她的条件。
女人一直告诉自己遇上条件好的男人就不要再错过了!
可是女人错了。。。。。
女人忘了告诉自己要怎样才能使自己爱上条件好的男人。。。
培养感情吗?
说服自己爱上这个好男人吗?
其实,我们都没有把握!
只是我们觉得找不到像他/她这样的好男/女人了。
有人说:错过了,怎么办?
女人也在问自己。。。。
有人问:没有感觉哦?
女人说现阶段可有可无咯,那感觉不深。
有人说:他/她条件那么好,多么难得一见啊!你到底还考虑什么?赶快抓紧!
女人/男人却开始犹豫了。。。到底是爱她/他或是爱她/他的条件?
不管对方条件再好,如果不爱也是徒劳。。。。。
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有朋友问我:你会不会因为一个男人条件好,然后拿了条件去交替爱情?
我竟然答:会,我会!
如果有一个男人那么爱我,他条件又那么的好,我就有办法说服自己去爱上他。
就像知名女作家张小娴说过的,爱情是有条件的。女人总是可以说服爱情。
何时开始我们要爱得那么卑微?
何时开始我们在爱情路上竟然选择委屈求全了?
我以为我的爱情是可以说服的。
但等你真正的遇到时,话就不那么说了。
你会慎重考虑。
如果只爱他的条件,那有天他的条件都消失了,你还会不会继续爱他?
如果只爱他的条件,那有天出现了一个让你心动的男人,那你要继续留在他身边当个怨妇好呢还是要选择背叛他?
如果来得及爱上他那就好,如果始终无法让自己爱上他呢?怎办?
为了责任,为了感情;是不是要继续耗下去?
委屈求全,如果我们委了屈又不能求全,当初又何必委屈?
爱得卑微,既然爱得那么卑微那又何必去爱?

但如果他/她若完全没有条件, 我们又不会爱上他/她..

2009年12月3日星期四

一个人的坚强就像是在逞强

03.12.2009 星期四 4.24pm 晴


她们都说,我很坚强。
他们也说,我很坚韧。
坚强;我觉得这形容词套在我身上确实让我很爽!
感觉自己可以很独立,可以take care到自己,好像什么大事都好我都可以独自承担。
不需要人操心,我终于可以当个坚强的女人!

但是,不懂为何,夜深人静时却感觉一丝荒凉
每当我泪水在眼眶里打转,我想跟你吐露我有多难过时,你别总是开炮第一句就说:“哎呀,你那么坚强,你可以的啦!”
因为坚强这两个字,我收起了我的泪水,收起了我的心声。
坚强这两字害惨了我
不能随便落泪,不能随便叹气,不能随口就埋怨,不能轻易吐露心事,不能随便就借个肩膀来靠。。。
就因为坚强,所以我就渐渐学会了隐藏。
隐藏一切的不安,压力,与不开心。

其实,我没有很坚强。
只是环境所逼,万事都得靠自己。
我也想楚楚可怜的惹人关爱,但就是没有人值得给我靠。

其实,我没有很坚韧。
说穿了,我只不过是很爱面子,不想被人怜惜。
更不想被人在我背后偷笑我的懦弱无助,我只需要人赞我。

可能习惯了一个人生活,一个人睡觉,一个人吃饭,一个人看喜剧,一个人看恐怖片,一个人购物,做什么事都一个人独来独往。
除了狂欢之外,基本上我都是一个人生活。
身边总是少了个人陪。
不是没有朋友,只是我觉得我一个人也可以,所以就不必麻烦友人来陪伴。

或许因为这样,我不想让人觉得我一个人是那么的孤单。
我不想让人觉得我一个人好像很可怜,都没人陪伴。
讨厌人家同情我的目光好像在窃窃私语取笑我:“她怎么去哪里都一个人啊?”
我觉得我很独立,我很棒!我都不怎么依赖人。
遇到难题也好,情伤也好,有心事也好,失恋也好,我都是首先跟自己对话谈心
等我恢复心情了,我再约一班朋友出来狂欢。

渐渐的,她/他们都说我很坚强。
我想这只是我们处事的方法不同罢了!
在怎么坚强,我都只是普通个女人。
应该说再怎么坚强,我都只是个会流泪会撒娇的普通小女人罢了!
我是需要肩膀停靠的。
我是需要拥抱热吻的。

不要因为我的坚强,你就放手让我一个人去流浪。
我并不坚强,我只是为了表现我的坚强所以我是在逞强!

如果你现在赞我坚强,我都不知道该不该高兴!
强调:我的坚强是逞出来的,不要被我骗了。
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