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一个努力学习着要怎么使坏耍酷却要乖巧听话,要性感狂野又要感性温婉,要妩媚火辣又得贤良淑德,要独立自主也要小鸟依人,要聪明有智慧但得懂装傻又扮笨的女人!所以你知道的,女人不易当。

2008年2月29日星期五

想念的资格

二月二十九日 晴 4.22pm
单身日记

今天是四年一次难得一见的二月二十九日,没什么特别,它就跟很普通的日子一样地过。
遗憾的是我再也不能跟你分享在我有生之年里的每一个特别日子。
但特别的是,我和一个志同道合的朋友在这一天拥有了一个属于我和他的约定。
虽然不知道未来会怎样,但这种约定却温暖了我们此刻的心。
少了我的分享,你多了她的陪伴!
我连想拨电给你或传简讯问候你的勇气都没有。是我没有这种资格呢?还是我的身份有点不方便?是怕造成不必要的误会吗?
其实,更大的可能性是我怕你不接电话或不回复我的简讯吧!
我想我更害怕面对那只冷冰冰的手机。
对你的思念还存在着,但我已学懂了坚强。
我不再轻易的掉泪,只是还抹不掉对你的思念。
我想我可以拥有想你的资格吧?!
这段日子除了朋友的安慰与鼓励,音乐已成了我重要的一部分。
music heal my soul, 音乐的确抒解了我的情绪。
没有音乐,这个世界肯定是很枯燥的!
而这个部落格也成了我减压的好地方,我纯碎用文字来表达我的情感。
因为我不想回到从前那个只会用烟酒,夜生活来麻醉自己的我。
这是我从你身上学到的!
现在,总算学以致用。

2008年2月28日星期四

恶魔与天使看像风一样的爱情

二月二十八日 阴/雨 2.20pm
没有你的日子第四十二天

下雨了,空气湿嗒嗒的,恰好洗走了最近的闷热天气。
忘记了最后一次下雨是在什么时候,却还记着你最后一次叫我‘宝贝’是在什么时候!
那次之后,我不再是你心中挚爱的宝贝。而你的挚爱宝贝将由她取而代之。
人生充满了矛盾。。。
人总在魔性于天使之间挣扎徘徊。
分手后感到心伤那是无法避免的。我们害怕失恋是因为害怕往后要一个人重新适应一切过日子呢?还是害怕离开我们所爱的人后的那种痛楚?
其实,失恋只不过是离开一个我们不爱的人或离开一个不爱我们的人。这应该值得庆祝吧!
人性天使的一面安慰着我们,它在我们耳边细语,让我们了解爱过就好!不求回报的爱是无私的,我们不去计较结果,只享受那个过程。过程中,我们相识,相知然后再相恋。纵然心伤但总比没遇上来得好!曾经拥有片刻,那也是种幸福。
人性丑恶的一面会告诉我们,爱情背后的满嘴承诺只不过是个谎言!我们心中的魔鬼告诉我们,你受骗了!他不曾爱过你,他对你的好只不过是要博取你的信任。那只不过是个假象!怪我们太天真,太轻易信人。趁还来得及回头时,赶快醒醒吧!不要被情场高手耍了,我们还懵懂的留着泪回头对他说:谢谢你爱过我!别傻了,我们何苦留恋?如果酱想,我们是不是会好过点?
如果那全都是假象,那事实不就很可怕了吗?你如何想象他会是一个怎么样的人?!
魔鬼和天使的同时出现,只不过是想要让我们找到出路,找到那把能让自己快乐的钥匙。但,它们往往造成了我们的矛盾。我们越来越看不清何谓爱何谓情,我们看不清前方,我们因爱迷失了方向。
我被天使的一面战胜,因为我相信我和你是真心爱过的。我相信一切美好的事情,我相信奇迹,我也相信爱情,更相信爱情曾经来过我和你的身上,也相信奇迹的降临。因为情人的情话,我们相信自己爱过也被爱过。虽然短暂,但我相信。信者有,不信者无。
无论我们被哪一面战胜,都不太重要。我们都只不过是想要找到出路而活得更开心。毕竟,人总有自己的一套说法和做法去解决自身的问题! 只要我们往后活得更坚强更快乐那就足够了。
要记得,快乐掌握在自己的手上。不是让别人来操控!每个人的心里,都有一把属于自己的钥匙。那把钥匙就在我们手里,不是别人握着。千万不要让一些跟你已无关连的人来夺走你的快乐!不要因为他。。。而你就不开心。你们已扯不上关系了,为什么还要因为他而把自己搞砸了呢?
恶魔跟我说,我爱的你像一阵风, 那你的爱便是狂风。风来得快去得也快!幸福抓不住,千万不要爱上像风一样的男人。风已刮过,卷走了我的心,留下一副残骸。
天使跟我说,风曾经吹过,温暖过我的心。现在风吹向她人,温暖她人的心。惺惺相惜,爱就像现在一样绵绵的传达下去。风不爱我,我自有人来爱,我不再是残骸。
愿天使永远守护着我们,也愿天使永远守护着你和你现在爱的她。

