再见08

31.12.2008 雨 8.01pm

2009 2009 2009咯
祝大家新年快乐！愿大家心想事成！
想不到时光真的在飞逝，转眼间我们真的又挥别了2008。
开始怕老 。。。。
小时候期盼长大，现在期盼返回青春。。。
可惜，现在青春已不复在！
所以说，小朋友们，不要急着长大！
你会后悔的。。。
无论如何，今天是2008年的最后一天。
大家珍惜吧！
也希望2009年的带给大家美好开始！
我想这个时刻大家都忙着安排节目或装身赶去倒数赴约了。
我呢，懒在这里发字疯。。。
挥别灯红酒绿的狂欢，我今晚在家里开轰趴与家人倒数！
第一次体验，应该不错吧！
最后，还是那句，新年快乐
happy new year 2009..

烦

29.12.2008 阴 10.59am

唉呀~
烦。。。
钱不够用呢！>.<
真烦！
农历新年又要到了，很多琐事要处理，很多年货要办，多了很多的开销。
之前还很开心地想说新年快到了，心里满满的都是新年气氛，但现在。。。。。头痛！
农历新年的脚步越是逼近，心里就还蛮急的。
有太多的东西要办，却是太少的金钱。。。还没给妈妈家用呢！
已经很省了，为何总是觉得钱不够用呢？！
讨厌死了！
烦。。。烦。。。烦。。。


（图片摘自某网站）

挥别圣诞

27.12.2008 晴 1.43pm

圣诞节就这么轻易的溜过了...
期待2009的圣诞,我要白色圣诞哦!
今年,我度过了很愉快但也很累的圣诞.
平安夜和好友们聚会倒数玩得很开心,穿梭在热闹的街头,感受着平安夜的热闹与欢乐.
虽然大风刮得我们头发都乱了,但这却有别的一番体验.
冬天的大风在夜里虽然寒,但这让我的心情兴奋起来,就像我置身国外!
圣诞节,我陪家人去了泰国边界的某个小镇度过.
的确是个小镇,在那也体验了他们的生活作息,也参观了以前共产党的栖居.
这趟行程可说是添了自己的见闻.
虽然累,但也算值得,毕竟我可以说:我也曾到此一游嘛!
很快地就要挥别2008...
接下来,就是迎接2009年的时刻了.
你做好准备了吗?
我,先去充饥...

平安夜 Christmas Eve

24.12.2008 晴 11.28am



White Christmas! White Christmas! White Christmas!
还是期盼可以过个白色圣诞，今晚就是平安夜了。Is Christmas eve yeah..
进入倒数咯！
回想之前所度过的平安夜，我都是和几个好友出来玩。
走在热闹的街头感受着圣诞节的气氛，通常都会被外国热情的游客或街上的行人拉着欢庆。
回想去年的平安夜和圣诞节都有男友的陪伴，虽然没有以往的热闹欢庆，但却多了份简单的温馨。
然而，今年恢复单身的我，这个平安夜虽然少了份爱情的浪漫氛围而略显寂寞但我却要求度过一个安乐与平静的平安夜。
平安夜，不是该平安与温馨的度过吗？也搞不懂为何人人都说平安夜失身夜？！
每一个人都会在平安夜有不同的庆祝方式，有些会和家人或爱人度过，以前的我是在夜店里狂欢作乐（好在不曾失身）。无论如何，还是希望大家都可以开心的度过。不要搞到平安夜不再平安就是了！
今夜的平安夜，我还不懂如何度过。也许和家人，也或许会和朋友出去闲逛，也有可能会相约几个好朋友聚餐，所以再看吧！年龄逐渐长大，少了少年时的那份精力，所以还是简单的过吧！但，这不代表我不爱热闹哦！我还是个会跑pub的女生。
最大愿望还是希望有朝一日可以和家人与爱人度过一个温馨的白色圣诞！
不懂买个人造喷雪机来营造白雪过个白色的圣诞要花多少钱呢？？

还有哦，圣诞老公公，你在吗？我想拥有份圣诞礼物（什么都可以）！我把袜子挂在睡房里，今晚等你来派礼物咯。。。
圣诞快乐！



（图片摘自某网站）

圣诞快乐 merry christmas

23.12.2008 晴 5.43pm

唔。。这个十二月充满了欢乐声！
有华族同庆的冬至，也有普天同庆的温馨圣诞节。
刚刚过了冬至，后天就是圣诞节咯！
虽然我不是基督教徒，但圣诞节已成了普天欢庆的节日了！
圣诞节，给我的印象是浪漫的，温馨的，和平的，与充满欢乐幸福声的。。。
从小就希望可以真正的过个白色圣诞的我，对圣诞节充满了憧影。
虽然知道圣诞老公公骑着麋鹿到处派礼物是个美丽传说，但我还是希望平安夜望向夜空时可以亲眼目睹圣诞老公公骑着麋鹿在夜空画过。。。
或许这就是小孩的企盼吧！
长大了，当然也不希望这从小的幻影破灭。哈哈！
有机会我想在外国过一个浪漫温馨的白色圣诞，虽然没有圣诞老公公，但我希望有我爱的人，如家人和亲密爱人在我身边，大家一起在火炉旁吃着火鸡晚餐，然后窗外飘着白雪，有群小孩子披着厚厚的毛衣在门外为我们报佳音。。。饭后，我和另一半踏着白雪在街上漫步与感受下外面的热闹气氛。哗。。太好了！多思情画意的画面啊！
希望有美梦成真的一天。。。。
好啦！梦醒了，回归真实。
我祝大家圣诞快乐，梦想成真。Merry Christmas! May this wonderful season full of joy, bliss and peaceful..
还有，世界和平。

分分又婚婚

20-12-2008 晴 12.53pm

最近在八卦什么娱乐新闻？
不用说也知道一定是香港娱乐圈里周小姐与倪先生的新闻啦！
整个星期以来都沾满了娱乐版头条，日日新鲜，日日精彩，让人目不暇给！
周小姐与倪先生的分分合合又婚婚的故事剧情简直就是曲折离奇，峰回路转，精彩绝伦！
两人自导自演的戏码高超，收视率老早就超越了无线近年来的重头剧。
什么‘溏心风暴’，‘家好月圆’或众星云集的‘珠光宝气’都要闪边站！
连梁朝伟与刘嘉玲耗资千万的世纪婚礼，李嘉欣如何下嫁富翁豪门的故事都比不起这桩偷嘴后而发表声明引咎分手然后再传媒面前痛哭流涕认衰仔现又说要结婚的戏码震撼！
这单新闻有娱乐性，有够新鲜，粉劲爆，令人傻眼，绝对撑得起作为终结2008年的事故。厉害吧？！耍得看八卦的我们晕托托。。。
话说回来，这到底是谁的责任？！是媒体泛滥的报导误事还是倪先生中年危机的错？
狗仔也是找两餐糊口，不报导这类价值性十足的新闻，我们又哪知道这么多内幕？！这乃是狗仔队的工作。
至于倪先生偷吃，是中年危机吗？我不觉得咯！只能说，倪先生犯下全天下人都会犯的错！大庭广众行为不检点？只怪在他自己嘴在人潮那么多的地方，又被偷拍。唉~
谁叫男的是名人才子，女的是一代玉女，太有新闻价值了所以才会被大肆率的报导。（这乃是小事，又不见路边的阿明阿成被人报导，对不？）
至于，那位和倪先生狂嘴的张小姐，很不幸的成了镜头下的羔羊。张小姐，你不要太伤心，你要振作点！在酒吧里玩互嘴早已见惯不怪，只可惜你吞了名人的口水所以才上了杂志头条，但也好像赚了点名气。人家现在玩结婚了，所以放心，人们现在只在意周小姐和倪先生的婚后生活。你就别哭了，没事的喔，总会过去的！
倪先生撇了弃糟糠的罪名，周小姐原谅了浪子；说句好听的，周小姐和倪先生总算是雨过天晴（希望如此），才子玉女配要幸福的结婚去，希望他俩奔的是条康庄大道。
但我想，周倪联婚，看热闹的人多过祝福的人喔！
我呢，是真心祝福周小姐！大家都是女人，我也希望你好希望你选对，不要因为一时之气或颜面问题而冲动结婚。男人衰好色，女人衰犯贱。像你那么痴情的还是第一个！婚后，你要小心保重咯！既然结婚了那我就送副墨镜给你，墨镜是希望你婚后对男人的行为偶尔的看不清楚。
至于倪先生，也希望你是真心娶周小姐。不要因为引咎而结婚那么幼稚！好好对待那么痴情的周小姐，和她白头偕老，不要那么儿戏了。唉~ 结婚嘛，我也送你条手帕好让你偷吃记得抹嘴！一条不够，就送够你一打手帕，记得把嘴抹干净点！顺便赠你一句：偷吃行远点，不要被抓包那么羞家。执生啦！
中年人的世界，真的不是我能理解的。就希望他们不要再粘娱乐头条了！让个机会给别人见报嘛。。。
其实不是我要八，但打开杂志娱乐新闻，全都是媒体对周小姐与倪先生的报导，你想我怎样哦？！
所以说，不看白不看嘛，不然我怕人家说我out叻！
最后，祝‘周倪恋’收视长红。

冬至快乐

17.12.2008 阴 5.51pm



过冬咯！过冬咯！
冬至将临，意味着新春的喜气已敲响。
祝大家冬至快乐！
游子们，可以的话记得回家过冬咯。。。


送碗汤圆让大家解解瘾吧！

（上述图片摘自某网站）

Beverly Hills ChiHuaHua

我瞩目已久，期待已久的戏终于快要上映了！！
迪士尼另一套喜剧电影‘BEVERLY HILLS CHIHUAHUA’来临了！



因为爱狗，所以特别期待这部电影。
更何况这套戏剧有我偶像Drew Barrymore的配音！
我很喜欢她，可惜她在这套戏里只是为女主角吉娃娃狗Chloe配音。等着看她的声音演绎！
哟，我超期待的！！
相信到时一定会掀起一股吉娃娃热！


最近好像有好几套狗电影陆续有来！开心 ^^
明年有 MARLEY'S & ME （也有我偶像Jennifer Aniston & Owen Wilson), DOG HOTEL 之类的。哈哈！

但现在谁要陪我看这套 Beverly Hills ChiHuaHua 啊？！

大扫除后记

13.12.2008 晴 11.29am

农历新年快到咯！
有没有感受到新年气氛了？
经济景气不好，确实是没有感受到。
但，新年的气氛却在我自己的心里让我自己去感受那份喜悦！
我大扫除了叻！！
昨晚看见衣柜与衣格里的衣挂得满满的，根本就没有空间让我挂新衣了所以我就来个大清仓！
结果收拾收拾下，我就整理了大大小小总共有十一袋的衣物准备送出去的！惊人！
有些是我不能穿了，有些是过时我不想穿了，有些是显得太青春我不敢穿了（不符合我现在的年龄），有些是根本不懂要穿去什么场合的（真的不懂我当初为什么会买），有些是我不喜欢了（当初买时明明就很喜欢啊），我还发现有几件事我根本就没有穿过的（挂到我都忘了我有这些衣），有些还很新很美呢。。。结果，我还是把这些心头好送出去让其他人穿。不浪费嘛！
那里好歹也花了我很多钱买回来的衣服也，昨晚我看见那十一袋大大小小的衣物堆在角落时我真的有点心痛加心寒！
心痛，是因为我看到的是十一袋大大小小装着的不是衣物而是钱！我将一袋袋的钞票送出去！！！汗。。。
心寒，是因为我不懂我为何会那么破费那么奢侈？！明明就只是打工一族可是还乱花钱乱买东西，根本不懂什么是省和节俭。。。。那些不幸的非洲难民都没衣穿了，我。。。唉！
那十一袋只是衣物，没有包括鞋子。（我还没时间整理鞋柜）
记得小时候家里穷，爸妈没有能力让我们几个小孩子拥有各自的新衣所以排行最小的我都只能穿姐姐们留下的衣。
那时的我虽然羡慕其他小孩有新衣新鞋穿，但我总算懂事。都不吵爸妈！
现在的我，会赚钱了（虽然赚得少）但却奢侈得很！也难怪妈妈经常唠叨我破费。。。
昨晚后，我才知道我是多么的破费。
现在全球经济不景气，通货膨胀，入不敷出，裁员的状况不断，真的是钱不够用啊！
而我，就这样看着那十一袋的钱飞了。。。。

所以我说，往后的日子我真的不可以那么乱花钱了！我要省，我要把那些花在买衣的钱存进户口里！！！
希望如此啦！

突然，想养狗。。。

12.12.2008 晴 3.05PM

突然，心里好像被一粒大石压着，压得我喘不过气。。。
突然，一切的负担都在这一刻显得重了。。。
突然，多了很多莫名的压力。。。
突然，我觉得自己的脚步太沉重。。。
突然，我脑子里都打结了，太多的思绪有着太多的忧虑。。。
突然，我。。害怕将来，害怕未来要走的路，害怕以后的我。。。
突然，我。。感觉自己老了，青春已不在，就连新陈代谢也跟着慢了。。。
突然，我发现自己办不到我想要的，给不到最好的，就这样浑浑噩噩的过了那么多年头。。。这并不是我想要的，我希望可以更好更充裕！
突然，好像问我自己:'以后的路，要怎么走？'
突然，我很想饲养一只狗。
宠物狗也好，看门狗也好，就是想要养一头狗。
让它听我倾诉心事，虽然它不会答我，但胜在不会出卖我。
让它逗我开心，虽然我不懂它乐意与否。
让它陪我散步透气，这我很乐意，也乐得偷闲让我耳根清静！
让它陪我度过我想一个人冷静思考的日子，虽然它偶尔会闹别扭。
男人与狗，我想此刻的我更需要的是一头陪伴在我身边，忠心不二又不会背叛我的狗。

就是喜欢....

