爸爸，您要好起来

24.10.2009 1.32pm Saturday 阴

从医院探望爸爸回来的路上，我的眼泪跟车窗外的风景一样，不停的画过我眼角。
我不想说话，不想打招呼，不想出门，不想应酬，不想见人，什么都不想做。。。
只希望爸爸快快好起来！
我最爱的爸入院了。。。
我现在是什么心情都没！
星期三一早，爸爸突然腹痛，哥把他送进了医院。
是政府医院！
我们不懂爸是出什么状况，这里的私立医院评价又不是很好，所以我们才把爸送进政府医院。
到了GH紧急部门，医生抽了爸的血，验了血，还说要等验血报告出来才能肯定状况。
但医生怀疑是盲肠炎。
中午，确实了爸爸是盲肠炎。
忙着办入院手续。
医生说要检查爸的心脏等，看爸能否挨到动手术，因为爸爸年事已高。
一切就绪，爸爸确定可以动手术。
晚上，爸推进了手术室。
我们都一直陪伴在旁。
爸的手术动了近四个多小时！
一个简单的盲肠手术需要那么久吗？
心知不妙。。。。
爸推出了手术室，医生说爸的盲肠爆了。。。
就知不妙！
盲肠破了不是好事，我们都知道这很危险的！
但医生说已经替爸爸清理干净体内的细菌。
现在需要留院观察爸爸的康复状况。
如果没有出现细菌感染，如发烧呕吐的状况，那就代表他情况稳定。
老天保佑，爸从手术后就开始退烧了，也没有呕吐。
现在的温度如我们常人，医生说爸没有大问题。（真的希望如此）
现在爸可以吃一些软化或容易消化的食物了如粥。
但。。。
现在最大的问题是爸爸不能放屁！
所以肚子一直鼓鼓的，是涨风，搞得爸爸不舒服。
医生说没有放屁是不行的，所以特别交待爸爸要下床慢慢走动，运动肠胃。
所以爸爸还不行出院。
唉！怎么办好呢？
真的很担心。。。
后来，我有向医生询问爸的状况。
因为我真的很担心，爸也担心。。。
盲肠爆在体内，不简单呢！
医生告诉我，目前是没什么危险了。
但是。。。
（又但是，最讨厌句子后面加个但是了）
爸会有后遗症！！！
天啊~~
我简直崩溃！
后遗症？？
对！医生说，因为盲肠爆了所以以后的日子要加倍留意照顾。
医生恐怕肠子在粘合时会出现问题，如腹部疼痛，腹部涨风不适，到时如有这种情况就要马上送院开刀。
对，会动第二次的手术，到时就真的是危险！
听到这。。我就想晕掉！
但也有些病人是没有后遗症的。
很想问为什么是我爸承受这些？？
他都老了，就让他在家里享受逗孙乐就好了嘛。。。
医生特别交待要让爸爸下床多走动，这对病情有帮。
就算痛也要忍。。。
唉~~~
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为什么爸爸的盲肠会爆呢？？
是政府医院延迟就治有关么？？？
还是人算不如天算？？
为什么不送去私立医院呢？私立医院效率快嘛。。。
但我姐夫有一个经历，不久前他也因盲肠炎送进私立医院。
他晚上入院，医生做了列行检查后说怀疑是其他的问题。
报告出来才证实是盲肠炎。
报告出来好像是隔早的事了，那时我姐夫才被紧急推进手术室开刀的。
私立医院也延迟了救治。
而且，我姐夫的伤口缝和后却出现生脓的状况！
还要洗伤口，痛到他~~~
所以我们对私立医院有所保留。
现在不是追究责任的时候，谁对谁错，也已经改变不了现在的事实。
我只希望爸爸不要有后遗症，永远都不，希望爸爸可以放屁，希望爸爸赶快好起来。
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我一向知道我们在这世上其实是很渺小的。
但爸爸出事后，我真的觉得自己太渺小了，渺小至得不到上天的眷恋。
我除了在医院进进出出，守夜照顾爸爸之外。我帮不上什么忙，代替不了爸爸的痛苦。
干爹安慰我说：“这世上谁也替代不了谁的痛苦。很多东西注定自己要承受。”
我想是吧！只是不希望那是身边最亲的人。
从爸爸入院到今天短短几天里，我没有一次是真正的笑。
我很累，每天都在担忧爸爸的状况。
很害怕听到家人的来电！
搞到我怀疑我自己是不是患了‘手机来电恐惧症’。。。
每晚都睡不好，这导致我精神恍惚。
我无法集中精神做好一件事。
还好得到同事老板的关照。
昨晚，我终于落泪了。
忍不住这几天下来的压力与担忧。
原来哭是一种很好的释放压力方式。
那刻，我忘了怎么做瑜伽。
只想掉眼泪。。。
昨晚，本来我或姐姐其中一个坚持留在医院照顾爸爸。
爸爸把我们赶回了，他说他一个人行，我们已经留下来守了他两夜，已经很疲倦了；现在他可以下床慢慢走动了，更何况医院有护士，他不需要我们照顾。
他说在医院里，没好睡的！
结果，从医院探望爸爸回来的路上，我的眼泪跟车窗外的风景一样，不停的画过我眼角。
眼泪狂飙却让我心理平静得多。
我突然觉得，给爸爸的时间不够。
好想多陪他，他总说“不用，大家都有工作的。”
我回到家里，心里却还在医院陪着爸爸。担忧他动作不便，拿不到水喝，照顾不到自己，下不了床去厕所小解，又怕他在医院里呆闷了，又怕他有什么头晕发烧的却没有第一时间通知院方，我已经信不过那边的护士！
他一定希望我们都在他身边，只是不想我们奔波。
现在我去到哪，走到哪，吃什么，都想到爸爸。
妈妈也显得憔悴了。。。。
我在想，爸爸很有本事。
有能力照顾我们五个兄弟姐妹。
但遇上爸爸病了时，我却显得那么脆弱无助。
爸，三十多年来，你照顾我们这五个小瓜，你是怎么做到的？
可不可以教我变得更坚强些？
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面对着朋友的关心我很感激。
谢谢你们的关心和祝福。
但太过关心和‘有心’却造成了我一种不必要的压力。
很多时候，我只想一个人静静的呆着，我不想说太多的话。
我更不想每天早晚都跟你报备好几次我爸爸的状况。
我越说越烦，你懂吗？
你也不需要特地从远路赶来送礼看我爸，因为我觉得没有这个必要奔波劳碌。
我爸知道了也不想你们这班‘朋友’那么劳碌，我更不想他讲太多话招呼你们。
总之，你的心意；我收到了。
谢谢你！
也请不要再说我发脾气或我不给之类的，我不想说话时就是不想说话，我说不必要就是不必要！
我说一就是一，我重复太多次会使得我暴躁。你就不要说我乱发脾气！
不要一直问我或重复着同样的话题。
因为我很累。。。
关心一个人是没有错的，这或许是喜欢一个人的表现。
但关心也有很多种方式，过度的关心却只会带来反效果。
这样你明白了吗？
无论如何，我感激这几天来朋友的安慰和关心。
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给真正爱我的人，如果你是真正爱我的，请你就静静的跟我一起祈祷就好，祝福我爸早日康复。我会更感动，与感激你！
给跟我一样爱着父亲的人，如果你也爱你的父亲，那请跟我一起祈祷，愿我爸身体健康，早日康复。我会感激不尽！

最后，给我最爱的爸爸：爸，你要好起来哦！以后都不要有后遗症！你要建健康康的看着我和哥哥成家立业的。
愿菩萨保佑您~