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一个努力学习着要怎么使坏耍酷却要乖巧听话,要性感狂野又要感性温婉,要妩媚火辣又得贤良淑德,要独立自主也要小鸟依人,要聪明有智慧但得懂装傻又扮笨的女人!所以你知道的,女人不易当。

2009年10月30日星期五

Events - My Show

30.10.2009 4.21pm Friday 继续阴/雨


-Events-
Theme: 3rd Hafla Queen Of The Desert Night
Date: 31st October 2009
Time: 7.30pm
Location: SP Inn Resort Ballroom
Organizer: Praise Dance & Fitness Studio
Entry: RM 30.00 per ticket

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这也是我生平第一次踏上大型舞台表演给上百位观众观看的热舞。
今晚就要彩排了,明天正式上场。
希望一切顺利!
我将呈现两支性感热舞,开始心跳加速了。。。。
怎么办?
吃到那么大了,不懂会不会怯场呢。。。
这是一个大型的表演,有报馆记者来采访的呢。。。
这也是一场慈善演出,部分入门费会捐给本地某慈善机构。
到时除了我们表演的性感热舞还有其它的舞蹈,当然少不了的肚皮舞 (Belly Dance)


Hip-Hop / Breaking:


等等。。。
其实,这次我只负责表演。。。
详情我也不怎么清楚!
但就有很多帅哥美女看啦!
紧张~ 紧张~ 怎么办?????

2009年10月29日星期四

你是那么的难以捉摸

29.10.2009 星期四 4.16pm 继续阴/雨


她说。。。难以捉摸男人的心!
嗯。。。或许吧!
其实,我也不厉害。
只是觉得这乃关乎相处之道吧!
处得不好,沟通有问题;我们自然而然觉得越来越不了解睡在你枕边的那个人。
总觉得我们不懂他,他也越来越不了解我们。
我们开始疑惑,困惑!怀疑自己当初的选择与判断力。
‘我爱他吗?’‘我们是不是变了?’‘这段感情到底是对是错?’
于是,我们变得烦躁,争吵也随之而来。
两人的关系也陷入了僵局。
我们开始冷战。。。冷淡。。。再冷漠。。。
最后,变得不在乎。

我们觉得男人的心难以捉摸
同样地,男人何尚不觉得女人的心难以捉摸?
追根究底,问题出在哪?

其实,难以捉摸的终究是我们自己的想法。
以为自己很懂,后来知道不是那么一回事。
当初高估了自己,现在形成了一种无形的背负
然后,潜意识里就出现了些负面或较极端的想法。
这影响了我们的判断力与思考力。
试想想扛着背负,我们走得多累啊!
那唯有放慢脚步,了解自己的想法先,听听自己心里怎么说,看看自己要什么。
明确的知道自己想要怎样了才能有空间去分析对方的想法。
再每天不断重新认识对方的想法,想法可以多变幻。(我就是这样的女人)
毕竟,有些人的想法可以每天不一样,可以日日新奇。
相互了解对方的想法,我想应该不难捉摸他/她的心。
有人说:“你不需要很爱男人,但你要够了解他。”

女人的心也不难捉摸。
她们简单得像个小孩。
最单纯的心只是渴望被关怀被呵护,借出你的心你的耳倾听她的说话与想法,
你就捉到了她的心。
她的任性,刁蛮,无理取闹全都因为男人。
有人说:“你不需要很了解女人,但你要够爱她。”

心,难以捉摸吗?
或许吧!
毕竟要了解一个人谈何容易呢?
所以我很享受我现在的单身生活。
多逍遥啊!
哈哈哈哈哈~~

心,难以捉摸吗?
或许吧!
一个女作家说过:心,并没有变。只是想法在变!
除非,那个人移情别恋了。。。。


p/s: 难以捉摸你的心,是因为我们不够相爱吗?还是我们还不够了解对方?小妹,加油哦!