04.12.2008 晴 4.08pm
不经不觉，我的舞蹈课已经来到第六堂课了。
嗯，学得还好，但偶尔还是会落漆！凸槌的情况在所难免，tempo越来越快时我就会乱了脚步。
但，我还是很享受整个过程！虽然还没看到结果。。。
很喜欢汗流浃背的感觉，因为这会让我觉得自己很pro...
很喜欢气喘呼呼的感觉，因为这会让我知道自己在运动ing...
很喜欢跟上舞步的感觉，因为这会让我觉得小有成就感。。。
很喜欢对不到拍子的感觉，因为我可以趁着机会对着镜子傻笑。。。
很喜欢排在我旁边的同学，因为我们会相互鼓励与指导。。。
虽然累，但就是喜欢。。。。
我想开心就好，不是吗？！
还有喜欢下课后抹干汗再摇下车窗，吹着夜风慢慢地驾驶回家，那种感觉很舒服。。。
我想最重要的还是，我喜欢音乐吧！

为了什么？！

热。。。
刚乘午休时间时去了银行一趟。
回来途中，有幸的让我亲眼目睹一阵骚动 ~ 打架是也！
当我车子停在红灯时，停在我前面的是个巫裔中年电单车骑士，随后而来的是名华裔年轻的轿车司机，轿车司机把车停在红绿灯旁（不是停在我后面，而是停在我左手边）司机摇下车窗试图与我前面那位骑士对话，而骑士也转头回应。
初时我还以为他们相互认识而停在红绿灯前交谈，所以我也没多加留意。几秒后情况不妙，怎么司机和骑士都把车子停罢着一旁而下车理论（在红绿灯前叻）！就这样，他们俩在你推我撞下打了起来！！！
而那位年轻的华裔司机就从车里拿了根木昆与那位骑士殴斗，我也吓了一跳！
就在这紧张的时刻，红绿灯却转绿了！哎，我只好踩了油门就往前烟尘而去。（避免停在现场的我飞来杀身之祸，油门快点踩）
但我不忘从车子里的倒后镜望去，发现他们俩还在互殴，司机还被推倒在地！
我的视线只允许我看到这里，之后发生什么事，有没有人会去劝架（应该没有人会那么好心，就像我），有没有人来帮拖，我就不得而知了！
其实，这些都不干我鸟事！
我八卦的探看纯属人类的自然反应，想满足自己的好奇心理与满足我个人的眼欲。就这么简单！
但我想说的是，两个大男人为何要在烈日当空下，红绿灯前及众目睽睽中大打出手？！为的是什？！逞英雄吗？？我不知道两人的恩恩怨怨，但武力真的能解决问题？！
我们都是友族同胞，相煎何太急？！
搞到两败俱伤那又是何必？！到时还不是要额外花费去看铁打？！如果一个不小心砸坏了自己的车子或路过的车子，那这条数目该怎么算？！哎，金融风暴当前，能省就省啊！
还有哦，两个大男人在热闹的街头大打出手，成何体统？！
第一， 有碍市容。
第二， 妨碍交通。
第三， 伤及无辜。
第四， 败坏自己。

恕我少见多怪！

舞起来！

很久没回来这里的感觉！
但我确实没有忘记写着我的点滴。
之前为我的部落格搬了新家，可是却没想到新家出现了系统上的问题。所以搬了新家却又回不了家！唉。。。悲哀啊！
喜欢写写说说，我称之为写作。所以我不会停止的！
写作，嗯。。。听起来强多了，专业了。好像很厉害的说，哈！
最近的日子过得很平静，很舒服。虽然添了点淡淡的寂寞滋味，但却很自由自在。
上两个星期决定加入了舞蹈班，其实早就打算学舞了。只是没遇到老师开课罢了！
终于上两个星期收到老师的通知说要开课了，我当然死拼要加入咯！
以前太年轻，精力充沛，一星期至少有两夜是在夜店里跳舞。那时候还说有机会让身子活动！
但现在退出‘江湖’后，身子也跟着睡着了，忘了怎么舞动。。。
我想应该让我的身子运动运动了，胫骨也应该是时候舒展了。
我25岁了呗，不想我这身油肉胫骨继续爆食的颓废下去！
所以，身子啊！是时候跳起来了！
（虽然整身体硬邦邦的，平时的慢跑都帮不了什么）
但希望我还可以舞得动！

今晚是第一课了，老师还发简讯为我打气呢！
所以我说：身子啊，你就给我这主子点脸吧！争气点，不会舞没关系，老师会教但不好给我扑街咯！
今晚的第一课，来吧！舞起来！

说好的 幸福呢

我近来爱上了周杰伦最新专辑‘魔杰座’里的这首歌‘说好的幸福呢’（失落非主流）
这是一首很感人的歌，周杰伦的哭腔唱出了这首歌的味道！不愧是周董的作品！


说好的幸福呢 （失落非主流）- 周杰伦

填词:方文山
作曲:周杰伦


你的回话凌乱着在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽甜蜜散落了
情绪莫名的拉扯我还爱你呢
而你断断续续唱着歌假作没事了
时间过了 走了 爱情面临选择
你 冷了 倦了 我哭了
离开时的不快乐你用卡片手写着
有些爱只给到这真的痛了

怎么了 你累了 说好的 幸福呢
我懂了 不说了 爱淡了 梦远了
开心与不开心一一细数着你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻我都还记得
你不等了 说好的幸福呢
我错了 泪干了 放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着要怎么停呢


你的回话凌乱着在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽甜蜜散落了
情绪莫名的拉扯我还爱你呢
而你断断续续唱着歌假作没事了
时间 过了 走了 爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
离开时的不快乐你用卡片手写着
有些爱只给到这真的痛了

怎么了 你累了 说好的 幸福呢
我懂了 不说了 爱淡了 梦远了
开心与不开心一一细数着你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻我都还记得
你不等了 说好的幸福呢
我错了 泪干了 放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着要怎么停呢

怎么了 你累了 说好的 幸福呢
我懂了 不说了 爱淡了 梦远了
我都还记得
你不等了 说好的幸福呢
我错了 泪干了 放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着要怎么停呢

happy deepavalli

我回来部落了！
又假期咯，祝大家屠妖节快乐！
假期快乐！

BACK

i'm back!
it's quite long time i didn't been here.
no time to update my blog! sigh..
well, im not busy! i think i'm too free..
just busy dating and sleep and surfing net!
haha..
but, i'm fine!
my life was great just sometimes feeling lonely..
ya, is lonely! thats not boring...

压力，没了！

一个字‘热’。。。
好热的天气，冷气也不再冷了。
这样很容易病倒吧！
今天的我舒服多了，心情也好多了！
没有了之前的烦恼与忧虑，也没有在背负着那莫明的压力。
我也不再觉得我是恶魔，虽然我不曾是天使。
之前，我有想过去爱你，接受你给的爱情但我不能够欺骗自己。。。
不爱就是不爱，我无法说服自己是爱你的。
所以，不能接受。
但看你对我那么有诚意，我又不想拒人于千里之外。毕竟你给我的感觉还不赖！
想过要尝试，但最终还是放弃了这念头。
因为我知道不可能！
我知道我很坏，给了你希望下一分钟又将希望粉碎！你都还来不及享受。。。。
好在你最后也接受了这事实，想通了也没有怪我，我们就说好了我们的约定，你不在追问我，我们让一切顺其自然，不急着在这一刻在一起，就让缘分去牵引我们。
终于放下了压力，这阵子为了不让你伤心失望，我尽量的不去伤害你，虽然最后我还是选择了单身而辜负了你，我真的很累！
但你放下了也答应把心思放在你的事业上。
很开心你还当我是朋友，我整个人都放松了，也快乐了！
原来，就是那么简单！
不勉强，不强求，不期盼。。。

往哪处走？

我该如何？往哪儿走？做什么决定？
你们有没有碰上不能跟着决定走时？
明明就是做了决定，心理又有自己的想法，可是。。。
我还是被环境牵着走。
我明明是可以的，我可以告诉你我的决定和我的想法！
但却又胆怯了，心软了，我始终还是开不了口。。。
话说我不想伤害任何人但我的懦弱却割伤了每个人的手腕。。。
遇上你的积极可爱，我无法果断！
遇上你的善良单纯，我变得被动了！
我不再是以前那个有主见，会主动，够果断的女生。
这段关系里，我好像在慢慢地摧毁着你。。。

原来

离开上一段感情的第五个月

人类的爱情是那么的脆弱。。。
离开风已经五个月了，我完全适应了一个人的日子。
曾经我是那么的爱他，无法放下他； 我们的爱是那么的轰烈，但现在却。。。。
原来，在没有风的日子里我已渐渐地把他淡忘。
原来，在分手后的这段岁月里我已不再爱他，
原来，我对他的思念已经化作今日的突然想起。。。
原来，风已扎不起我心中的涟漪。
原来，我也不怎么爱他想他！
原来，我是真的可以放下他！
原来，我不需要花太长的时间淡忘。
原来，我也会打开心房尝试接受别人给的爱情。

加油

又来了！
累累累，忙忙忙加烦烦烦。。。
我又是头晕晕的。。。
或许是因为这段日子我过得太充实，导致睡眠不足吧！
昨天看妈妈去了，她逐渐消瘦。。。
真的很心痛，怪我为何无能为力？！妈妈的病导致她逐渐消瘦。。。
妈妈很乐观，她说当作减肥。
看来，我拍马都追不上妈妈的坚强和乐观。
希望她抵抗力越来越强，一切会健康没事！
加油

太好了

这阵子虽然累，但我过得很开心很充实。
对了，妈妈的身体报告出炉了！
如我们所愿，一切还算健康正常！
但却有点不完美，妈妈的游离甲状腺素偏高！
所以需要长期服药稳定病情，然后定期检查。
只要照顾周到，不会有太大的问题！
太好了！
谢谢保佑！
以后都会一直健康平安的。
我终于可以放下心头大石，那块压得我快暴毙的大石。
然后计划出门游玩去！
Yeahhhh, 哈哈

别了，这场际遇

邂逅。。。
际遇即使再美丽，它有时仅供你擦肩而过。
世事难料，我们也无需太感概！
原以为自己抱着很大的希望去盼望，可是后来却发现自己并没有怎么失望。
噢，原来现在的我比想象中的看得开！
原来随着年龄的增长，我越来越坚强。
原来我可以微笑面对再继续往前走。
一场美丽际遇就这样别了！
往后的路会有其它的邂逅与际遇，甚至是奇迹！
我相信奇迹，只要相信，奇迹就无所不在！
所以我们都要继续我们前方的路，前方有太多的奇迹与惊喜等着我们，不是吗？