2008年2月25日星期一

分手的原因

二月二十五日 晴 1.51pm

好期待我的梦想能有实现的一天!
虽然明知那有点难度,但人却因梦想而伟大不是吗?!
不然我再将我的梦想缩小些,等我存够了钱,我就去较贫穷的国家度假。那应该也不错吧!
恋爱这回事,合则来,不合则分。
大家都是成年人了,分手就要干脆利落,要洒脱!只是还舍不得你的我活在痛苦里。
现在看开了,心情也平复多了。迟些日子,家人就不会像现在那么担心我!
导致一对情侣分手的原因有千万种。但最实际的可能性也只不过是,我们不再相爱了!要不然就是我们不怎么爱对方。为了把伤害减到最低,分手时往往都会找出很多的原因。
我也很清楚我们分手的原因。没有谁对谁错,是我们的爱太深呢?还是不够深?
我们口口声声说深爱对方,但却用错了方式相爱。
我们将对方看得比自己还重要,我们把全部的爱往彼此身上倒。却忘了怎么去爱我们自己!我们容许不了有一点的小瑕庇,结果这种爱让我们透不到气。
我不小心犯错,背叛了我们的信义,我伤害了你。
你说你再也不相信我,你对我已经没有了那爱的感觉所以我们缘尽了,唯有分手才是解脱!
我挽留你,但你还是走了!没想到我犯下的错足以让我失去你。
既然你不再爱我,在多的挽留也是徒然,那就分手吧!
很快的,分手两星期后你就找到了你爱的人。你对我的爱意已转于她身上!
毕竟,你不再爱我,你对我没感觉了。现在当然有权去爱别人!
这跟时间的长短没关系!
事情就是这么简单,我希望关心我的人不要再为我担忧!
伟大的爱情不再是等待,而是接受。
不是等待他有朝一日会回来你身边,而是接受无论你多爱他,他也有权去爱别人。
爱一个人不要十分,爱七分就好。剩下的三分拿来爱自己。