出院

29.10.2009 Thursday 2.24am 夜/雨

原来,放屁真的很重要。
至少对一个病人来说,那是很重要的。
或许在大庭广众里你撇了一个风,还是有异味的风;或你撇了一个很响的风会让你尴尬不已,恨不得这时来个大停电让人不清楚你是谁,但你知道吗?这粒屁对我爸多么的重要。。。
没错,我们就等着他放屁!
而且,越多越好。
你觉得恶心?
如果他是你亲人,那一点都不恶!
终于,爸可以放屁了!
我们多么的欣喜,还久等了呢!
医生说可以放屁与大号那就证明爸爸的肠可以如行运作,所以说那粒屁对我们太重要了。
爸出院了。
目前看来,他状况不错。
虽然没有那么有气力但至少可以慢慢走动。
但我永远记得医生说过的后遗症。
所以我们会更小心看顾爸爸。
虽然我现在不在爸爸身边。。。
人真的奇怪。。。
从小,就很期待自己快快长大然后展翅高飞,离开这个家去寻找自己的七彩世界。
现在,终于长大了;却很想很想很想回家,真的很想回家!
开始想念爸妈了。。。
他们好吗?
他们在干嘛?
或许,家才是自己真正想到的地方。

2009年10月24日星期六

爸爸,您要好起来

24.10.2009 1.32pm Saturday 阴

从医院探望爸爸回来的路上,我的眼泪跟车窗外的风景一样,不停的画过我眼角。
我不想说话,不想打招呼,不想出门,不想应酬,不想见人,什么都不想做。。。
只希望爸爸快快好起来!
我最爱的爸入院了。。。
我现在是什么心情都没!
星期三一早,爸爸突然腹痛,哥把他送进了医院。
是政府医院!
我们不懂爸是出什么状况,这里的私立医院评价又不是很好,所以我们才把爸送进政府医院。
到了GH紧急部门,医生抽了爸的血,验了血,还说要等验血报告出来才能肯定状况。
但医生怀疑是盲肠炎。
中午,确实了爸爸是盲肠炎。
忙着办入院手续。
医生说要检查爸的心脏等,看爸能否挨到动手术,因为爸爸年事已高。
一切就绪,爸爸确定可以动手术。
晚上,爸推进了手术室。
我们都一直陪伴在旁。
爸的手术动了近四个多小时!
一个简单的盲肠手术需要那么久吗?
心知不妙。。。。
爸推出了手术室,医生说爸的盲肠爆了。。。
就知不妙!
盲肠破了不是好事,我们都知道这很危险的!
但医生说已经替爸爸清理干净体内的细菌。
现在需要留院观察爸爸的康复状况。
如果没有出现细菌感染,如发烧呕吐的状况,那就代表他情况稳定。
老天保佑,爸从手术后就开始退烧了,也没有呕吐。
现在的温度如我们常人,医生说爸没有大问题。(真的希望如此)
现在爸可以吃一些软化或容易消化的食物了如粥。
但。。。
现在最大的问题是爸爸不能放屁!
所以肚子一直鼓鼓的,是涨风,搞得爸爸不舒服。
医生说没有放屁是不行的,所以特别交待爸爸要下床慢慢走动,运动肠胃。
所以爸爸还不行出院。
唉!怎么办好呢?
真的很担心。。。
后来,我有向医生询问爸的状况。
因为我真的很担心,爸也担心。。。
盲肠爆在体内,不简单呢!
医生告诉我,目前是没什么危险了。
但是。。。
(又但是,最讨厌句子后面加个但是了)
爸会有后遗症!!!
天啊~~
我简直崩溃!
后遗症??
对!医生说,因为盲肠爆了所以以后的日子要加倍留意照顾。
医生恐怕肠子在粘合时会出现问题,如腹部疼痛,腹部涨风不适,到时如有这种情况就要马上送院开刀。
对,会动第二次的手术,到时就真的是危险!
听到这。。我就想晕掉!
但也有些病人是没有后遗症的。
很想问为什么是我爸承受这些??
他都老了,就让他在家里享受逗孙乐就好了嘛。。。
医生特别交待要让爸爸下床多走动,这对病情有帮。
就算痛也要忍。。。
唉~~~
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为什么爸爸的盲肠会爆呢??
是政府医院延迟就治有关么???
还是人算不如天算??
为什么不送去私立医院呢?私立医院效率快嘛。。。
但我姐夫有一个经历,不久前他也因盲肠炎送进私立医院。