手机也落水了

落水咯！下雨天，好睡觉。
雨水漫天飘。。
原来，快乐是要付出代价的！
在我玩到忘我境界时，带着两分醉意的我一时大意把手机弄掉了，掉在厕所里。
我的手机湿透了，我把手机关机后再把电池和记忆卡一起拆开抹干。自作聪明的我再将电池装回去然后重新开机。在那同时，我就将手机弄坏了！原因是手机‘湿身’后是不可以在重新开机的！我重新开机后，手机就不能正常操作了。我有够笨吧？
还不够笨哦，最笨的是我竟然弄丢了手机记忆卡！
我装上电池却忘了装上手机记忆卡，这也是我后之后觉啦！
等我发现手机没有记忆卡时，我已经找不到那张记忆卡了！
我也不懂我是怎么搞的！
是我弄不见了记忆卡里所储存的全部照片和歌曲，里头有风的照片和他作给我的歌。这下全都没了！
这意味着什么呢？旧的不去，新的不来吗？
我也理不了那么多了，不见的已经找不回来，I don’t care..
我最心痛的是我的荷包又要大出血了！
现在，我得要付钱重新买过记忆卡还要付钱修理手机！
所以我说吧！我的快乐是要付出代价的。
虽然要付出代价，但我这个假期过得很充实，玩得很开心。
很久没那么放松自己了，也很久没有巅到忘我！（忘了我是谁的女儿）
嘻嘻，也很开心我认识了几个新朋友哦！

飙了又再飙

价格在飙，气也不停的狂飙！
怨声四起也改变不了事实！
今天的热门话题逃不了燃油涨价吧！
但今次也涨得太凶了！
还有即将在七月份涨价的电流。
我只是个小妮子，不懂这些国家的财务问题。
身为这里的子民，但我也不懂这到底是什么原因。
该怪谁？我也不懂！
是我太愚昧！什么都不懂。。。
我只知道要想办法赚更多的钱，要不然就怎么省下更多的钱！
因为，燃油的涨价的确加重了我的负担。
如果我入息高，燃油在涨价不会对我有太大的影响。
只可惜。。。。。唉！
人们的怨声四起，个个在破口大骂但却改变不了铁一般的事实！
发完唠叨，还是要省下力气埋头苦干去啊！
再气再不爽，看来我们也无能为力。除了破口大骂，再请完祖宗十八代出来，我也想知道我们到底还能做些什么？所以还是不要太气，要不然细胞会死很多的！还是想想下一步的钱要怎么运用吧！
还是想想要怎么让老板加我们的薪水？好让我们的薪水像燃油或其它货物不停的飙高！
还好我这妮子什么都不懂，国家大事我真的无能为力。所以我在这里没心说得太多，部落格并没有真正的言论自由，你随便说的一句话，牵涉到任何敏感题材或人物，你分分钟会被告被带上法庭呢！要不然可能要劳烦您的父亲大人出来开记者会公开道歉！你或许会带上什么什么煽动人群类似的罪名，还是小心为妙。
最后，我只祈求大家都能三餐温饱，最重要是天下太平，没有天灾！
我不说了，越写就越长；看的人累，写的人也不小心制造了更多说错话的机会！何必？

怎么了

忙，晕头转向，累！
今天怎么了？
又情绪化了吗？
堆积的工作要完成，我的确在做着。。。
但力不从心了。。。
我云游了！
感觉窒息，好像逃离工作岗位。
但逃离了，最终还是要回来！
现在什么心情都没，只是觉得累，想好好的睡一觉。
想出去透透气，想耳根清静，想关掉手机，想不被打扰的出去玩一圈！
难道只能斋想？？

没事的

June, 六月了
时间过得太快，我来不及喘息。
这阵子忙，所以我没时间上来更新我的部落格。
忙，好像已淹没了我最近的时间。
我好像完成了很多工作，但又好像什么都没办妥！
是怎么一回事呢？
唉~
昨天家庭日，回到家里。却得知妈妈病了！
妈妈的身子越来越弱，或许年龄大了，也或许长期服西药的关系吧！
妈妈有高血压，需长期服药控制，导致妈妈总是提不起精神，容易疲倦。
最近更显得憔悴，而且全身无力！
上两星期妈妈已经告诉我她的身体状况，但我再忙着所以不以为意。
昨天看见妈妈时，妈妈看似很累很累。
我真的很心痛。。。
为什么母亲有能力照顾好她的子女，身为子女的我们却连关心都忽略了。
忽略等于遗忘，多可悲啊！
我们几姐妹商量后，就载妈妈到私人诊所验血做全身检查。
报告会在一星期后出炉，一星期后才可知道妈妈的身体状况。
希望一切没事，一切平安。
阿弥陀佛，请保佑我妈妈一切平安无事。
请告诉我，没事的！
这星期该怎么等？

对不起，我真的忙！

牛女很忙！
真的很忙，很忙，很忙。。。
之所以我才没有什么时间上来更新我的部落格。
最近，也太对不起我的胃了！
因为忙，搞到吃不定时，经常没吃早餐，午餐也没时间吃，到了晚餐却疯狂的吃！
因为太饿了。。。
所以，胃都在抗议！
体形也出了变化，突然就变重了！
唉~
累！
但我却喜欢上这种忙碌的日子。
觉得很充实，时间不知不觉就过了。
太好了！
忙，也没时间让我想太多！
就埋头工作，放工后等吃晚餐睡觉。
这种日子也不赖！
虽然听起来有点懒兼乏味，但却不失简单。
会太单调吗？

祝你生日快乐

520, 祝你生日快乐！
今天是我好妹妹Yunn的生日，她跟我一样，也是25岁了！
我祝她生日快乐，天天开心，身体健康，钱多多，永远幸福，青春永驻，美梦成真，还有一切美好的祝福都献给她！
为何我们会结拜为姐妹？
说来话长。。。
原本她是我前前任男友身边的女性朋友。
我们并不认识彼此，也从不打交道，因为互看不顺眼！
她觉得我高傲，一幅不看人的样子，我又看她是我前前任男友的猪朋狗友所以心理不爽。
女人嘛，就这么奇怪！
然后，有一天，有个朋友约了一班朋友出来‘吹水’。我也是其中受邀者之一！
到达后，也发现她也在场。原来，她是我一个朋友的好友。
缘分就这么奇怪，朋友介绍我们认识后，我们却出奇的合拍！
大家都是那么的疯狂，爱吃，又不顾形象！
聊着聊着，我们发现我们同是金牛座，我只不过大她四天！
就在那一晚的时间，我们竟变成了谈得来的朋友。
而介绍我们认识的友人却变成了布景板！
久而久之，我们越觉得彼此有很多共同点又谈得来，什么都能聊。我们就这样结拜了！
她爸妈就变成我的干爸妈！
女人嘛，就这么奇怪！
哈哈！
如今，和她认识的日子也有很多年头了！
虽然，她现在因为工作关系而搬了。但我们都经常联系，一得空就碰面！
希望我们友情永不变！
Yunn, 我爱你！
哈哈哈！
男人啊！我是绝对的正常，请不要误会。
最近忙得要死，所以比较没时间上来哈啦！

二十五，生日快乐

516，终于25岁了！
祝我生日快乐，身体健康，梦想成真，早日找到我的真命天子！
25 岁的年龄，好像是一个展现熟女魅力的好年华。
但我，
说外貌没外貌但五官都齐全，
说成熟又不够成熟懂事，
说身材我只是四肢发达，
说事业我只是普通到再不能普通的领薪水阶级，
说吸引力也不见我惹来狂风浪蝶，
说男人我也捉不到一个，
多么的不显眼啊！
原来我还是我，
只是一个拥有着25岁年龄的‘女人’。
25, 是时候绽放熟女光彩，请把光环往我头上戴吧!
最近翻开报章，都是报导着中国四川的地震与缅甸风暴的新闻。
数千万的不幸往生者，大人小孩，流离失所的，痛失亲人的，真是见者辛酸！
我们该庆幸出生在这个地带上，至少没有天灾。（虽然治安不好）
赈灾行动也如火如荼的进行。
我无能，帮不上什么忙！
最后，我只能为灾民送上祝福与祈祷他/她们永远平安，早日脱离苦难。
请为不幸往生者默哀！

理智

天空背负着乌云 太负累
所以落下了雨水
北极背负着寒冬 太冰冷
所以飘下了雪
你背负着责任 太委屈
所以抛下了承诺
我背负着罪名 太愧疚
所以留下了遗憾
我们背负着爱情 太沉重
所以分离了
当初爱得不理智
现在分得太理智
你不想你继续欺骗说还爱我
我不想继续伤害不爱我的你
于是 我留着泪说再见
我们抱着说吻别
终于明白
原来分开不是不爱
只是不想继续伤害

09/05/2008字

变质

桌上的Latte 还温热烫手
我伸出双手 却在战抖
冰冷夜里 谁来温暖我
曾经 你抱着我
对我说着夜里星星有多美
曾经 你吻着我
对我说我是你唯一的唇
曾经 你牵着我
对我说你永远不会在放手
曾经你对我许下承诺 说着天荒地老
如今 你对我说爱情也有变质时
我不懂
奈何 你坐在我身旁
中间却隔着万尺距离
让我触摸不到你
你不再抱我 吻我 牵着我
是夜里的星星不再美了吗？
你渐渐松了你已习惯牵我的双手
留我一个人走
你说房间的双人床已太拥挤
原来你搬去了睡书房
我转身看你却看见了夹在我们中央的那片汪洋

08/05/2008字

痕迹

灰灰的天笼罩我阴阴的心
孤单的雨水打落在我肩膀
没有人像你一样为我撑伞
也没人为我抹干湿透的发
我一个人走在两个人的路
我将完成我们未完的旅程
我一个人躺在你睡过的床
你的体温还遗留在被窝里
我点燃了你所爱抽的香烟
吹出的烟却形成你的影子
你的香水味停留在角落里
任我逃亡却逃不掉那气息
住不进你的心全因太拥挤
你给的爱已死爱情也远离
留下的伤痛主宰我的回忆
我分不清夜的黑与昼的白
却看清爱走后留下的痕迹

P/S: 我喜欢写作，这篇是我写的文章之一。希望有天我可以写下一首词！

吾屋

家
我想家，
我想要有间家，
我想拥有属于自己的家。
家
有妈有爸，
没有唠叨与不满，
只有关怀熬出来的三菜一汤。
家
那里有宠物，
那里可以养一头小狗，
那里可以养一头我喜爱了很久的狗狗。
家
里头有自由，
里头有一切言论自由与衣着自由，
里头供为所欲为的自由大可不为同一屋檐下的人着想。
家
零碎的家务，
没有做不完的家务事，
有我想做就做，不想做就别做的家务。
家
有鞋架，
有属于我的私人鞋架，
有间可容纳上百只鞋的私人储鞋室。
家
有小花园，
有花儿与绿油油的青草地，
有任你我躺卧与小狗奔跑，花卉香的青草地。
家
幽静的地，
远离城市的繁忙喧哗，
远离三姑六婆的是非与无名的压力。
家
有我，
有你的存在，
有我们满满的幸福与欢乐。
家
没有孤独，
没有寂寞，
没有空虚；
没有烦恼，
没有管制，
只有聚集一切的爱。

五月季

五月佳节！
来到了温馨的五月份。
幸福的气息飘满了每个五月天里！
刚过了五一的劳动节，接下来就是母亲节了。
除了母亲节外，还有个我应该跟妈妈一起庆祝的节日了！
就是我的生日啦！
在过不久就是我的生日了，就母亲节后的几天。
我也二十五了！好快。。。
不要问我有什么生日愿望，因为我有很多。
我的愿望每一天都在许，不是等到生日那天才许所以我也每一天都在祷告愿望能成真。
不要问我许了什么愿，因为人家说说了出来就不灵！
更何况我的愿望跟着环境，时间和人物每天都不同的再许许许。
也不要问我怎么庆祝，因为我每天都要冲凉，吃饭，拉屎，做工，睡觉的，日子还是像平常这样的过。不会有什么特别的庆祝！
反正有屎就要拉，有工也要做，生日也不会有什么特权！
妈妈生我们养我们那么辛苦，我们的生日就该跟妈妈度过。
孩子的生日就是母亲生下孩子的辛苦时刻。
老人家说，生孩子就像一只脚踏进了棺木，拼了命的奋战终于生下了宝宝。
生日也就是‘母难日’了，有妈妈勇敢的与死神搏斗才有今天的我们。
所以，生日应该也跟妈妈一起度过！
没有妈妈，哪来后来的我们？
这充满温馨的五月，有母亲节与我的生日外还有教师节，二姐的生日，老板娘的生日，她女儿的生日，我老友筑安的生日，我姐妹团之一的苇苇生日，我契妹Yunn的生日，我三姐的新居入伙日，也有我的同乡兼同学兼邻居也算是儿时玩伴的结婚大日。她的婚礼就跟我的生日是同一天，我可算是沾到她的光吧！
可喜可贺！
这五月可真热闹啊！（电话响起，原来爸拨错号码）==''
抛离了超黑的四月份，希望这五月佳节里我可以扫掉所有的霉运。
愿在这五月份生日的所有人，生日快乐！
也替我向您的母亲说声：母难日，辛苦了！
还有，教师节快乐！
还有还有最后的一句，愿天下伟大的妈妈们：母亲节快乐，要永远快乐！身体健康。这些年辛苦你们了！

