BloggerAds

我的简介

我的照片
一个努力学习着要怎么使坏耍酷却要乖巧听话,要性感狂野又要感性温婉,要妩媚火辣又得贤良淑德,要独立自主也要小鸟依人,要聪明有智慧但得懂装傻又扮笨的女人!所以你知道的,女人不易当。

2009年11月30日星期一

我变心后就是首先挂你的电话

30.11.2009 Monday 3.54pm 晴

以前的他来电了。。。
聊了没一阵子,我就想挂电话了。
“我不跟你聊了,我要关电话了!”
他突然说:“这是你第一次关我电话。”
我:“啊?是吗?我不记得了。”
他:“你以前都不会先挂我的电话!”
我:“但我还没挂啊!所以我可以让你先挂我的电话。”
我不想在纠缠于这无聊的话题上,所以我道了别就结束了通话。
发觉原来我们真的可以变得很没有话题!
甚至是那么的陌生。。。
曾经,我是那么的疯狂迷恋他。
迷恋他的MAN...
迷恋他的酷。。。
迷恋他的STYLE...
迷恋他偶尔的傲慢。。。
更迷恋他的结实有肌的BODY...
我可以为了他传来的一封简讯就开心得不用吃饭!
我可以丢下手头上的忙碌就是为了在第一时间回复他的信息。
我可以为了等他的来电聊些很没有营养的话题而牺牲睡眠!
我可以为了第一时间就接到他的来电而在漫漫长夜里等待,我不会主动首先挂上电话而我更不会因为他盖我电话而生气。
我可以喜欢得毫无尊严!
是不是很CHEAP下?

但,事过境迁。。。
我已忘了有多久没想起这个曾经跟我很亲密的男人。
没想起=渐渐遗忘
在电话里,我笑了!
你说我还是可以笑得开怀。
或许你是想证明你自己还有魅力逗人。
我是笑了,但我笑得很干!
因为我在笑我自己的无聊,怎么可以那么废?以前却认为sweet死了!
你说找不到人聊,所以才找我!
ok,没关系。我给你个台阶下。。。
但是不是说明你很孤独jek?
不然为何趁女友不在时才call我?
聊不到两句,我就觉得我们的‘线路’搭不上。
恕我退步,我已经不会欣赏你的幽默了。
我已经找不到话题来搭你了。
那为何我不可以挂你的电话?
还以为你是当初的你?然后我还是当初的我吗?
男人,不要太高估你自己在我心目中的影响力!
或许是我们都变了。。。
对!
我其实老早就变了,想法变了,更也变心了!
不是以前那个以为害怕你以后不在call我,所以就不敢先挂你电话的女孩。
我变心了,所以我首先挂你的电话。
因为你无趣了,我就是一个酱的女人!
就算你以后不在call我也没关系。
如今,我不再迷恋!
他的MAN变得不怜香惜玉。
他的酷就像我朋友说的:他干嘛脸超臭的?
他的STYLE就像我另一个朋友说的:他变得很粗鲁咧
他的傲慢变得有点高傲无礼。
他的结实有肌BODY去到我另另一个朋友嘴里却是:诶,他肌肉松弛了(肥)又黑了!
女人变起心来,那张嘴还真毒!
我们还是朋友,我想留条后路给自己走,不要踩得太尽,怎么说我都曾经迷恋过他。
他也曾经帮过我,也带给我一些美好与不美好的回忆。
只是这朋友变得很陌生,很没话题。。
感情就这样。。。。
就算那晚的相遇,也丝毫激不起我任何的涟漪与热情。
擦肩而过,也不会再回头望。
先行离开,我也不会多挽留。
连寒暄几句都可以省了起来。
原来,我变起心来是可以那么的冷漠。

2009年11月26日星期四

今天天气晴

26.11.2009 Thursday 2.37pm 晴


(图片载自某网站)

晴空万里!