他晚上入院,医生做了列行检查后说怀疑是其他的问题。
报告出来才证实是盲肠炎。
报告出来好像是隔早的事了,那时我姐夫才被紧急推进手术室开刀的。
私立医院也延迟了救治。
而且,我姐夫的伤口缝和后却出现生脓的状况!
还要洗伤口,痛到他~~~
所以我们对私立医院有所保留。
现在不是追究责任的时候,谁对谁错,也已经改变不了现在的事实。
我只希望爸爸不要有后遗症,永远都不,希望爸爸可以放屁,希望爸爸赶快好起来。
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我一向知道我们在这世上其实是很渺小的。
但爸爸出事后,我真的觉得自己太渺小了,渺小至得不到上天的眷恋。
我除了在医院进进出出,守夜照顾爸爸之外。我帮不上什么忙,代替不了爸爸的痛苦。
干爹安慰我说:“这世上谁也替代不了谁的痛苦。很多东西注定自己要承受。”
我想是吧!只是不希望那是身边最亲的人。
从爸爸入院到今天短短几天里,我没有一次是真正的笑。
我很累,每天都在担忧爸爸的状况。
很害怕听到家人的来电!
搞到我怀疑我自己是不是患了‘手机来电恐惧症’。。。
每晚都睡不好,这导致我精神恍惚。
我无法集中精神做好一件事。
还好得到同事老板的关照。
昨晚,我终于落泪了。
忍不住这几天下来的压力与担忧。
原来哭是一种很好的释放压力方式。
那刻,我忘了怎么做瑜伽。
只想掉眼泪。。。
昨晚,本来我或姐姐其中一个坚持留在医院照顾爸爸。
爸爸把我们赶回了,他说他一个人行,我们已经留下来守了他两夜,已经很疲倦了;现在他可以下床慢慢走动了,更何况医院有护士,他不需要我们照顾。
他说在医院里,没好睡的!
结果,从医院探望爸爸回来的路上,我的眼泪跟车窗外的风景一样,不停的画过我眼角。
眼泪狂飙却让我心理平静得多。
我突然觉得,给爸爸的时间不够。
好想多陪他,他总说“不用,大家都有工作的。”
我回到家里,心里却还在医院陪着爸爸。担忧他动作不便,拿不到水喝,照顾不到自己,下不了床去厕所小解,又怕他在医院里呆闷了,又怕他有什么头晕发烧的却没有第一时间通知院方,我已经信不过那边的护士!
他一定希望我们都在他身边,只是不想我们奔波。
现在我去到哪,走到哪,吃什么,都想到爸爸。
妈妈也显得憔悴了。。。。
我在想,爸爸很有本事。
有能力照顾我们五个兄弟姐妹。
但遇上爸爸病了时,我却显得那么脆弱无助。
爸,三十多年来,你照顾我们这五个小瓜,你是怎么做到的?
可不可以教我变得更坚强些?
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面对着朋友的关心我很感激。
谢谢你们的关心和祝福。
但太过关心和‘有心’却造成了我一种不必要的压力。
很多时候,我只想一个人静静的呆着,我不想说太多的话。
我更不想每天早晚都跟你报备好几次我爸爸的状况。
我越说越烦,你懂吗?
你也不需要特地从远路赶来送礼看我爸,因为我觉得没有这个必要奔波劳碌。
我爸知道了也不想你们这班‘朋友’那么劳碌,我更不想他讲太多话招呼你们。
总之,你的心意;我收到了。
谢谢你!
也请不要再说我发脾气或我不给之类的,我不想说话时就是不想说话,我说不必要就是不必要!
我说一就是一,我重复太多次会使得我暴躁。你就不要说我乱发脾气!
不要一直问我或重复着同样的话题。
因为我很累。。。
关心一个人是没有错的,这或许是喜欢一个人的表现。
但关心也有很多种方式,过度的关心却只会带来反效果。
这样你明白了吗?
无论如何,我感激这几天来朋友的安慰和关心。
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给真正爱我的人,如果你是真正爱我的,请你就静静的跟我一起祈祷就好,祝福我爸早日康复。我会更感动,与感激你!
给跟我一样爱着父亲的人,如果你也爱你的父亲,那请跟我一起祈祷,愿我爸身体健康,早日康复。我会感激不尽!