给我的妈妈：谢谢您拼了命的把我生了下来！咪，您对我的疼爱与照顾，我这辈子无法回报。您对我坏脾性，刁蛮性格一再的容忍，我看在眼里。虽很难改掉但我答应您，我会再三的控制。也感激您在我情路上受伤时，帮我擦去我不该掉的眼泪。您的安慰与体谅使我更勇敢地面对未来！咪，我爱您！祝您身体健康，长命百岁。

爱情与自由相遇时

当自由遇上爱情时是。。。
和朋友聊天时说到了两性关系。
“玥儿啊，她身边的追求者如走马灯，个个都待她不错，玥儿乐于享受之余也在慢慢的衡量到底哪个是最适合自己的。每天烦着该接受与否？！” Yunn说。
Yunn望着我接着说：“诶，你干嘛学不到人家的半成功力啊？！”
“………..”我。。。
“只可惜玥儿是个向往自由的人！就算给她碰到再好的男人，她都不会向往爱情。” “这就是她为何放弃了对她呵护备至，处处忍让，跟她相恋多年的男友！”“这就是自由遇上爱情”我接着说。
“哎，她真够力！碰上了好男人，她竟然不知足，嚷着要自由。”Yunn感概地说。
当一个向往自由的人遇上一个追求爱情，追求婚姻的人时，会擦出什么火花？
向往自由的玥儿一次次地拒绝了相恋多年男友的求婚。她男友条件不错，依我看来他嫁得过。可是，她不想婚。男友苦苦守候，最终得到了三个字。但却不是‘我愿意’而是‘分手吧’。。。
她爱自由多过爱他吧！
她向往无拘无束，自由自在的生活。
我替她男友觉得难过，也替她现在身边的追求者同样地觉得难过！
自由不稀罕婚姻，爱情对自由来说太缥缈。
自由只享受当下的欢愉，不懂付出，不懂感激。
遇上爱自由的人，这段情需要经得起无数的挑战。
默默守候，与异于常人的容忍度会否能让自由拥抱爱情呢？

当爱情遇上自由时是。。。
女问“你知道吗？瑷翎和她男友闹得很不开心！”
“怎么会不知道？她经常跟我聊心事呢！”
“女的太好玩，爱自由不受约束，男的不高兴，所以偶尔就会吵架。”
“那男的对她超好，要风得风，要雨得雨，很疼爱她，对她千依百顺。而且是一再的容忍她好玩的性格！”
“但是现在闹分手咯！”
我们：“唉！那又何必？为什么不好好地珍惜？”
一生追求爱情的人，向往婚姻但却偏偏遇上爱自由的人。
爱情无畏惧面对自由的忽冷忽热，爱理不理，捉摸不定，为的是望自由恋上爱情。
自由太飘忽，爱情太诚恳。
自由无法死心的爱着一个人，爱情唯有默默的等待。
太久的守候，太深的付出，太浓的泪水，太多的埋怨，爱情终于离开自由。
那爱情的离开到底是看透还是懦弱呢？！
默默守候，与异于常人的容忍度会否能让爱情感动自由呢？


我想，
何谓自由？
爱情与自由都能取得平衡点，不是吗？
为何为了自由牺牲爱情？
为何为了爱情放弃自由？

一肚子‘屎’

一肚子闷气！
昨天的情绪化蔓延至今天。
我的情绪化已升值到无可药救的地步了。
难以想象跟我在一起生活的人是怎么过日子的？
咪，爸，mummy, daddy, 姐，哥，难为你们了！
女人只是偶尔的在每个月里某几天才会情绪化，而我是365天里的哪一刻哪一秒都在变脸。
身边的朋友都见惯了我的变脸技术，我简直可以媲美四川变脸！吊吧？
但没有变脸时，我的确是可爱的，是个容易相处的人。-.-
不要害怕，尽管来追求我就是了! 哈
但，这种情绪病态却很难改掉。
或许跟了我二十多年了吧！也很难说医就好的嘛！
多点迁就我就是了，习惯就好，我也不会对你怎么样！
谢谢这些年对我不离不弃的兄弟们，谢谢这些年对我无微不至的姐妹陶们，这些年来辛苦你们了。
也谢谢曾经跟我生活过，相处过的男人，你们对我的容忍与包含简直是超乎想象的。
就是因为你们大家对我的忍让与体谅才造就我今天情绪病的泛滥！（真是的，竟然还怪罪你们）
情绪化的我想起了一些事后，导致我今天的脾性更差！
无从宣泄，唯有趁午休的时间到外头大吃了一餐。
一个人吃两人的份量，实在有够赞！
焖了一肚子气，唯有将情绪化为食量，把闷瘙都吃进肚子里。
然后，等它消化，化为屎。
装了一肚子的大便，等它拉出来再冲去大海化为乌有。哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
酱，心情就好多了！
最好，不要将这些废物留到明天才排泄了。
因为，我并不希望带着这一肚子的屎（气）过夜呢！
周末了，至于你们愉快不愉快也不干我鸟事了！

冬眠

恍神，游移。。。
星期五不再是黑色时，那究竟会是什么颜色呢？
今天心不在焉的，我到底飞去哪里了？
快把我抓回来吧！
恍了一天的神，眼神在游移，今天我的魂归不到位。
我也看不清我自己是飘到了哪儿？！
回想今天在做的事，的确很空白，原来我什么也没办到。
总觉得我该办的事不只是这些，我可以办到的事不应该只有那么少，不想那么虚度我的人生；可是。。。结果。。。
堆积着的工作还是在堆积着。
计划过的计划还是在计划着。
我还是让我的情绪化控制着。
我可以做得更多，更好，不是吗？
但推动力却消失在空气中，那股干劲也睡着了，脚步还在原地踏步。
我处于冬眠的状态。。。
努力摆脱自身的情绪化，不想被郁闷冻结了我的世界。
心，好像是填不满的无底洞。
谁人来温暖我?
谁的温柔来陪伴我的冬眠期？

你的.我的

天已灰，心也沉
泪是咸，人会累
你的发，穿透我
我的发，飘向夜
你的眼，望着天
我的眼，已朦胧
你的唇，吻着谁
我的唇，已干枯
你的手，牵了心
我的手，再颤抖
你的脚，稳住步
我的脚，乱了旋
你的魂，载着爱
我的魂，却漂浮
你的心，填满了
我的心，无底洞
你的爱，已飞逝
我的爱，也截停
你的情，何处去
我的情，地底泥
黑与灰，分不清
情与爱，抓不住

‘其实，这也不算太差’

黑，好黑！
好衰哦！
原因就是我汽车的车油遭人偷窃，直至掏空！
是完全被淘空了！来不及驾去邻近的加油站添油。
大热天害我捆在车水马龙间，进退两难。
所幸我没有令交通瘫痪！
也庆幸路人甲乙丙丁只对我冷眼旁望，谢谢你们没有伸出援手。
因为要是你们伸出援手，我不懂该接受与否！
我不接受，你们肯定说我高傲不知好歹。我接受，我又害怕遇上坏人。结果，惨遭劫财劫色！类似案件太多了，我不久前才被窃包包，所以不能怪我有防人之心。
无奈。。。
最后，还麻烦了daddy和一名友人的帮忙。谢咯！
daddy的车油也曾被偷窃了两次，我们都把车停在屋外。
真是没想到最安全的地方也是最危险的！
还好我车内所剩的油不多，但我还是气煞了！
经过这次的教训，我学懂了以后添油时绝不加满！！
能够到达目的地就好。
就算又遭偷窃时也不会那么气，不是吗？
最近总觉得事事不顺意，到底是怎么了？难道是没有爱情的滋润？
是我想太多了吗？
早两个礼拜才被小偷爆窗窃带，害我破财弄这买那的。
一个礼拜前，我的车生病了，送去医院检查，又花了几百块修这补那的。
一班朋友间发生了一些男男女女的误会，我身为男班的哥儿们也是女班的姐妹陶，夹在中央的我却不懂怎么平息这场小风波。
现在汽油又遭偷窃，虽看起来都是小事，但心理却难以平衡！
我不停的安抚自己，告诉自己说：‘其实，这也不算太差！’
但我还是安慰不了已快发飚的心情，就觉得很屑气，好想揍人。
到底我的恶运过了没？
好运又是否快降临了？
愿一切不会太坏！
我会不停的告诉自己这一切不算太坏。
累。。。

萤火虫

你已有多久没见过萤火虫了？
我漫步在屋外，
晚风徐徐的吹透我的发梢，
冷冷的略过我的耳边。
眼前是屋外草原上飞舞的萤火虫，
我已忘了有多久没见过萤火虫了！
成群的萤火虫穿梭于黑暗的夜里，
它们一闪一闪地照亮夜里的归人。
短暂的生命却在努力地发光发亮，
就让它替代了这没有星星的漆黑；
或许那流离漂泊的灵魂不再失所。
有人说萤火虫是有季节性的出没，
但寂寞却没有季节性的来袭击我。
萤火虫划过了没有你陪伴我的夜，
看不清我前方的所有视线与短片。
它却一闪一闪眨过回忆的横切面，
暗淡的夜为何画面却出奇的明显？
我让思念吞没没有你的寂寞季节，
尘埃像我来不及停留在你的心门；
那就让我化作萤火虫飞过你穿前。
寂寞已无声无息淹没所有的季节，
请让我化作萤火虫照亮你每一页。
我与萤火虫飞舞在这孤单的黑夜，
相信它会引领我奔向更美好的界！

火锅

火锅，火锅，火锅！
yeppi yeppy yeahhh yeahhh!
瞧，我的美丽心情！
哈哈
七早八早的我就搁下工作，来这里大闹了！
呵呵，除了是今早的好天气使我心情美丽外。。。。
当然也不外乎是火锅了！！！！！
哈 哈 哈
今晚和一班傻佬家伙相约吃火锅哦！
其实，说到吃我最开心了。
今晚我终于可以大开杀戒！
好期待！
我和这班傻佬家伙认识在N年前了，多年的友谊，今晚还是第一次大伙儿一起去吃火锅。
我们上星期就说好了，希望不会临时取消啦！
我最后一次和朋友吃火锅因该是去年我生日时，一班猪朋狗友乱哈拉又大吃大喝的，好过瘾噢！
相隔一年，现终有机会和一班朋友‘打B炉’咯
yeahhh

眼镜的故事

被劫的后遗症， 就是荷苞大出血！
除了修车， 我还要另外去配戴一副新的眼镜。
原来被劫时，我的一副近视眼镜在包包里！
没了眼镜戴，还挺麻烦的,，虽燃近视度不深， 近距离的可视力并不成问题。
但我的远方却是模糊的， 尤其是到了夜晚， 我连驾驶都不敢！
结果， 我又花钱去配戴眼镜了。
我之前那副眼镜也有一段小故事。
一段我和风之间的浪漫故事。
记得我和风刚开始恋爱时,他就知道我的眼睛有近视问题的存在。
那是因为我的工作需要长期对着电脑而我又疏于保护双眼导致的。
风超级担心我！
他每每都在催我尽快去配戴眼镜, 方便我驾驶！
而我却抵死也不肯依就。
我经常推说我没时间， 其实是我认为戴眼镜不漂亮,隐形眼镜我又嚷麻烦之所以我才不肯去配戴眼镜。
风急坏了，他超紧张我的！因为他担心我的视力会影响我的驾驶。
无计可施下，他半哄半拉的亲自把我骗到眼镜店陪我验眼和配眼镜。
同行的，还有和他感情较好的表弟和表弟的女友。
那时的风说我是他生命里最重要的女人，风把我看得比他自己甚至比他家人更重要。所以那是第一次风把我介绍给他的表弟认识。
风就是那个样子，他把我和我的事都看得很重。事事都以我唯先！
那副眼镜的款式是我和风一起选的，他给了我很多宝贵的意见，而我也相信风的眼光，那副眼镜设计简单但不失独特。每人都说眼镜很适合我。
那次起，我爱上了眼镜，是因为风的影响。
那副是我生平第一副眼镜，里头有风对我的爱和关怀。
但现在，没了，眼镜被劫了！
歹徒不单只劫走了我的眼镜，更劫走了风留给我的关怀！
我恨透那歹徒！
我诅咒他！！！