今天终于看见了猛猛的太阳。

连绵不停的细雨,阴阴的天气,心情总是带着灰。。。

突然,觉得有太阳照耀的大地很舒服。

突然,喜欢被太阳晒的感觉。

肌肤烫烫的,原来是种久不见天日的享受。

或许是时候出来走走了,户外活动是这好天气的最佳伙伴。

假期快乐!

其实。。。
不甘寂寞的人,是不是因为心里是空虚的?
还是因为永远都不满足于现在所拥有的?

2009年11月25日星期三

末日片2012的后效应

25.11.2009 星期三 5.09PM 晴

前几天收到一封简讯。
“如果世界即将末日,至少还有我牵着你的手陪你度过最后时刻,这样不是很好了吗?”

我第一感觉就是“靠!灾难片看太多了吗?!”
最近的那套2012,很多人都在议论纷纷。
逢遇到我就问2012看了没?!
我是看了,毕竟我不想自己太OUT。
我想说的不是这部片子有几吊!
只是这部片子的影响力还蛮深的嘛。。。

我简单的回复了:‘有几好?都末日了,我们还能说好或不好吗?’
我不会答复那种太假设性的问题。
因为我永远没有确实的答案,我答不到这种太用思考力的问题。
其实,我只不过是不想答得太具体。。。
或许你觉得好,但我就未必那么想了
我想不到好在哪里!都快死了,真的没有很好。。。
如果我们无法事先预知何时会末日,那肯定到时我们是死得不明不白啊!
哪来得及干些什么?
难道你会想到要跑去跟你的爱人轰轰烈烈的法式舌吻一场吗?
Ok.. 假使 如果 我们是事先知道何时末日,我们还剩下十几个小时生存,那我们又可以做些什么?
跑去个爱人紧紧相拥来个世纪末的道别?
跑回去家里跟爸妈吃最后一餐饭,跟他们说他们的恩惠我们来世在报??
跑去跟单恋已久的对象告白?
还是跟朋友们痛快地大吃一餐?
其实,想回来。。。我还真的不知道我可以做些什么!
我太渺小,想做的却很多。。。
结果大脑打结,想不到要干出什么大事来为我的人生画上句号。
逃命吗?要逃去哪?我不是大人物,我没钱,没飞机,更没方舟!
暂时还没有深爱的人,所以不能法式舌吻道别。
我没跟爸妈同住,我是很爱我的双亲但要跑回家里需要花点路程和时间。
那时要跑出马路也是个问题,我怕被逃命又惶恐的人们给踩死,要不然就是交通大混乱而车祸枉死!
要打电话跟好友们道别吗?那时肯定电讯大塞车或已经server down,所以想拨电也不行。。。。
大吃一餐?肯定没有人会在这时刻做我的生意!
我是想干些什么东东的,因为我不想被后来的世人唾骂我的懦弱!
但是我到底要做些什么?又可以做些什么?
我真的不知道咯!
可能真的有这时刻的到来时,我只能够头脑一片空白的等死。
所以我不介意你骂我懦弱,无能,连逃命都不想。。。
人生就是有太多的来不及,所以才有遗憾。
太多的遗憾,造就了我们的后悔。
我不想我的人生到了最后一刻时,我还在拼了命的回想我的遗憾与后悔。
所以现在嘛。。。。。。
我是很尽我的能力去活在当下,享受当下。
虽然无法去做得很好,但至少我有去尽力。

别在问我那些末日预言的问题了,我是答不上的。
但我会叫你一起等死!
像2012的查理一样。。。。
(opps shiit.. 忘了那看起来疯疯癫癫的播报员是不是名叫Charlie了)