2008年2月24日星期日

一个人的梦想

二月二十四日 0115am
没有你的日子第38天-单身日记

刚从电影院回来, 是部蛮不错的外语片{JUMPER}
脑海不小心的闪过你的影子, 突然想跟你讨论剧情却发现身边的人不是你!
我想我也需要改掉这奇怪的习惯, 因为我也可以跟身旁的朋友讨论剧情啊!
说好要放弃,但也不可能说放就放. 总需要点时间的.
一个人的时候会感到寂寞我想那是无法必免的吧! 特别是像我这种刚经历情伤的人.
还好最近都有朋友在作伴, 我才不至于孤孤单单的在家发慌.
他们也带给我不少欢乐.
分手后, 我突然有个梦想.
我想当个背包客!
就是那种背上背着个大旅行袋然后四处旅行探险的浪子!
哗, 我太期待了!
最好就是能够去一些贫困地区和比较落后的国家去体验他们的生活民情, 唯有那样我就会自觉自己是那么的幸运!
又或者, 去当义工. 能够去肯亚当义工更好! 我在情场上受了一次又一次的伤, 我想是我不懂什么是爱吧! 在我还未学会怎么去爱一个人时, 我要先学会怎么爱我自己.
然后再用我的爱和心去爱和帮助那些更有需要帮助的人.
义工, 可以帮助我, 我又可将所学到的去帮助其他更不幸的人. 那不是更有意义吗?
除了男女之间的情爱, 这世界上还是有很多事让我们去完成. 趁我还年轻, 单身有能力时我想还有很多事情是更值得我去学习. 我又不是急着谈恋爱或嫁人!
说不定我的爱更适合于散播给各地贫民或不幸人士, 以支持或激励他们!
虽然这个梦想好难好远, 但我好希望能够一个人去实现我这个梦想!
我可以开始计划, 开始存钱自助旅行. 第一站就去辽国 (LAOS) 吧!
但现在先去做梦吧! 晚安!

2008年2月23日星期六

不再是。。。我们

二月二十三日 晴 3.11pm
单身日记

又来到了周末!
但我今晚不愁寂寞,有两场约会,我选择了看电影。
我对自己说,不要再傻了!因为你再也不会出现在我家门前了。永远都不可能,不要满怀期待的痴盼望。
差不多有一个月没见面了,不知道你还好吗?你有她的照顾和陪伴,有甜蜜的爱情生活照着,肯定过得很好!唉,不关我的事了,拜托别再去想!
我承认我还是会想你。不懂这是个错吗?
刚刚我收到了迟来的情人节礼物,是个名牌LV手提包,还是我喜欢的款式,谢咯!
谢谢昨夜约我出来闹的朋友,虽然来到了你和我表白的民歌厅但因为拥有你们的陪伴,使我没有多余的时间去胡思乱想。你们的搞笑,让我度过了开心的夜晚。
今晚我会去我俩所熟悉的电影院看电影,我要收拾好心情,不要再回忆过去。我要开开心心的赴约!
毕竟,现在陪伴在我身边的人不再是你而是关心我的朋友。
而,陪伴在你身边的已不再是我,是你爱的她。

2008年2月21日星期四

一个人的精彩,我活出自我

二月二十日 夜 元宵节前夕
没有你的日子第三十四天

我,恢复单身!
把自己封闭了整个月,不与外界联系也足不出户只为了疗情伤。好笑吧?!
想想也实在不值得!我在家暗自神伤,我在被窝里独自垂泪。我还经常服食安眠药以便我轻易入眠。
这种精神压力快令我发疯!想想,我又何苦?!
我有权力过我自己的生活!我的快乐掌握在我自己的手上,而不是你的手上 ,一个与我已不相干的你!虽然我还是想念你,但你和她正幸福快乐的过日子,我又何苦为难自己折磨自己过着不快乐的日子?!我不想把我的快乐交给与我已无相干的人,我们什么都不是了,连朋友都称不上吧?!那为什么我还要让你来左右我的心情与人生呢?我有责任活得精彩,就算一个人也是种精彩。
刚刚与一班朋友出来晃了一夜,在露天咖啡室听歌看月亮,感觉还蛮不错的!没有你陪我看月亮的日子再由朋友来替代,我还是同样地过了一个开心的夜晚。
谢谢他们陪我闹了整晚,也谢谢他们体谅了我的‘自拍症’!哈哈
还有,谢谢你们不厌其烦的帮我拍照!也谢谢你们的安慰与鼓励。
再谢谢不喝酒的Leon,陪我喝了几杯小酒。
很高兴你们没被我那傻大姐的双重性格吓着 ,愿意陪我恶搞!
走了爱人,多了友情,我度过了没有你以后的愉快夜晚。