人生.决定.周末

周末了！
时间过得好快，不知不觉又来到了周末。
今晚又有约了，我该不该赴约？
去还不去？答应还是不答应好呢？
烦！
只是朋友的一个约会，为何会那么犹豫不决？
犹豫是因为我的心不想赴约，但却经不起朋友的盛情邀约。
她已经约了我很多次，不能再拒绝了。
我想我也该赏脸应酬式的赴约。
毕竟，那段没有‘风’吹的日子都是她们在鼓励与安慰。
人生就是这样，一丁点事我们都要犹豫。
该做决定的时候，我们却没能做好确定。
看清后，才懊悔当初没有下定决心。
可笑了！
就像感情，一旦你喜欢上一个人，你就徘徊在喜欢与不喜欢之间。
我喜欢他/她，可是他喜不喜欢我？
还是，我对他/她的感觉是喜欢还是不喜欢呢？
两人都爱上彼此了，那时我们会担心他/她会否哪天不再爱我了？！
明知道我们该果断的处理一切事物，但遇上恼人问题时，我们会首先怯步再犹豫。
会犹豫就是无法肯定。
无法肯定是因为我们的心并没有第一时间就在那事端上！
那为何不暂时停止？
只是暂时停止，等我肯定后我会作出决定。
决定后，我就毫无忧虑的往前飞。
因为我相信了我有所犹豫后而才作出的决定。
愿，大家有个愉快的周末。
风，你的周末还好吗？

爆窃

黑色星期二
唉~ 原谅我又在唉声叹气的！
是因为我觉得昨天发生的事情令我很歇气。
昨天中午午休时间我的汽车被歹徒砸破车窗后偷走了我的包包。
分明就是另一宗‘打劫案’！
气死我了！
怪我大意，把包包遗留在车子里。
但我只不过是想下车打包午餐罢了，所以就把包包放在车上。
但我觉得就这样放在车上好像很显眼，所以我就干脆将包包塞在座位下。
然后我就下车步行不到十步的小贩中心打包了。
回头取车时，我就发现我的车窗被砸破了然后包包也不翼而飞。
前后不到五分钟！
遭的是我的车只停在小贩中心前，那里人来人往，但还是发生了这种事。
太猖狂了吧？！
我也想知道到底有没有人发现我的车遭爆窃？有没有人喝止？
路人甲乙丙丁都没有人发现吗？还是装着看不见？
这也算了！
我取车时，因为被吓着了，所以一脸无助的蹲在车旁，人来人往也没人过来慰问我。
满车都是玻璃粹，我正需要帮忙呢！
瞬间，我真是尝尽了人情冷暖！
可悲。。。。
无论我将包包怎么藏，看来我还是难逃劫数！
庆幸的是我的损失没有很大，而且我也受到任何伤害。
难以想象我再提着包包时发生攫夺案或匪徒连人带车将我一并带走后的后果！
我算富大命大，不幸之中的大幸！
就当作是破财挡灾咯！
还好昨天早上妈妈一大早就从乡下赶来我这里，妈妈说要到庙里帮我和哥哥祈福。
到了下午就发生那样的事，好在妈妈帮我祈了福，要不然可能会发生更可怕的事。
谢谢那些关心我的朋友对我的慰问，我没事了。
当事件发生在自己身上时，感受就不一样了。
之前，常听说类似案件，但我无法身受同感。
现在，我确实体会到了那恐惧，无助与不安。
社会真的不安宁啊！
治安不好，希望大家都小心啦！
最好出门都不要带包包。

单身.周末

唉~
无聊，无聊，无聊！
除了无聊还是无聊！
在网站上浏览了大半天就是无所事事。
我想今天的我是太闲了！
刚刚拒绝了朋友的邀约，原因是我不想下PUB玩。
朋友生气的骂我没有拖拍，没有节目，呆在家干嘛？等生虫啊？何不跟他/她们下PUB狂欢？！
唉！说得也是。
但很抱歉，我想因该是我老了吧！
没有那种心情，没有年轻人的精力，因为不想去所以就不去。
推了他/她们，那就是说我今晚要孤零零的度过周末夜咯！
但避无可避，有一天我还是会陪你们这班友去玩的。
闷~
他/她们所谓的下夜场狂欢，也只不过是几个寂寞漂浮的男女在狂k酒与跳舞。
这种日子我走过了！
酒醒后，更显得你的寂寞与无助。
这一班朋友，有哪个不是情路迷途的小羔羊？
欢笑的背后，有几个还不是躲在被窝里哭泣？
他/她们背后的故事，我多多少少都知道一些。
我可以体会他/她们的心情，毕竟我也曾经用这种方式来麻醉自己。
你开心，你欢笑也只不过是因为在音乐，酒精，灯光，与红男绿女的作祟下！
但真的，酒醒后你会更痛苦。
我清楚不过。
是风，风改变了我！
“狂欢是一班人的孤单，孤单是一个人的狂欢”
我今晚虽然是一个人过周末夜，但我也有我一个人的狂欢。
我今晚要呆在家看戏，之前都在忙，没时间看影碟。
今晚终于有时间了！
还好贴心的daddy帮我买了一套我之前就跟他说我很想看的戏！
没有节目，没有约会，没有情人又如何？！
我还是可以享受我的单身夜，和家人一起看我爱的戏剧。多温馨啊！

但，怎么听起来好像酸酸的？？

忙里偷闲

累！
我是忙里偷闲，来这里胡言两句。
公司生意好转，所以我最近都比较忙。
真的很累，但忙之余时间也过得特别快。
一天下来再到了夜晚就可以很容易的入眠。
倒在床上，没一会儿就睡得不省人事了！
更好，无需靠安眠药的助力。
前晚和三五个久违的朋友出来玩，我度过了一个很愉快的夜晚。
想想，最近的朋友个个都好像忙透了！
我们少了联络和见面但还是会互传简讯为彼此加油打气。
每当遇上难得的聚会可以碰面时，我们都会玩得很颠，笑得特别大声！
也算是放松身心，释放平时在工作上和生活上的压力吧！
还记得那晚我卸下高跟鞋，让脚板松松胫骨（太久没有穿高跟鞋，脚有点酸）。我那俩个好笑的异性朋友，竟然当众拿起了我的高跟鞋佯装成手机就大声地对起话来！还是隔着一点距离哦！
我穿着短裙，光着两只脚的也跟他们玩了起来。
我会忘了仪态，不顾形象（我也没什么形象可言）也不理外人眼光的尽情畅谈欢笑。
所以希望路人甲乙丙丁请见谅！
我的朋友呢见惯不怪因为她/他们都习惯了我的作风。
其实，这样的生活才开心嘛！

自愚.愚人

April Fool’s!
进入了四月份，第一天就是愚人节。（也是悼念巨星哥哥张国荣的祭日）
挥别三月，往回看，其实我过得还不错。虽不是多姿多彩但还算三餐温饱！有得自娱，也有得娱人。总算是个快乐的三月！
小时候的愚人节，总是爱在这天到处戏弄人，爱玩一些整人游戏。
成功整人时，一班小孩就会笑得狂拍桌椅啊笑得东倒西斜的！
被整的人呢，就会气呼呼的追着那些整人的在草地上跑。
这些都是儿时回忆，那时候应该是小学的事了！
长大后，好像都少了这些玩意儿！
毕竟都长大了，整不了人，我想也没人那么闲了吧！
但，大人的世界却爱自愚与愚人！
长大了，在这现实的世界生存时，视野不一样，想法不一样，这社会复杂了，经历太多后的我们或许每一天都是愚人节。
成人的世界不像是儿时那么的单纯与诚恳！
我们愚人，也自愚。
在商场是如此，情场也或许会是如此。
不是欺人，我们就得自欺。就恰是你不欺人，人也会欺你。
这乃是生存之道！
有时，真的很怀念小孩天真烂漫的笑容。
他们是真的因为笑而笑，最单纯最真实。是无邪的！
但是，成人的笑容我就不敢肯定了！
他/她们确实会因为笑而笑，但是背后也有段不为人知的故事。
他/她们的笑容背后或许是把暗箭，我们无从分辨哪个是诡异哪个是真实！
成人部分的笑容是有邪的！
不要看我笑容灿烂，其实我背后就是想。。。。
A你一餐啦！
哈哈哈哈哈！

际遇

凌晨1.55， 你睡了吗？
我从外头回来， 刚刚和朋友喝茶聚会去了。
坐在露天咖啡屋听着歌，吹着冷风，享受独处的时光。
但，我和她两个人却突然有股莫名的空虚。
她等着一个答案，我呢？不晓得！
人群里，是否有她所等待的熟悉身影？
人群里，我们又和谁擦肩而过？
际遇，就是如此地美妙。
或许，我们和某人曾经擦肩而过，曾经向某人投以礼貌的微笑，虽互不相识，但有可能那个人就是我们未来生命里的另一半。
或许，我们本来就是相识的，但往往就是在某个恰巧的时刻才发展成情侣。
爱情就像是我们在茫茫人海里寻找那遗失的另一半。
那另一半虽不是最完美的，但他/她却修补了我们心灵上的缺口。
他/她完整了我们。
有一天，我们不幸地分开了，那时我们又回到了当处未相恋时的陌生人。
分别只在于这个陌生人曾经是那么的熟悉。
际遇，也是如此地奇妙。
在友情世界里，我们从互不楸睬直至相识，相知而成为了知已。
相识过程，我们一起分享，一起经历欢喜，悲伤，再一起学习成长。
有一天，我们因为追寻各自的梦想而分道扬镳。
从此，各忙各的。友情会不会升温乃要看我们怎么维持！
人生里有太多的际遇，而际遇多数是美丽的。
但能否长久，能否藏得住就要看缘分了。
太多人在我们生命里出入，友情和爱情皆是。
我们都期望与他人维持着良好关系，希望跟他/她们都能长久或永恒的停留心中。
但，事与愿违。事情没有我们想象的美好！
虽然我们无法预知，但我们明白该走的始终会走，该留的自然会长留。
曾经出现在我们生命里让我们体会了喜怒哀乐已是种幸福。
约年前，我和某个男生有好几次的碰面，他和他的友人时不时都会到我兼职打工的地方喝茶。我们从不相识，点头微笑，直至他主动与我攀谈聊天而有了基本认识。后来，我辞职了。我们再也没机会碰面！约年后的某天，我和他在今晚我刚去的咖啡屋相遇。久别重逢，我们却没有言谈甚欢。我们四目交投，但却没有人开口说话。他好像不认得我了！是我变了吗？我也不敢开口说话。就这样，我们又在擦肩而过！我想这又是另一场美丽际遇吧！
期待我们再次重逢。

爱情之花开花谢

这是我办公室前一棵不知名的树。
这棵树的存在比我还要早！
我在这里工作了好些年，好像没什么留意这棵树。基本上是忘了它的存在！
那天，天色昏暗，外面刮着大风。看似另一场大雨即将来临！
我倚靠着落地窗前，凝视对面山的风景。
突然，眼前飘下了朵朵的粉红色花。
粉红色花吸引了我的目光，而且它已经掉落了满地。
随眼高望，我才发现我办公室前种了那么大的一棵树。
而且，树上已开满了朵朵的粉红色花！
花随着大风吹动而徐徐的从树枝上飘了下来，花开满了树又落了满地。
这一幕美极了！
我想起了曾经看过的名言：‘叶子的离去是树的不挽留还是风带走了叶子？其实是叶子的心已不在！’
花开满树，它是那么的漂亮。如今，它却落满地。
花不可能永远的绽放光彩，花再漂亮也有凋零时。
它的生命如此的短暂，就像烟花！
它的刹那光辉，到底在我们的心中起了什么作用？
我只能说，因为这些花我留意到了这棵树的存在。
就像我和风的爱情，短暂而美丽。
风和我的爱情虽然短暂，但这断情却对我起了很大的作用。
这段情改变了我很多，风也让我学了很多。
所以，我已不在感概我和风不能够天地久天长。
因为，风短暂的出现却改变了也丰富了我的人生。
花开是需要时间，阳光，空气，水等的条件配合。
就像我们如何去经营一段爱情。
就算有一天花谢了，我们也不必害怕。
因为，它曾经美化了我们的旅程。
我们可以等待下一次的花开。
花当然有凋零的一天，但真爱是可以长久的。