2009年11月21日星期六

今晚来我家看戏啦

21.11.2009 疯狂星期六 3.33pm 阴/雨

你知道吗?
有个男的约我去看戏
去看戏?
这没什么好奇的啊!
奇的是他是约我上他家看戏!‘来我家啦!我们一起看戏。’
这下你们听懂了没?
一个单身独居的男人约一个女人去他家看戏!
这可不单纯了!
他说他想我了,想见我所以叫我出来但他不想去吃东西喝茶,因为在减肥中。也不想去太远,因为懒惰开车。
所以叫我去他家看戏。
都什么年代了!我知道他想什么。
看戏是其次,其实“后来的戏”才是今晚的重点。
他说他只要我陪伴在他身旁就够了。
这什么话嘛?!说得那么动听,还不是哄女人上床的伎俩
说减肥不想吃吃喝喝的,但却叫我上你家看戏做运动减肥吗?
~~~~
我不是处女
so难道你认为我会天真得相信我们只是单纯得盖棉被纯聊天看鬼片然后说:“这套戏好恐怖哦!来,让我抱抱你。”吗?
如果性可以克制得住,那我还会是处女吗?
性克制不住,因我也对我自己没什么信心but我可以阻止让它没这个必要发生
所以我。。。。拒绝了!
为什么要stop it?
只因我没性趣
我知道性乃家常便饭,到了现今社会它已是一种不值得大惊小怪的事。
可你也太不了解我是个怎样的女人了吧!
如果你当时约我去喝茶聊天吃个夜宵,或去戏院看场电影,我会赴约的。
只是为什么你偏要哪里都不去就是要去你家看碟?
就在那个时候那个时刻,那句话一飙出来,一切都毁了。
我突然有种很不是滋味的感觉,心里很不爽,觉得自己被轻视了!
我不是那种坐在家里等你来约我去你家喝咖啡看影碟的女人
虽然我姣荡,但我不cheap,我不想low掉了自己的standard.
我不是把我自己抬得高高的。
我也不是把自己说得有多矜贵!
我不曾说过我是个好女人。
只是对我来说,性就好像是两个赤裸肉体上交融,两根心灵上的一种交流。
交流就好比是两个人的沟通!
问题是,我渐渐发现我们有代沟!
沟通不到怎么做交流
我们拥有的曾经已经是过去了,我不想把我们的曾经演化成续波。
有些温存是不应该继续的
把以前在一起时的美好回忆封锁住就好,又何必陶出来把它再丑化了呢?
我不想亲手把我们现在良好的关系给腐化。
也不想把情感复杂化!
性是件很美好的差事,很快乐的享受。but, 男人啊男人。。。。。。。。
请不要在用你的‘香蕉’来思考我!
不好越过大家的那那条防线。
大家都是成年人,我了解。That's why我并不怪你。
怪在我太敏感了!
我说男人啊,请不要对号入座。
如果你觉得这篇让你很不忿觉得我把你们说得太肤浅了,那怪我吧!骂我自视过高,一切是我想太多了,well我不介意。
你们可以大声地说,其实你们没有动歪脑胫,你们真的只是约她上来家里纯粹想看戏这么简单。
只是之后会发生什么事,看着哪一套真人show就不敢保证了!
你们可以不接受我的说法,但不能否认我的想法。
(也或许是你的想法)

话说回来,其实‘今晚来我家看戏’借口虽然假但也不至于烂
总不可能要那个男的直接说:‘今晚来我家做爱吧!’
要不换一句:‘今晚来我家玩农场吧!’
我告诉你,要是如果那女的答应你,那你可以立刻停下车子跑去7-11买套了!

2009年11月20日星期五

伴侣

20.11.2009 忧郁星期五 5.37pm 阴/雨


当我白发苍苍时,你还否会闻着我的头发?
当我额头现皱时,你还否会亲吻我的额头?
当我视线衰退时,你还否会赞我迷蒙电眼?
当我双颊布满老人斑时,你还否会捏我双颊说我可爱?
当我双手老得在战抖时,你还否会牵起我的手一起走?
当我双腿无力在步行时,你还否会为我按摩舒缓小腿?
当我的腰背无力伸弯时,你还否愿意蹲下为我穿布鞋?
当我们俩都年华老去时,我们能否一起回首当年的勇?
或许不能。。。