最后,给我最爱的爸爸:爸,你要好起来哦!以后都不要有后遗症!你要建健康康的看着我和哥哥成家立业的。
愿菩萨保佑您~

2009年10月19日星期一

她们都说。我不好

19.10.2009 Monday 4.54pm 阴天

她们都说:“他很好,很成熟!”
她们都说:“他很好,很老实!”
她们都说:“他很好,够稳重!”
她们都说:“他很好,有爱心!”
她们都说:“他很好,不爱花天酒地!”
她们都说:“他真的很不错,最重要的是有经济能力!”
她们都问:“那你还在考虑什么?!”

他有那么好?
我不晓得。。。
再好,也不过是个男人!
那我还在考虑什么?等什么?
我也不晓得。。。
是timing吧!

或许,他真的像你们所说的那么好。
那我知道问题出在哪了。。。
原来,是我不好
不是我不好就是我不够好。
我不好,不成熟。
我不好,不老实。
我不好,不稳重。
我不好,爱心有限。
我不好,超爱花天酒地。
我不好,完全没有经济能力。

所以,你还在等什么?!

2009年10月13日星期二

我要的爱情不是ENO

13.10.2009 Tuesday 5.11pm sunny day

某天在msn里的对话上:
男的问:“可不可以。。在给我一次机会?”
女的答:“不可能吧。。都过去那么久了”
男的问:“难道真的不能在试试看吗?”
女的答:“怎么试哦?对不起,我对你已经没有那份感觉了”
男的问:“你的感觉那么快就没有了?”
女的答:“嗯。。感觉这东西说走就走,我也没法啊!”
男的沉默不语就离了线。

隔两天后,女的手机响起。。。
是男的传来信息。“今晚有时间见面吗?”
女的说:“有,但我想以朋友的身份见面就ok.”
男的复:“要分得那么清楚吗?你不想出来我就不勉强你了。”
女的答:“不是勉强!我只是想把事情说明白在先,我不要有任何的误解说我给了你希望。这是我的立场!你能明白能接受的话,才来约我吧!”

最后,他们还是见面了。
像朋友一样闲话家常。。。。
途中,女孩因为消化不良而导致肠胃不适,男孩紧张的到7-11里买了两包‘以罗’(ENO)好让女孩舒缓肠胃。
女孩有点感动,却也错愕,她希望男孩不要太关心自己。
回到家后,他们再次在msn上‘重逢’。
虽然男孩很关心女孩肠胃不适的问题,但显然的,他们没有太多交集。。。
女孩冲冲的道了晚安后就离了线。
是夜凌晨五点多,女孩被手机的信息提示音吵醒。
是男孩传来了一则短信息,真的很短。
“不懂为什么,在与你相见我发觉我对你的感觉依然存在。可惜,我看得出你对我没感觉了。难过是难免的,但我失望多过难过!”男孩说。
女孩真的无言对。