最后的日落

日落
这张照片存在我的手机里已两个多月了。
临睡前，我偶尔都会翻看这些照片。
我是用手机mms方式发送了这张照片到我的电子邮箱，在从我的邮箱里上载了这张照片到我的部落格。
看过这张照片的好友问我在拍些什么？！
虽然效果不是很美，但我始终没有删除这张照片。
原因很简单，因为这张是我和‘风’所看到的拍到的最后一幕风景。
那是日落！我们的最后日落。
照片拍摄于分手前的五天左右。
回忆在此刻映入了我的眼帘。。。

那天傍晚，你的车飞驶在高速公路上。

那是从我家要去你家的方向.
映入我眼前的风景就是这幕日落，它其实很美。
就像我们的爱情。。。
我被这一幕所吸引，所以我就拿起你送我的手机拍下了这一幕。
由于车在奔驶着，镜头有点在摇晃所以我无法拍摄。
你不顾自己的双手在握着方向盘，你夺过我的手机说要帮我拍下这一幕。
我阻止不了，你拿起我的手机就拍了。
可是，你知道吗？
你竟调错了手机按键，那时你是录下了当时的风景而不是拍！片长约十多秒钟。
那短片我也收在手机记忆卡里了！
我喜欢拍照，自拍。这你也知道！但我的技术并没有很好，所以你每次都会帮我拿相机，拍下我的每一幕。
而我，最喜欢你拍照的技术！你永远都可以捕捉我最漂亮的角度。

现在回想起来，其实我已经用眼睛拍下我们的每一幕！
照片只不过是一个记忆的形式。
其实，在那时期我和风的感情已出现了裂痕。我们就像在冷战期！
那一幕我看到了美丽的日落。
那到底风看到的会不会是个日出呢？
感情出现了分歧的情侣，他们所看到的还会是同一个境界吗？
或许那时我和风已不在同一幅美景画里，我们在同个国度不同的意境里看日落与日出。
日落与日出已不重要！
没有风在我身边的日子，我的每一天都有日落与日出。
我的世界不会因风不在而停止，地球会继续的转动。
风有他的美丽日出与浪漫日落。
而我，等待下一个日出。

日出与日落

日出？

或

日落？

这两张照片到底是日出还是日落？？

有人看到日落，有人说是日出。

日出或日落还有差别吗？

日出是一天的开始，日落即将结束那一天。

黑夜白昼，大地万物皆生生不息。像是一个循环！

又何必太在意尘世间的对与错，是是非非。

一个开始，意味一个结束。

一个结束，意味另一个开始。

你看到的是日出或是日落？

没关系，那都不重要！

因为，事情可以往多个角度去分析。

不要转牛角尖就对了。

两个月又一天后，我并不可悲

今天的天气很好，好得我很眼困。。。
这几天休息不足，因为我工作之余也不忘娱乐，现在累了，有点力不从心的感觉。
不知不觉，我和风分开了两个月又一天的时间了。
我已习惯了一个人生活，就像似回到从前还没被‘风’吹过的日子时。
虽然还是会有所怀念，但我已学会要用微笑来思念而不是眼泪。
恢复单身的这两个月又一天里，除了初期那段黑暗日受尽煎熬外，体重也一度下滑得很厉害，我明显的瘦了，憔悴了，我知道很多人包括阿咪和哥哥都很心疼。
但现在的我过得很好，体重也稳定了而且这两天好像升了，但是我却赢了很多不错的口碑，所以请放心！
这两个月又一天的时间里，我一个人重新看世界。我不敢说我领悟了多少，但价值观却是有所不同。
不管好或坏，我都因该往多个角度去了解当中的原因，结果往往不止一个，或许前方会有不同的惊喜等着我。
这两个月又一天的时间里。。。
我一个人吃饭，另一边厢，我看见了另一对一起用餐的情侣的甜蜜。他们是幸福的，就像风和她，我也替他们开心。
我一个人购物，另一边厢，我看见了另一对一起购物的情侣的恩爱。他们笑容灿烂，就像风和她，我也跟他们笑了。
我一个人买书，另一边厢，我看见了风所喜欢的书藉。原来他喜欢的书藉并不是我所爱读的！店员向我点头微笑了。
我一个人看碟，我也可以领悟到戏中要传达给观众的信息或真谛。虽然，另一边厢，我知道有对情侣会一起看戏。
我一个人睡觉，我没关系睡左边右边或睡中间，最重要的是我要美梦。虽然，另一边厢，我知道有对情侣会为彼此盖被。但任谁也不想躺在一张隔着海洋的双人床吧！
我一个人生活，我拥有的是我独个儿的乐趣与自由。虽然，另一边厢，我知道有对情侣会两个人一起创造幸福生活。但任谁也不想一辈子牵着一只貌合神离的身影吧！
一个人并不可悲，一个人生活也没什么可怕！
可悲的是，我们不懂自爱！
可怕的是，让自己跌进死胡同！
其实，我算很好了！至少我现在拥有的生活也不错。
我说，女人啊！就算死命挣扎，我们也要跳脱悲伤。
我会自爱，不要让自己跌进一湖死水，因为我并不可悲。

my night

another busy weekend!
weekend should be relax right? but sigh.. i'm busy on my job.
today really busy, i got no time to take my meal!
i just drank 3 cups of milk until now.
might be caused of that i feel headache and tired.
tomorrow i'm gotta busy too! i got an appointment with a wedding gallery for photography.
yeah..
tonight i'm going to have my 1st meal with my bunch of friends at Penang.
after that, we will having our movie at cinema.
i think we gonna watch comedy.
i'm going to hanging with my buddies, although we enjoy our weekend night without night life, alcohol, music or dancing but i appreciate every moment spending with them.
it's awesome!
pretty cool right??
i'm not going flirt around or cheat around.
thats my way to enjoy my life!
my freedom is here, holding on my hand.
that's my wise choice!
whisper from my heart, i wish all of my friends stay happy always specially to u ''Feng'' (a guy appears in my life once before) wish u happy all the time with your lover now.
i do miss u.. just sometimes, some moment.

没有光线的夜

昨晚又停电了！
几个区域一起停电，外头完全暗了，没有光线也没了噪音。
终于了解到古人在没有电源供应时的生活。
但却无法体会他们的日子是如何打发，我自认享受惯了！
昨晚的确辛苦，所以我才想说明年就出国，我要去贫穷的国家体验他们的民情。
在那停电的夜晚还好有把声音透过手机陪我聊至手机没电又无法充电为止。
Ray, 希望昨晚你没被我的恶整话题给气爆。
但还是谢谢你的来电陪我度过了没有电源的夜晚。
如果连手机都没的话，那肯定更难打发时间了！
其实偶尔停电也好啦，我担心整个地球用的电源太重时，相反的发射的辐射也更大！
对人体有害之余，会不会也促进了地球灭亡世界末日的一天？
地球资源会否被取尽？
或许地球真的生病了，要不然近年的气候怎么会变得怪了？天灾怎么会频频发生？
我想有关方面可以举办一个全球停电日！全球一致停电，那会是什么样子呢？
要不然地区式的停电日也不错！
节省电源，减少辐射。我不想世界那么快会末日！
不懂我是不是想太多了，只是一个停电的夜晚，我竟然联想到世界末日呢！
也或许我知道这世界还有很多美好的事我还没体会的，所以我不想地球会有灭亡的一天！
希望有生之年里，我都没机会见证何谓世界末日。

鸟儿物语

三月十二日 晴 3.49pm
好一个晴天-热

热，包围着我。
热，焖得我头快裂开了。
总觉得今天的冷气不够冷，就是因为今天的天气有够热。
唉~ 昏沉沉。。。
脑袋也空荡荡，整颗心已在外遨游了。
往外望，落地窗外的蓝天有只小鸟在飞翔。
它何去何从？
停歇站或许在某根树干上。
目的地就在前方，但它还否记得当初的起点在哪里？
人们都向往小鸟的展翅高飞，自由自在的遨翔。
看似无忧，但小鸟背负的祈望我们又懂多少？它那隐形的背包比我们还沉重。
它的翅膀穿梭了多少的丛林？它的经历我们哪能体会？
窝里的鸟儿每天都张着嘴巴等爸爸的归来。
已学会展翅高飞的鸟儿，又是否还懂得归来当初的巢？
我们偶尔看不清归家的路，鸟儿高飞后也偶尔忘了归巢的方向。
鸟儿一路飞翔，它是否有看清一路的美景？
我们一路奔波，是否也忽略了身旁的事物？
为了追求梦想，我们不停的努力却也忽略了一路的风景。
为了达到目标，我们忘却了最初衷的起点。
其实，终点站已不再是终点，而是另一个起跑点。
不要为了遨翔，而忘却了当初那份最自然最真实的开始。
有开始就有结束，结束并不是最坏的而是另一个新的开始。
写到这里，这刻已下起倾盘大雨。
那么大的一场雨使空气变得冷了。
突然想起，刚才那只翱翔的小鸟应该避雨去了吧？！
它还好吗？
小鸟也真不易当，避雨之余也要避猎人追杀。
鸟儿，飞好躲好了！

谁在朝廷？

三月十一日 阵阴阵晴 3.57pm
感冒记

三月是雨季吗？
我快分不清近来的气候了。
忽冷忽热的天气，结果我感冒了。
最近比较忙，难得偷闲，我当然回来我的部落说说写写。
大选热已退，接下来我就要看看改朝换代后这里到底会有什么变化。
目前，我只知道无论谁在朝廷办事，我也得辛苦的工作赚那一丁点的钱糊口。
万物价钱起飚，车要供，保险要还，路税需缴付，还有汽油，生活费，柴米醋糖等等等。。
一张张的水电费，账单还得每个月排队去缴付。
大部分夫妻连孩子都不敢生！
生育费，教育费，奶粉钱，尿片钱，一个小孩的一切开销，一个家庭的每月开销等。
试想像，月入不到三千元的一个家庭要怎么维持这一切？
虽每天怨天尤人，但日子还是在怨声怨气下度过了。
现在，唯一的企盼就是经济有望复苏或再景气点，那样大家都好过吧！
要不然公司的生意惨淡，我太闲时，我就会质疑我的能力，怀疑我自己在公司里的重要性！
不管谁身在朝廷办事，但至少让我看到朝廷中人是真的有做出成绩来。
朝廷中人，您是否听见了人民的怨声早已四起？

忙与闲

三月六日 晴 5.26pm
单身日记 - 有点忙

我总在忙与闲之间徘徊。
这两天比较忙，之前又闲得很。
不是太忙，就是太闲！
唉~
该怎么平衡我们的工作？？
忙时我连上厕所都没时间，闲时我可以在办公时间睡大觉。
最近的单身生活过得比较清静，也好！
虽然添了点孤单，但却远离了痛楚。
没有夜生活，没有烟，没有酒，我不再寂寞。
原来，我是可以很正常的生活。
我享受我的自由！
不懂是不是我的年龄大了，我不能熬夜，睡眠时间可多不可少。
而且，就算睡得充足，我还是容易疲倦！
这跟年龄有关吗？
Darren, 谢谢你中午时陪了我聊。
谢谢你的鼓励与支持，我不会放弃我自己。
我真的比之前好多了！

展现笑容，迎战未来

三月四日 晴 4.20pm
感性与理性之争

今天的你们被感性或理性所侵略您的思维呢？
理性总在感性背后吗？
我的确是！
但，今天我终于可以取得平衡点，以平常心看待每件事与物。
或许这就是沉寂一阵子后的自我开窍吧！
许久未浮现的笑容重新归位，之前的不够灿烂还带点假。
如今，感性和理性取得平衡点后，我已有足够的理由让自己回归正常的生活。
而在学习着自由的我知道我的招牌笑容已重挂在我的脸上。
你曾经说过喜欢我的笑容。事出必有因，我相信的！
我会以我的笑容再次展现我的风采！
我想，这也是担心了我好久的家人和关心我的好友们最最最想看见的！
我的笑容还是有杀伤力的，不是吗？嘻嘻
昨晚，我享受了最开心的夜。
就简单的只因和几个傻婆的聚会满足了我。
谢谢姐妹在部落里送了一首歌词给我，那首词感动了我。
掉泪全因那份感动与感触，我看到的不再是悲与暗！
谢谢你们一直以来的陪伴和鼓励，答应你们的事我一定会办到！
昨晚，你们也不是看到了那以前你们所爱的我回来了吗？
我身与心都变强了，便懂事了，我有责任为我自己好好过。
而且，我还要为我的出国计划努力呢！
我可是短期内不回返大马哦！
一想到这，我最high了！
不能带走这里的东西，但至少我可以带走回忆还有。。。。。。
我的笑容！！