毕竟我也不敢奢望我自己可以办到!
于是,我们才发现彼此只是生活上的伴侣。。。
其实没啥,我只是突然觉得有点感触。
早上来上班的途中,途经小巴刹,我将车速放慢然后让了一对老夫妇越马路。
他们在我车前缓缓的越马路,老先生挽着老太太的手。
他们看起来应该有七十好几了吧!
头发都斑白了。。。
但手还是相互挽着的!
感人的画面。
如果不是深爱的,那就是生活上的伴侣。
或许,我们更适合找个合适自己的伴侣度余生。
不是最爱也不是最好的,但却最适合自己。
这样。。。行吗?
but, 怎样才算是最合适自己的呢?
又不是衣服鞋子可以试穿!

2009年11月19日星期四

无法预知的婚路

19.11.2009 星期四 4.42pm 阴

原来朋友M是离婚少妇,我们一起嘻哈玩闹过日子,但我从不知她的故事!
我知道她有孩子,她手机里都是孩子的照片。
但我不曾问过她的私事,而她也从不曾提起她自己的事。
那天,她拨电给我。
语气明显跟以往不一样,收起了笑容却带着丝丝哽咽。
她突然说她很想念她的孩子。。。。
我不明白是怎么一回事!
她才告诉我原来几年前她已经离婚了。
而前夫把孩子带走。
因她当年离婚时,确实没有经济能力照顾孩子。
所以唯有让孩子跟着父亲才不会挨苦。
但前夫把孩子带走后却搬离了这座城市!
他们走得远远的,也不告诉她确实地址。
之后,前夫就禁止她和她的家人跟孩子见面。
她们只能电话联系,孩子也不可以私下见母亲。
虽然,我对大人之间的事不清楚也不想过问但最可怜的还是孩子。
孩子从此就没有再跟母亲会面更少了母爱,而母亲更要夜夜尝尽了对孩子的相思苦。
现在的她唯有多挣点钱,然后想办法争回孩子。
我不会安慰,安慰的话我想她比我还会说。毕竟她经历了我无法体会的路!
我也不知道该说些什么,好像都于事无补,无法抚平她对孩子的思念。
盖上电话前,她跟我说:要谨慎选择跟你步上婚姻的男人!
我说:可以谨慎吗?我想你当初选择这个前夫时也没想到今天的路是这种局面。
她干笑了几声说:这都是注定了!
我想应该可以说是注定吧!
既然是注定,我们就无法预知未来
我们就因尽最好的能力本分去完成自己在身份上甚至责任上的使命。
所以说,我不会选男人
我想我们可以选择婚姻
。。。

不婚

2009年11月14日星期六

现代爱在古早

14.11.2009 星期六 1.19pm 晴

‘是否无论我疾病,贫苦或衰老,你都愿意与我共度余生,永不离弃?’
就算那刻对方说着‘我愿意’但我不会相信那是永恒。。。
我们都不是那么天真!
在现今社会里已经没有永垂不朽的承诺。
但看在我眼前的却是一份那么真挚,那么深情,那么牢固的情感。
或许这就是所谓的情深义重吧!
那一份感情叫我动容。

他们结婚了三十多载,经历了不少的风雨路。
一起挨过了最穷困的日子,一起为残破的旧木屋当起了孩子们的人肉屋顶就为了孩子们不被日晒雨淋。
一起共患难,又在一起省吃节用,还要辛辛苦苦的干粗活撑起一个家庭的担子。
先生出身贫穷家庭,兄弟姐妹众多,身为长子的他打从一出世就没有好日子过。
他必须照顾这个家庭!
太太虽然也不是出身什么名门望族,但总算是家里的幺女。
太太选择了嫁给这个先生后,就注定太太要跟着先生一起受苦。
在这个古老的大家族里,太太必须每天都很早起身忙着一大堆的家务事,烧材褒饭不在话下,还要清洗十多个人口的衣物。
忙完家务事还要下田里干活。
先生的弟兄与弟媳们都到城里发展去了,只有太太追随着先生留在这乡下。
后来,先生与太太有了自己的孩子。
苦日子没有离去,随着这五名孩子的到来,夫妇俩越来越辛苦。
但是,太太没有因为过不惯这种苦日子而离先生远去。
虽然,两人还是会为了材,米,油,盐;家里的经济状况而吵嘴忧烦但两人始终不离不弃。