2008年2月20日星期三

怀念幸福的曲子

二月十九日 夜

隔壁房里突然传来了一首熟悉的歌曲:留什么给你。
我最爱听你唱这首老歌了,你唱这首歌时特别有感觉!
你知道为什么我总是爱吵着你要你唱歌给我听吗?不是因为你嗓子特别好,而是幸福!
那种赖在你身边或躺在你怀里听你哼着曲子的日子最幸福。
我会因此而不知不觉地睡着,就像个大小孩,像个宝贝,被你捧在手心里疼!
突然好怀念有你声音的日子,你会同样地抱着她唱歌给她听吗?
我又来了!不是跟自己说好不要再去想的吗?
毕竟,这些都过去了。
但,这是我们的回忆!它确实存在着,不能删除。所以,偶尔间回忆你我算是正常的吧?!
或许我们相爱时用错了方式,因而导致今天的局面。
我会从错误中学习成长,以后我会活得更精彩。

2008年2月19日星期二

争取幸福

二月十八日 夜

说好了放手,但心还是会不由自主地想起你。
或许我需要时间慢慢的将你淡忘。
为什么人们常说时间可以证明一切,时间可以抚平情伤?因为只有时间才可以肯定爱的存在!
我想我的无心伤害曾经带给你痛苦,你或许曾经在黑暗的阴霾里度过,你当初的痛苦我现在终能体会! 我现在也在黑暗的阴霾里摸索,看不到前方的光明处。心里隐隐的作痛。。。
在你的那段黑暗期里,你有她的陪伴。很快地,她拉你一把奔向了光明处。现今,你们手牵着手走在幸福里。而我,一个人在阴冷的黑暗处受尽爱与思念的折磨。
多希望能像你一样,有人拉我一把感动了我,能让我靠着他的肩膀奔向幸福。只可惜,目前的我不能!心里想的还是你,又怎么能够蓉得了别人?
听说你和她认识了很久,她也默默的喜欢了你很久,是不是她感动了你?那份感动融化了你然后你爱上了她?就像当初的我们,你深深感动了我,让我知道什么是爱,而我就无法自拔的爱上了你,直至今日我都无法抽身?是这样的吗?
STOP IT! 我不该想!这些已经都过去了,跟我没关系!
我们已经各走各路,你也没多余的时间去关心我这个“朋友”!我又何苦痴痴的想?!
你和她幸福快乐的过日子,我这个外人更应该坚强的走我路。
幸福在自己的手上,所以自己应该去争取。
你已争取到了你的幸福,我替你开心。毕竟,她会去抚平我带给你的伤痛。
我会好好的生活,好好的照顾自己,开开心心的当个单身女,因为那就是我的幸福!简单的幸福。

2008年2月18日星期一

放手吧!

二月十七日 夜
没有你的日子第三十一天



我们分手一个月了!而你和她在一起也两个多星期了吧?!

你还好吗?你们一定很幸福吧?

今天有点烦,家人的过度关心有时会造成一种压力。

感激大家对我的爱护,但不要再问我感情事!我想一个人静静的,将一切淡忘。

夜里,我和妈妈在庭院看星星。我不自觉地倒在她的怀里,她在轻轻的幌着千秋。那暖暖的怀里,在想起我们的种种,我不自禁地流泪。妈妈轻轻地说:别傻了,不要为不属于我们的事物掉眼泪!放手相等于释放自己,眼泪才不会白流。

对,你已经有了她!有了属于你俩的新生活,我又何苦留恋?放手,看开,我才会得到更多!

爱你永不言累!但这种不可能再有任何结局和希望的爱情会累。

太多的不舍,只因为爱。但我不舍,又哪来的得?

不爱我的,不属于我的,就算我有在多的爱与不舍我也要放手。就让值得拥有他的人去拥有他。

我不贪心,因为我曾经拥有,那已经是很幸福了!