重生

三月三日 阴 3.18pm
单身日子第46天

三月了，又来到了雨季。该说日子过得快吗？
时光飞逝不等人，我剩下九个月的时间去实现我的梦想。
昨晚我告诉妈了，我明年就出国。
Laos will be my destination.
妈不作声，爸也沉默，这代表什么呢？
是答应吗？还是他俩老不舍啊？
不管！我就当作他们答应了，明年我就走。
现今，我的每一天都是个新的开始。
我每个早晨都被闹钟叫醒，睁开眼睛做的第一件事就是把手机闹钟给关了。
此刻，我学懂了谢恩，让我还有机会睁开眼睛看到隔天早晨的曙光。
这象征着我很有幸的还存在这世界上。毕竟，我有服食安眠药的习惯！
这也代表了我每一天都在重生，这种重生的感觉意味着我要去好好的珍惜我的每一刻，每一天，我身边的每一样事与人。
出国的决定是另一个阶段的美好开始。我正努力地创造着这个美好的开始。
很多事情我们不能用单方面的角度去看待。
我不是个完美的人，我处事态度不能够让所有人满意，我就是不懂要怎么去尽力！
是我不够成熟吗？还是我太脆弱？我就是不懂要怎么顾全大局！
我的情绪往往会影响我对很多事情的看法与判断能力，也因为这样我可能造成了其他人的不必要麻烦。
每一天都是新的一天，每一天都是新的期待，奇迹随时都会发生。
我现在不断地在学习成长中。
出国，或许是另一番体验，也或许是有其它的或许。
我相信会对我好就是了，因为这让我有机会去学习更多，体验更多。
我希望我的生命里会有更精彩的一页，我不要在我的生命里只拥有男女之间的爱，我更不要再当一个等爱的女孩，我渴求更多！
我要用我的双手去偏写我的人生，我要用我的双手去创造我的幸福。

想念的资格

二月二十九日 晴 4.22pm
单身日记

今天是四年一次难得一见的二月二十九日，没什么特别，它就跟很普通的日子一样地过。
遗憾的是我再也不能跟你分享在我有生之年里的每一个特别日子。
但特别的是，我和一个志同道合的朋友在这一天拥有了一个属于我和他的约定。
虽然不知道未来会怎样，但这种约定却温暖了我们此刻的心。
少了我的分享，你多了她的陪伴！
我连想拨电给你或传简讯问候你的勇气都没有。是我没有这种资格呢？还是我的身份有点不方便？是怕造成不必要的误会吗？
其实，更大的可能性是我怕你不接电话或不回复我的简讯吧！
我想我更害怕面对那只冷冰冰的手机。
对你的思念还存在着，但我已学懂了坚强。
我不再轻易的掉泪，只是还抹不掉对你的思念。
我想我可以拥有想你的资格吧？！
这段日子除了朋友的安慰与鼓励，音乐已成了我重要的一部分。
music heal my soul, 音乐的确抒解了我的情绪。
没有音乐，这个世界肯定是很枯燥的！
而这个部落格也成了我减压的好地方，我纯碎用文字来表达我的情感。
因为我不想回到从前那个只会用烟酒，夜生活来麻醉自己的我。
这是我从你身上学到的！
现在，总算学以致用。

恶魔与天使看像风一样的爱情

二月二十八日 阴/雨 2.20pm
没有你的日子第四十二天

下雨了，空气湿嗒嗒的，恰好洗走了最近的闷热天气。
忘记了最后一次下雨是在什么时候，却还记着你最后一次叫我‘宝贝’是在什么时候！
那次之后，我不再是你心中挚爱的宝贝。而你的挚爱宝贝将由她取而代之。
人生充满了矛盾。。。
人总在魔性于天使之间挣扎徘徊。
分手后感到心伤那是无法避免的。我们害怕失恋是因为害怕往后要一个人重新适应一切过日子呢？还是害怕离开我们所爱的人后的那种痛楚？
其实，失恋只不过是离开一个我们不爱的人或离开一个不爱我们的人。这应该值得庆祝吧！
人性天使的一面安慰着我们，它在我们耳边细语，让我们了解爱过就好！不求回报的爱是无私的，我们不去计较结果，只享受那个过程。过程中，我们相识，相知然后再相恋。纵然心伤但总比没遇上来得好！曾经拥有片刻，那也是种幸福。
人性丑恶的一面会告诉我们，爱情背后的满嘴承诺只不过是个谎言！我们心中的魔鬼告诉我们，你受骗了！他不曾爱过你，他对你的好只不过是要博取你的信任。那只不过是个假象！怪我们太天真，太轻易信人。趁还来得及回头时，赶快醒醒吧！不要被情场高手耍了，我们还懵懂的留着泪回头对他说：谢谢你爱过我！别傻了，我们何苦留恋？如果酱想，我们是不是会好过点？
如果那全都是假象，那事实不就很可怕了吗？你如何想象他会是一个怎么样的人？！
魔鬼和天使的同时出现，只不过是想要让我们找到出路，找到那把能让自己快乐的钥匙。但，它们往往造成了我们的矛盾。我们越来越看不清何谓爱何谓情，我们看不清前方，我们因爱迷失了方向。
我被天使的一面战胜，因为我相信我和你是真心爱过的。我相信一切美好的事情，我相信奇迹，我也相信爱情，更相信爱情曾经来过我和你的身上，也相信奇迹的降临。因为情人的情话，我们相信自己爱过也被爱过。虽然短暂，但我相信。信者有，不信者无。
无论我们被哪一面战胜，都不太重要。我们都只不过是想要找到出路而活得更开心。毕竟，人总有自己的一套说法和做法去解决自身的问题! 只要我们往后活得更坚强更快乐那就足够了。
要记得，快乐掌握在自己的手上。不是让别人来操控！每个人的心里，都有一把属于自己的钥匙。那把钥匙就在我们手里，不是别人握着。千万不要让一些跟你已无关连的人来夺走你的快乐！不要因为他。。。而你就不开心。你们已扯不上关系了，为什么还要因为他而把自己搞砸了呢？
恶魔跟我说，我爱的你像一阵风， 那你的爱便是狂风。风来得快去得也快！幸福抓不住，千万不要爱上像风一样的男人。风已刮过，卷走了我的心，留下一副残骸。
天使跟我说，风曾经吹过，温暖过我的心。现在风吹向她人，温暖她人的心。惺惺相惜，爱就像现在一样绵绵的传达下去。风不爱我，我自有人来爱，我不再是残骸。
愿天使永远守护着我们，也愿天使永远守护着你和你现在爱的她。

分手的原因

二月二十五日 晴 1.51pm

好期待我的梦想能有实现的一天！
虽然明知那有点难度，但人却因梦想而伟大不是吗？！
不然我再将我的梦想缩小些，等我存够了钱，我就去较贫穷的国家度假。那应该也不错吧！
恋爱这回事，合则来，不合则分。
大家都是成年人了，分手就要干脆利落，要洒脱！只是还舍不得你的我活在痛苦里。
现在看开了，心情也平复多了。迟些日子，家人就不会像现在那么担心我！
导致一对情侣分手的原因有千万种。但最实际的可能性也只不过是，我们不再相爱了！要不然就是我们不怎么爱对方。为了把伤害减到最低，分手时往往都会找出很多的原因。
我也很清楚我们分手的原因。没有谁对谁错，是我们的爱太深呢？还是不够深？
我们口口声声说深爱对方，但却用错了方式相爱。
我们将对方看得比自己还重要，我们把全部的爱往彼此身上倒。却忘了怎么去爱我们自己！我们容许不了有一点的小瑕庇，结果这种爱让我们透不到气。
我不小心犯错，背叛了我们的信义，我伤害了你。
你说你再也不相信我，你对我已经没有了那爱的感觉所以我们缘尽了，唯有分手才是解脱！
我挽留你，但你还是走了！没想到我犯下的错足以让我失去你。
既然你不再爱我，在多的挽留也是徒然，那就分手吧！
很快的，分手两星期后你就找到了你爱的人。你对我的爱意已转于她身上！
毕竟，你不再爱我，你对我没感觉了。现在当然有权去爱别人！
这跟时间的长短没关系！
事情就是这么简单，我希望关心我的人不要再为我担忧！
伟大的爱情不再是等待，而是接受。
不是等待他有朝一日会回来你身边，而是接受无论你多爱他，他也有权去爱别人。
爱一个人不要十分，爱七分就好。剩下的三分拿来爱自己。

一个人的梦想

二月二十四日 0115am
没有你的日子第38天-单身日记

刚从电影院回来, 是部蛮不错的外语片{JUMPER}
脑海不小心的闪过你的影子, 突然想跟你讨论剧情却发现身边的人不是你!
我想我也需要改掉这奇怪的习惯, 因为我也可以跟身旁的朋友讨论剧情啊!
说好要放弃,但也不可能说放就放. 总需要点时间的.
一个人的时候会感到寂寞我想那是无法必免的吧! 特别是像我这种刚经历情伤的人.
还好最近都有朋友在作伴, 我才不至于孤孤单单的在家发慌.
他们也带给我不少欢乐.
分手后, 我突然有个梦想.
我想当个背包客!
就是那种背上背着个大旅行袋然后四处旅行探险的浪子!
哗, 我太期待了!
最好就是能够去一些贫困地区和比较落后的国家去体验他们的生活民情, 唯有那样我就会自觉自己是那么的幸运!
又或者, 去当义工. 能够去肯亚当义工更好! 我在情场上受了一次又一次的伤, 我想是我不懂什么是爱吧! 在我还未学会怎么去爱一个人时, 我要先学会怎么爱我自己.
然后再用我的爱和心去爱和帮助那些更有需要帮助的人.
义工, 可以帮助我, 我又可将所学到的去帮助其他更不幸的人. 那不是更有意义吗?
除了男女之间的情爱, 这世界上还是有很多事让我们去完成. 趁我还年轻, 单身有能力时我想还有很多事情是更值得我去学习. 我又不是急着谈恋爱或嫁人!
说不定我的爱更适合于散播给各地贫民或不幸人士, 以支持或激励他们!
虽然这个梦想好难好远, 但我好希望能够一个人去实现我这个梦想!
我可以开始计划, 开始存钱自助旅行. 第一站就去辽国 (LAOS) 吧!
但现在先去做梦吧! 晚安!