我忘了是N年前的事,太太因为病了需要入院动手术。。。
第一次的手术不是很顺利,然后转去了马大专科开了第二次的手术。
先生显然的很紧张太太,每天都在医院腾上腾下,虽然先生没有开口但大家都知道他比他的孩子们更紧张太太的病情。
太太康复了后,先生没有要太太在下田干活。
先生说孩子都长大了,个个都有工作,可以养活自己;太太可以在家休息了。
在后来,先生也年事已高。虽然称不上是富有但也苦尽甘来,两老终于可以在家休息。而孩子们都有自己的能力挣钱,也已经不用再烦忧了。
有天,老先生因急性盲肠炎而送院。
动手术时,医生说:盲肠爆了!
虽然已没什么大碍,但往后的日子需要悉心照料。
在老先生住院那段期间,老太太很慌。
每天都守在病房里照顾老先生。
老太太坚持守在老先生的病床旁,直到探病时间过了,看护驱赶了,她都不愿离去。
老太太说:他的情况不同,不是一般人的盲肠炎。他需要人悉心照顾,她守在他病床旁就可以第一时间照顾到他。她说这里的看护办事很怠慢!她不放心。。。
就算老太太回来家里歇息,心里也不忘医院里的老先生。一直记挂着他,嘴里常念着:不懂老先生在医院里怎样了,能不能自己如厕,喝水还是会否乱吃食物了!她说:老先生最爱吃,从不忌口!
老太太也会按时拨电给我:你放工了没?要不去医院看老先生?你来兜我吧!
直到老先生出院了,老太太都不曾放心。
回到家里,老太太对老先生无微不至的照顾,叫我感动。
老太太对样样事都亲力亲为,决不假手与孩子们。
她说:年轻人嘛,很多都不懂的啦!要怎么照顾老人家呢?
老太太的年事其实也已高了,还患有高血压症。
但她总是不言累的照顾老头子。。。。。。。。。。。
******************************************************************************

我曾经问过老太太。
我说:‘妈,嫁给爸爸,您后悔了吗?’
妈说:‘都几十年夫妻了,还谈什么后不后悔!’
我再问:‘但妈。。您跟爸爸过着苦日子,难道你都没想过要离去?’
妈说:‘当初,这男人是自己选的!又不是长辈定下来的婚约,自己选的爱情就要自己负责,那有想那么多啊?’
我问:‘妈,那您干嘛要选择爸爸呢?爸爸没钱,又是长子,兄弟姐妹众多,您嫁进来肯定苦死您啊!’
妈说:‘你爸是个老实可靠的好人。’
我说:‘妈,你们这些古早人好傻好天真哦!’
妈说:‘是你们这些现代人太复杂了!’
好一句‘好男人’!一句好男人足以可以让一个女人对你不离不弃,对你死心塌地,哪怕是挨苦日子。。。
********************************************************************************

虽然妈妈爱唠叨老爸,虽然爸爸偶尔会与妈妈轧上几句,但他们的感情就在这种斗嘴的日子下升华。
看着妈妈在爸爸这段住院与出院的日子当中,我就知道他们的那种情感是很深厚的。
而不是建立在某种金钱利益上。
哪怕那只是岁月累积下来的使命那份感情最真挚
也或许双方之间只剩责任,但那份情感却是最珍贵
虽然,我也是从贫穷家庭长大。
妈和爸的感情也很感人。。。
但我怀疑自己吃不了苦。。。
如果有一天,我找到了另一半而当我的另一半失意时,疾病时,穷困时;我还会对他不离不弃吗?
我自己都没有答案。。。。可悲吗?
这不可耻,因为我知道我不是个伟大的女人。
妈,我有可能像你一样这样伟大吗?
为爱牺牲大半的青春?
妈,如果我对爱情没有像你一样的伟大,我还会遇到一个像爸爸那么爱你的男人吗?
我只是在这残酷世界里生存的女人,我很现实!
我没有办法给你一个要我做出很大牺牲的伟大爱情,我没有办法很天真地去爱,哪怕是真的给我遇上了个老实可靠的好男人,那我想问。。。。。。。。。。。。