爱你不一定要拥有你,这样的爱才是无界限的。

我学着离开,在学着放手,然后学着自由。

Don't hold the things not belong to me!
Give up a man not belong to me is means release myself from suffer!
But U're always in my mind.

我们的分岔路,向左还向右?

二月十六日 夜
没有你的日子第三十天

又来到了周末晚,回想之前我们都会在每个周末晚见面。每次来到约会时间时,你的影子一定会准时地出现在我家门口等着我。而我总期待你的出现!现在,你的车你的身影不会再出现在我家门前等我,虽然我很期待你的出现但我知道那是不可能,我是盼不到了!好想念那个在等待着我的长长身影。
我一个人度过了好几个没有你的周末晚,而你已经有了她的陪伴。
这个夜里,我约了好友出来见面喝茶。地点就在我们经常会出现的老地方!
驾在那熟悉的路段上,我们的回忆又浮现了!心情有点沉重。
不知不觉,和朋友来到我俩曾经光顾的日本餐厅。我们都同样的喜欢日本食!不知不觉,我又点了你喜爱和你介绍过的食物。但,为什么今天的味道淡淡的?因为你不在我身边的关系吗?为什么到哪儿都有你我的点点滴滴?为什么我去到哪儿都希望有你的陪伴?你和她也会去我们所到过的地方吗?那你会不会像我一样的回忆我俩?
我想我该回家了!
像刚才来的路上,红绿灯前我停下车子,转左是去你家的路,弯右是我要去的地点。我没得选择,我们的方向已经不一样了。我不可能也没机会在左传,我只能向右行。跟回我家的路也一样,红灯转绿时,我必须往我该去的方向而走因为通往你的道路已封闭,根本穿越不过。
就像人生的道路上,有很多转角,分岔路,十字路口。每个人都有他的方向,方向一样时,两个人可以手牵手一起走。方向不一样时,我们就忍痛在分岔口分手说再见。
我和你也面对了同样的问题,曾经携手走过一小段路。不幸的遇上十字路口时,因为方向不一样我们选择了分开走。我想陪你但却跨不过你那大大的石,我也不可能勉强着你走你不想走的路!至此,你向左我转右。你选择了让你开心的方向,在那个方向你遇上了同路的她,你们一起走。而我必须继续我的路,延续我的方向。我看不到前方但我会一个人坚强的走!
既然不是同路人,那唯有祝福彼此更快乐坚强的完成各自的旅程。

2008年2月16日星期六

一个人的夜宴

二月十五日 夜

今晚,我独自参加同学的婚宴。
我又想起你!
入场第一句话,主人家就问:干嘛没带男朋友啊?
我也想带,只是他不让我带!同时,也被人带走了!
结婚进行曲响起时,我想起了我俩的承诺,我们说过结婚时要用你自编的曲子作为我们的结婚进行曲。我的心又在抽痛了!
我宣布我恢复单身,同学们傻了!
毕竟不久前,我们才一齐亮相于另一场婚宴与我的同学会。
这一刻的你,在做些什么呢?和她在一起吗?
听你在人前说着她的好,她的独特,我好像什么都不是!我只是个爱管制你伤害你的人 。不值一提!或许,她更适合你更懂得爱你。
我们的回忆太多了,满满都是你。我第一次带着像现在这样的心情来参加婚宴!
谢谢今晚坐在我左右两边不停安慰我的同学。
我没事,只需要时间来淡忘。
亲爱的,想你!

情人节,我快乐吗?

看来你们真的度过了个甜蜜的情人节,我该高兴!你找到了你的幸福,你带给她无限的惊喜!
你们真的很快乐!这令我想起你以前对我的好,对我的呵护,现在已转向别人身上!
这不就是我所希望的吗?只要看见心爱的人幸福快乐的过日子,就足够了。但,我却心痛,尤其你对她的好。我伤心得想逃离,想消失。。。
看见你们的幸福,我应该要更坚强才对!坚强的面对我自己的人生,不要对你有所留恋。
你留给我的只剩回忆。我却好像活在回忆里!
我要停止这一切,我要坚强。
不想再这样下去了!
她好爱你,你也很爱她!
那就对了,祝你们情人节快乐!