不再是。。。我们

二月二十三日 晴 3.11pm
单身日记

又来到了周末！
但我今晚不愁寂寞，有两场约会，我选择了看电影。
我对自己说，不要再傻了！因为你再也不会出现在我家门前了。永远都不可能，不要满怀期待的痴盼望。
差不多有一个月没见面了，不知道你还好吗？你有她的照顾和陪伴，有甜蜜的爱情生活照着，肯定过得很好！唉，不关我的事了，拜托别再去想！
我承认我还是会想你。不懂这是个错吗？
刚刚我收到了迟来的情人节礼物，是个名牌LV手提包，还是我喜欢的款式，谢咯！
谢谢昨夜约我出来闹的朋友，虽然来到了你和我表白的民歌厅但因为拥有你们的陪伴，使我没有多余的时间去胡思乱想。你们的搞笑，让我度过了开心的夜晚。
今晚我会去我俩所熟悉的电影院看电影，我要收拾好心情，不要再回忆过去。我要开开心心的赴约！
毕竟，现在陪伴在我身边的人不再是你而是关心我的朋友。
而，陪伴在你身边的已不再是我，是你爱的她。

一个人的精彩，我活出自我

二月二十日 夜 元宵节前夕
没有你的日子第三十四天

我，恢复单身！
把自己封闭了整个月，不与外界联系也足不出户只为了疗情伤。好笑吧？！
想想也实在不值得！我在家暗自神伤，我在被窝里独自垂泪。我还经常服食安眠药以便我轻易入眠。
这种精神压力快令我发疯！想想，我又何苦？！
我有权力过我自己的生活！我的快乐掌握在我自己的手上，而不是你的手上 ，一个与我已不相干的你！虽然我还是想念你，但你和她正幸福快乐的过日子，我又何苦为难自己折磨自己过着不快乐的日子？！我不想把我的快乐交给与我已无相干的人，我们什么都不是了，连朋友都称不上吧？！那为什么我还要让你来左右我的心情与人生呢？我有责任活得精彩，就算一个人也是种精彩。
刚刚与一班朋友出来晃了一夜，在露天咖啡室听歌看月亮，感觉还蛮不错的！没有你陪我看月亮的日子再由朋友来替代，我还是同样地过了一个开心的夜晚。
谢谢他们陪我闹了整晚，也谢谢他们体谅了我的‘自拍症’！哈哈
还有，谢谢你们不厌其烦的帮我拍照！也谢谢你们的安慰与鼓励。
再谢谢不喝酒的Leon，陪我喝了几杯小酒。
很高兴你们没被我那傻大姐的双重性格吓着 ，愿意陪我恶搞！
走了爱人，多了友情，我度过了没有你以后的愉快夜晚。

怀念幸福的曲子

二月十九日 夜

隔壁房里突然传来了一首熟悉的歌曲：留什么给你。
我最爱听你唱这首老歌了，你唱这首歌时特别有感觉！
你知道为什么我总是爱吵着你要你唱歌给我听吗？不是因为你嗓子特别好，而是幸福！
那种赖在你身边或躺在你怀里听你哼着曲子的日子最幸福。
我会因此而不知不觉地睡着，就像个大小孩，像个宝贝，被你捧在手心里疼！
突然好怀念有你声音的日子，你会同样地抱着她唱歌给她听吗？
我又来了！不是跟自己说好不要再去想的吗？
毕竟，这些都过去了。
但，这是我们的回忆！它确实存在着，不能删除。所以，偶尔间回忆你我算是正常的吧？！
或许我们相爱时用错了方式，因而导致今天的局面。
我会从错误中学习成长，以后我会活得更精彩。

争取幸福

二月十八日 夜

说好了放手，但心还是会不由自主地想起你。
或许我需要时间慢慢的将你淡忘。
为什么人们常说时间可以证明一切，时间可以抚平情伤？因为只有时间才可以肯定爱的存在！
我想我的无心伤害曾经带给你痛苦，你或许曾经在黑暗的阴霾里度过，你当初的痛苦我现在终能体会！ 我现在也在黑暗的阴霾里摸索，看不到前方的光明处。心里隐隐的作痛。。。
在你的那段黑暗期里，你有她的陪伴。很快地，她拉你一把奔向了光明处。现今，你们手牵着手走在幸福里。而我，一个人在阴冷的黑暗处受尽爱与思念的折磨。
多希望能像你一样，有人拉我一把感动了我，能让我靠着他的肩膀奔向幸福。只可惜，目前的我不能！心里想的还是你，又怎么能够蓉得了别人？
听说你和她认识了很久，她也默默的喜欢了你很久，是不是她感动了你？那份感动融化了你然后你爱上了她？就像当初的我们，你深深感动了我，让我知道什么是爱，而我就无法自拔的爱上了你，直至今日我都无法抽身？是这样的吗？
STOP IT! 我不该想！这些已经都过去了，跟我没关系！
我们已经各走各路，你也没多余的时间去关心我这个“朋友”！我又何苦痴痴的想？！
你和她幸福快乐的过日子，我这个外人更应该坚强的走我路。
幸福在自己的手上，所以自己应该去争取。
你已争取到了你的幸福，我替你开心。毕竟，她会去抚平我带给你的伤痛。
我会好好的生活，好好的照顾自己，开开心心的当个单身女，因为那就是我的幸福！简单的幸福。

放手吧！

二月十七日 夜
没有你的日子第三十一天



我们分手一个月了！而你和她在一起也两个多星期了吧？！

你还好吗？你们一定很幸福吧？

今天有点烦，家人的过度关心有时会造成一种压力。

感激大家对我的爱护，但不要再问我感情事！我想一个人静静的，将一切淡忘。

夜里，我和妈妈在庭院看星星。我不自觉地倒在她的怀里，她在轻轻的幌着千秋。那暖暖的怀里，在想起我们的种种，我不自禁地流泪。妈妈轻轻地说：别傻了，不要为不属于我们的事物掉眼泪！放手相等于释放自己，眼泪才不会白流。

对，你已经有了她！有了属于你俩的新生活，我又何苦留恋？放手，看开，我才会得到更多！

爱你永不言累！但这种不可能再有任何结局和希望的爱情会累。

太多的不舍，只因为爱。但我不舍，又哪来的得？

不爱我的，不属于我的，就算我有在多的爱与不舍我也要放手。就让值得拥有他的人去拥有他。

我不贪心，因为我曾经拥有，那已经是很幸福了！

爱你不一定要拥有你，这样的爱才是无界限的。

我学着离开，在学着放手，然后学着自由。

Don't hold the things not belong to me!
Give up a man not belong to me is means release myself from suffer!
But U're always in my mind.

我们的分岔路，向左还向右？

二月十六日 夜
没有你的日子第三十天

又来到了周末晚，回想之前我们都会在每个周末晚见面。每次来到约会时间时，你的影子一定会准时地出现在我家门口等着我。而我总期待你的出现！现在，你的车你的身影不会再出现在我家门前等我，虽然我很期待你的出现但我知道那是不可能，我是盼不到了！好想念那个在等待着我的长长身影。
我一个人度过了好几个没有你的周末晚，而你已经有了她的陪伴。
这个夜里，我约了好友出来见面喝茶。地点就在我们经常会出现的老地方！
驾在那熟悉的路段上，我们的回忆又浮现了！心情有点沉重。
不知不觉，和朋友来到我俩曾经光顾的日本餐厅。我们都同样的喜欢日本食！不知不觉，我又点了你喜爱和你介绍过的食物。但，为什么今天的味道淡淡的？因为你不在我身边的关系吗？为什么到哪儿都有你我的点点滴滴？为什么我去到哪儿都希望有你的陪伴？你和她也会去我们所到过的地方吗？那你会不会像我一样的回忆我俩？
我想我该回家了！
像刚才来的路上，红绿灯前我停下车子，转左是去你家的路，弯右是我要去的地点。我没得选择，我们的方向已经不一样了。我不可能也没机会在左传，我只能向右行。跟回我家的路也一样，红灯转绿时，我必须往我该去的方向而走因为通往你的道路已封闭，根本穿越不过。
就像人生的道路上，有很多转角，分岔路，十字路口。每个人都有他的方向，方向一样时，两个人可以手牵手一起走。方向不一样时，我们就忍痛在分岔口分手说再见。
我和你也面对了同样的问题，曾经携手走过一小段路。不幸的遇上十字路口时，因为方向不一样我们选择了分开走。我想陪你但却跨不过你那大大的石，我也不可能勉强着你走你不想走的路！至此，你向左我转右。你选择了让你开心的方向，在那个方向你遇上了同路的她，你们一起走。而我必须继续我的路，延续我的方向。我看不到前方但我会一个人坚强的走！
既然不是同路人，那唯有祝福彼此更快乐坚强的完成各自的旅程。

一个人的夜宴

二月十五日 夜

今晚，我独自参加同学的婚宴。
我又想起你！
入场第一句话，主人家就问：干嘛没带男朋友啊？
我也想带，只是他不让我带！同时，也被人带走了！
结婚进行曲响起时，我想起了我俩的承诺，我们说过结婚时要用你自编的曲子作为我们的结婚进行曲。我的心又在抽痛了！
我宣布我恢复单身，同学们傻了！
毕竟不久前，我们才一齐亮相于另一场婚宴与我的同学会。
这一刻的你，在做些什么呢？和她在一起吗？
听你在人前说着她的好，她的独特，我好像什么都不是！我只是个爱管制你伤害你的人 。不值一提！或许，她更适合你更懂得爱你。
我们的回忆太多了，满满都是你。我第一次带着像现在这样的心情来参加婚宴！
谢谢今晚坐在我左右两边不停安慰我的同学。
我没事，只需要时间来淡忘。
亲爱的，想你！

情人节，我快乐吗？

看来你们真的度过了个甜蜜的情人节，我该高兴！你找到了你的幸福，你带给她无限的惊喜！
你们真的很快乐！这令我想起你以前对我的好，对我的呵护，现在已转向别人身上！
这不就是我所希望的吗？只要看见心爱的人幸福快乐的过日子，就足够了。但，我却心痛，尤其你对她的好。我伤心得想逃离，想消失。。。
看见你们的幸福，我应该要更坚强才对！坚强的面对我自己的人生，不要对你有所留恋。
你留给我的只剩回忆。我却好像活在回忆里！
我要停止这一切，我要坚强。
不想再这样下去了！
她好爱你，你也很爱她！
那就对了，祝你们情人节快乐！

情人节前夕

二月十三日 晚

你挥剑斩情丝，手法干脆利落带点狠。
却又为什么，你挥不掉我对你的情，斩不断我对你的意？
为什么我明知没有结局，却又盼望你归来呢？
为什么我那么想你？为什么我要那么傻？
情人节前夕，我想起我们以前的种种，以前的承诺，我连呼吸都会痛！
你无处不在，你布满了我的脑海。
本打算在这夜里我会以朋友的身份邀约你一起出来。只可惜，你已有了情人。。。
我们来不及欢庆春节和情人节，我一个人过。
你和她却一起见证了春节和情人节的温馨与甜蜜！
你和她想必是度过了愉快而浪漫的情人节吧？
你吻着她说晚安，拥着她入眠，而我在黑暗的夜里对着思念你的空气跟你说：亲爱的，晚安！
我，躲在被窝里独自垂泪。

我爱你，你爱她

二月十二日 晴

没有你的日子第二十六天
懒洋洋的打开电脑，习惯性的浏览你的网页。却意外地让我发现了令我心碎的画面！
里头有好几张一个漂亮女生的照片，漂亮的她有张熟悉的脸孔。我知道了，就是她！其中一张照片还写着 LOVE XXXX 2008，我的心跳得好快！那意味着什么呢？希望不是我想的！我无法呼吸。。。
未几，不需我确认。我已得到了答案！
一通来电以告诉我所有的事实！一个令我心碎，崩溃的事实。我无法承受这突如其来的消息 ，我放声大哭，哭至精皮力尽，哭至无力在拿着我的手机听友人说着你和她的种种！对，她就是你在我们分手两星期后的现任女友。你现在所爱的人！你们在一起也有一个多星期了。我的心好痛，好痛，好痛。痛得无法呼吸！我差点昏，头好痛。她就是你2008年所爱的人！
你离开了满嘴谎言的我，离开了你不爱的我，离开了伤透你的我，离开了还爱着你时你却已爱上别人的我，你找到了你想要的幸福！你找到了你需要的女人，其实你是找回了一个已默默爱了你很久的女人。一个你也认识了很久的女人！
没想到当初我对你的伤害是那么的深！我无心犯错，怪我不懂珍惜，怪我天真，怪我不懂事，怪我不会分辨事情的严重性，才会让你从指缝中溜走。我不再值得你爱，更不让你留恋，所以在短短的时间里你已爱上别人。错过你的爱，我无怨无悔，至少我曾经拥有过你给的幸福。
你提出分手时，我曾挽留。你坚持认为分开是更好的出路！我再三的苦苦挽留，也留不住你的心。你坚持不接受我！不想你不开心所以我还是尊重你要分手的决定，我们就这样各走各路。我一厢情愿认为这只是短暂的分离，等你冷静后，你会回来我身边。我错了，你已够冷静，你已思考清楚，你已作出最明确的决定。你知道你根本不可能再跟我复合，我们更不可能在重新来过。只是还爱着你的我，不肯面对事实，在傻傻的等你。
我，至今还爱着你！跟你在一起的日子虽然短暂，但我是真心对待你。我对你忠诚，不曾背叛你。但我的无知，已背叛了你对我的信任。我的懵懂，已伤透了你对我的真心。
分手的两个多礼拜后，你已义无反顾地爱上别人！你们甜蜜的爱情，已没有我可以立柱的空间。你的心里曾经满满的都是我，现在满满的都是她！更容纳不了我这个外人！
还爱你的我，唯有祝福你。

风

你的爱就像是一阵风。
风来时，我没及时享受。
风卷后，留下了我这副残骸。
我，来不及抓住。
风，就是那么的抽象。

by,
-Evil Sube-