我。。。还值得拥有一份真爱吗?

2009年11月7日星期六

我不是最佳听众

07.11.2009 Saturday 3.28pm 晴


午夜时分,细雨纷飞。。。
我们驰在回家的高速公路上。
你握着我的手说:‘只有在你面前,我不需要伪装我自己。’
我的心一沉,沉默了片刻。。。
不是因为画面感动而陶醉。。。
更不为自己的影响力而骄傲。。。
只是。。。
只是。。。
我觉得。。。
我觉得我不是那个留在你身边可以让你安心得做回你自己的女人。
我知道我不可能永远在你面前。
但是。。。
面对着一个深情男人在他落寞低潮时,我开不了口说出内心的话。
他的彷徨无助,他的不安与徘徊,突然叫我怜悯起这个高大而帅气的男人。
一个平时看似独立有主见的男人却在昨夜,在我面前,不小心流露了他低着头柔弱低落的一面。。。
我知道一个男人是不轻易在自己所喜欢的女人面前流露出软弱态!
我明白,这是你压抑已久的情绪不小心奔了出来。
我不忍但我,却显得很无奈。。
‘对不起,我不懂该些说什么安慰你或帮你的。’
‘你什么都不用做,我只需要你呆在我身边当我的听众。’
你说,在你最低落的时期就算你多么想念我,多想见到我,但你也不敢前来找我是因为你不想把不好的情绪也一并带来。
今天,事情总算在化解当中,情绪智商绝对可以带得出来见我了。
谢谢你的明白事理,很开心你可以把事情处理妥当,也把个人的情绪感处理好。
但。。。
你知道吗?
不懂为什么,我心不在焉。。。
你问是不是闷坏我了。。。
我想不是,只是心中扎不起任何可以帮到你的涟漪
有时候,我会觉得自己很cool..
不是酷,是
对部分事物会很漠不关心。
我说:听众也分两种。a good listerner 是打从心底的听你倾诉然后在打从心里的安慰你甚至帮你分析。另一种,就真的只是听众。just listern! 或许听完后会补充一句‘噢,那你就不要想太多了!’
我是后者,或许我连后者都不如。
我是第三类吧!那种连听都没有完全听进去的
I know I'm not your perfect listener.
身为朋友,我希望你可以不只是在我面前才做回你自己。
至少,在另一个女人面前,你同样的可以卸下你的防卫具。。。
我希望我身边的朋友都开开心心的过日子,不要伪装自己。
你一定可以做回真实的你!
没错,是朋友。我想我们会是很好的朋友!
对不起,我不是你想要的那个最佳听众
我当不了你想要的那个听众

2009年11月3日星期二

自私作祟

03.11.2009 星期二 4.35PM 晴

从来不否认自己是自私的。。。
我知道我确实如此,我勇于承认。
我不曾希望我的自私带给任何人一点伤害的成份。
可惜,从我自私的那秒起就注定有一个人会受伤害
我不要求你们原谅我的自私。
不是我得不到该有的谅解,只是我知道我不会悔改。
既然如此,所以我不祈求得到原谅。
我天生如此的坏。
有时,我也讨厌我自己的忽冷忽热。。。
有时,我也讨厌我自己的飘忽不定。。。
有时,我也讨厌我自己的玩世不恭。。。
有时,我更讨厌我自己的理所当然。。。
奈何,我改不了。。。
你也会累,你也会适可而止。。。
我想是我太高傲了,总觉得我不会失去我很有把握的事。
以为我可以很不屑这一切,所以我不CARE..
当我逐渐失去时,我却很CARE了..
的是;我CARE并不是因为我珍惜或后悔了,而我只是不想失去
不想失去一切美好与难得的机会,人,事,物。
原来,我害怕失去的不是一份真挚的情感,而是我输不起我那自私的寂寞感
现在我发现我的不想失去和喜欢可以分得很开,这全都是自私作的祟。。。
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...