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就算是你对我彻底的绝望,我也是那么说了。。。
感觉没了就是没了,我真的抓不回来啊!
我也没策。
你要怪我花心也好,淫贱也好;逝去的感觉就像流失的岁月,回不来了。
你说我不明白你当晚在暗示我言语,你说每个人都因该有第二个机会,无论事业或爱情。我懂你说的是指我们。
其实,不是我不明白,是你不明白!
我一早就跟你说得很明白了,以朋友的身份出来见面就OK,我不想你还有什么误解。
我以为你了解了,也接受了所以才愿意跟我出来。
你明白吗?
对,每个人都因该有第二次或更多次的机会。但我们现在说的是感情!
所以机会也要看给得值不值得。
不是给你一个机会,我就会开心的。
当初的我决定放弃就是因为我知道你不是我想要的男人,所以我就预算了我们不会有第二次的机会。
你想想,如果我现在要给你机会,我当初又何必放弃?!我何必把事情复杂化,对不?
你就当作是我花心是我衰,我又确实花心,对你的感觉是那么的短暂。
真的对不起,我没法给你机会也给我机会去尝试跟你在一起。
相信我们还会是朋友,仅此而已。
希望你明白,随着女人年龄的增长,我要的男人已不是一个跑去7-11买两包‘以罗’(ENO) 给我舒缓肠胃那么简单。
爱情就像ENO里的泡泡与水相碰时,那么澎湃激烈,但是泡泡消失得很快。。。。
还要一口呼干!
都说了,感觉可以消失得很快。
我要的爱情不是ENO,我要的男人也不是‘以罗’。--帮你舒解肠胃不适!

2009年10月10日星期六

许五秒的愿

10.10.2009 星期六 11.21am 晴

夜色优美,晚风秋凉,在曼妙的音乐陪同下,你许了一个五秒钟的愿。。。
五秒钟会不会太短啊?! 够吗?
你说:十五秒太沉长,五秒就已经足够了。。。
原来,在新世纪里连许愿都要速战速决。
看着你双手合十,紧闭双眼然后低着头认真的许着那五秒的愿。。。
对我来说,五秒不够我许,因为我的愿望太多了!
可你还真的五秒就够。
五秒内,我很好奇你到底许了什么愿!
但。。。。
到今天为止,我始终没问。
不是因为人家说愿望说了出来就不灵。。。
而是因为我害怕你许的愿会跟我有关。。。
我害怕承担你的愿望。
我担心要怎么帮你实现那个跟我有关的愿望。
我希望一切都是我想太多。
你许的愿怎么可能会关于我呢,对不?!
对,不会关于我!
所以我没有问,我更阻止你把愿望说出口。
因为人家说愿望说出来会不灵的!
(矛盾)
我害怕知道答案,我害怕听见从你嘴里嘣出来的答语。
如关于我,我会有所压力。
跟我无关,我又会不开心因为觉得自己不被重视。
(我就觉得自己很矛盾!)
唔。。。看来你还是不要让我知道你那五秒里许的是什么愿了!
我永远都不要知道。

2009年10月6日星期二

不是离不开,只是不愿意

06.10.2009 Tuesday 4.46pm 阴/雨

这句对白在我耳边回荡;

女主角跟男主角说:“我并不是想跟你说我不能够离开你!不是我离不开你。。。。。

只是我不愿意离开你。”

电影故事情节不屑一提,偏偏这句台词让我无法忘怀。

听罢那句对白,我留下了感动的泪。。。

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爱情不过如此。

分开时,还爱着对方的那个哭得死去活来。

说什么‘我不能没有你’,‘不要离开我’,之类的等等都是骗人的。。。

孰不知自己一个人生活却可以比拍拖时更精彩!

世界上不是没有了谁就会活不了,自己一个人也可以生存。

就算是不习惯没有他/她在身边的日子,你也可以过日子的,毕竟不习惯也可以变成习惯。

在不习惯之前是习惯,习惯了之后才有后来的不习惯。

这只是一个习惯性的问题,所以不是问题。

不要再给自己借口死守在一段已经没有水分的感情。

如果知道感情无法挽留,那就离开!

学女主角说:“我并不是想跟你说我不能够离开你!不是我离不开你,只是我不愿意离开你。”

就算不愿意,她还是抹着泪转身离去,因为她知道已无法挽回这段爱。

离不离开只是看我们愿不愿意,不是能不能or可以不可以!