情人节前夕

二月十三日 晚

你挥剑斩情丝,手法干脆利落带点狠。
却又为什么,你挥不掉我对你的情,斩不断我对你的意?
为什么我明知没有结局,却又盼望你归来呢?
为什么我那么想你?为什么我要那么傻?
情人节前夕,我想起我们以前的种种,以前的承诺,我连呼吸都会痛!
你无处不在,你布满了我的脑海。
本打算在这夜里我会以朋友的身份邀约你一起出来。只可惜,你已有了情人。。。
我们来不及欢庆春节和情人节,我一个人过。
你和她却一起见证了春节和情人节的温馨与甜蜜!
你和她想必是度过了愉快而浪漫的情人节吧?
你吻着她说晚安,拥着她入眠,而我在黑暗的夜里对着思念你的空气跟你说:亲爱的,晚安!
我,躲在被窝里独自垂泪。

我爱你,你爱她

二月十二日 晴

没有你的日子第二十六天
懒洋洋的打开电脑,习惯性的浏览你的网页。却意外地让我发现了令我心碎的画面!
里头有好几张一个漂亮女生的照片,漂亮的她有张熟悉的脸孔。我知道了,就是她!其中一张照片还写着 LOVE XXXX 2008,我的心跳得好快!那意味着什么呢?希望不是我想的!我无法呼吸。。。
未几,不需我确认。我已得到了答案!
一通来电以告诉我所有的事实!一个令我心碎,崩溃的事实。我无法承受这突如其来的消息 ,我放声大哭,哭至精皮力尽,哭至无力在拿着我的手机听友人说着你和她的种种!对,她就是你在我们分手两星期后的现任女友。你现在所爱的人!你们在一起也有一个多星期了。我的心好痛,好痛,好痛。痛得无法呼吸!我差点昏,头好痛。她就是你2008年所爱的人!
你离开了满嘴谎言的我,离开了你不爱的我,离开了伤透你的我,离开了还爱着你时你却已爱上别人的我,你找到了你想要的幸福!你找到了你需要的女人,其实你是找回了一个已默默爱了你很久的女人。一个你也认识了很久的女人!
没想到当初我对你的伤害是那么的深!我无心犯错,怪我不懂珍惜,怪我天真,怪我不懂事,怪我不会分辨事情的严重性,才会让你从指缝中溜走。我不再值得你爱,更不让你留恋,所以在短短的时间里你已爱上别人。错过你的爱,我无怨无悔,至少我曾经拥有过你给的幸福。
你提出分手时,我曾挽留。你坚持认为分开是更好的出路!我再三的苦苦挽留,也留不住你的心。你坚持不接受我!不想你不开心所以我还是尊重你要分手的决定,我们就这样各走各路。我一厢情愿认为这只是短暂的分离,等你冷静后,你会回来我身边。我错了,你已够冷静,你已思考清楚,你已作出最明确的决定。你知道你根本不可能再跟我复合,我们更不可能在重新来过。只是还爱着你的我,不肯面对事实,在傻傻的等你。
我,至今还爱着你!跟你在一起的日子虽然短暂,但我是真心对待你。我对你忠诚,不曾背叛你。但我的无知,已背叛了你对我的信任。我的懵懂,已伤透了你对我的真心。
分手的两个多礼拜后,你已义无反顾地爱上别人!你们甜蜜的爱情,已没有我可以立柱的空间。你的心里曾经满满的都是我,现在满满的都是她!更容纳不了我这个外人!
还爱你的我,唯有祝福你。

你的爱就像是一阵风。
风来时,我没及时享受。
风卷后,留下了我这副残骸。
我,来不及抓住。
风,就是那么的抽象。

by,
-Evil Sube-
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