不愿意,你还是得走。。。

愿意走,那你走就是了。。。

至于,爱不爱你;不是我愿不愿意那么简单。

2009年10月5日星期一

思念雨

05.10.2009 Monday 5.03pm 阴/雨

又...下雨了!

下雨的季节总是特别容易思念...

此刻...

我想起了你...

你的眼

你的笑容

你的声音

在我脑海里回荡.

如果可以,我想跟你说:hey,我想你了...

可惜,短短的几个字也显得太沉重。

沉重得连以开玩笑的口吻都没资格。

沉重得连短讯都发不过去,会hang机。

你想念一个人,但那个人未必也同样地想着你。

那倒不如不想的好。。。

奈何我们却控制不了我们的思绪。

人类都是自私的,我想念一个人时当然也希望对方同样的想着我。

哪怕我只是欠他个人情还没还清!

如果可以,我希望不要下雨。

是不是不下雨,我就不会思念了?

是不是下了这雨,你就会出现在我的落地窗前?

2009年10月3日星期六

夜。中秋

03.10. 2009 Saturday 1.05am 夜

为什么人人都说越夜越美丽?!

我不晓得。。。

但我想的确是的!

这夜挺美的。。。

虽然我不在外头,确定不到是否星空满城又或是明月高挂。

但此刻的心情却很平静舒坦!

或许是中秋除夕夜,也或许是八月十四荷尔蒙作祟,才觉得今夜特别不一样!

刚才对事情的安排还有丁点的不满与怨怒,但现在一切都一扫而空。

或许,只是一个适时的问候或玩笑。。。

我就可以开心了!

所以,今夜特别美就是这原因咯!

你看,是吧?!

女人始终是个女人,她就是那么简单。

别说我假!

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今夜拒绝了朋友的邀约选择不出门,不是我宅,但你也可以说我宅,只是我觉得此刻呆在家里是值得的。

今天是中秋,愿大家中秋节快乐!

我呢,待会就要收拾包裹走人!

早上六点就要出发去泰国合艾过中秋了。

愿大家有个愉快的中秋节。

2009年10月2日星期五

问男人

02.10.2009 FRIDAY 6.24PM 阴

这天气不错...

心情乱呼呼的...

安对我很好很好,是个很积极的追求者.

我对他很客气,不晓得为什么!或许他太成熟踏实了.

他对我好,我认为一切都是理所当然.虽然还是会有感动但很多时候却是不以为意...

不懂为何最近他对我却冷略了,很多事都不闻不问.少了之前的那股热衷!

可是,很贱的...我反而紧张了起来! -.-''

是在玩心理战术吗?

还是玩完了?

不懂...

男人的心也不易猜!

但男人啊男人,无论怎么样,色字当头,你终究还不是个男人!

介意。not

02.10.2009 Friday 4.52pm 阴

其实,我很奇怪。。。

这种心理好像有点不平衡!

也很自私。对,我知道我很自私!

我们已经什么都不是。。。

或许从以前就不是什么。

谈不上交往,但那又是比暧昧更迷离的关系。

再复杂,也已经是过去。。。

我不喜欢现在的你因为不甘寂寞而向我身边的姐妹下手。

我不介意你把我的联络号码真的给delete掉。

我不介意你在我面前向其他女人搭讪。

但我介意那些女人是我的姐妹们。。。

想不到是什么原因或许是因为我们以前的关系,所以我介意!

我不介意再跟你来个热情的拥抱甚至是拥吻;

我不介意你因为两分醉意而问我要不要上你家。

你说:我们都已经不是以前的我们!

没错!我已经不是以前的那个我,所以我才会介意现在的我跟你回家。

所以,一直以来你贬低了以前的我,也轻看了现在的我。

但你。。。却好像抬高了你自己!

不是你不好,“凡事留一线,他日好相见”的道理我懂。

so我们还是朋友,我不会践踏我们的友情。

but please keep away from my friend.

你的对象请不要是我的朋友,无论你从以前是否就很哈她,因为我知道你不会是认真的。。。

well,我们虽都是不甘寂寞的人but that's the rule and don't break it!
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